Записки психотерапевта

Коллеги гештальт-терапевты, живущие и работающие не в Москве! Отзовитесь. Вас ищет клиент. Киньте сюда в комменты контакты, пусть ваши клиенты вас найдут.

В группу записано уже 4 человека.

Начало: 6-7 марта.
Первая ступень по гештальту Московского Института Гештальта и Психодрамы, тренеры: Нина Рубштейн, Аида Меликова.

Клиент: Здравствуйте, я вас слушаю.
Терапевт: Вы -- меня?
Клиент: Ну, да. Вообще-то, я уже была у психолога.
Терапевт: М-м... Он ничего мне о вас не рассказывал.
Клиент: Хотите сказать, мне придется все повторить?
Терапевт: Боюсь, что да..

отсюда

нашла свои же слова в комментах:

читатель моей книги - человек, мотивированный на изменение своей жизни и краем сознания знающий, что что-то в его жизни зависит от него, и ищущий ответа на вопрос: что именно зависит от меня? как я могу это распознать? как я могу управлять своей ответственностью? а так же, этот человек знает, что его мечты не могут не сбыться, нужно только постараться.

Коэльо:

Никого нельзя считать глупцом, жизнь научит любого, пусть даже для этого потребуется время.

Жизнь безумна. Великая мудрость заключается в том, чтобы верно выбрать себе безумие.

Бог посылает одиночество для того, чтобы научить человека искусству общежития.

Человек, которого слишком сильно занимает чужой сад, не будет заботиться о своем собственном.

Но на самом деле, в этой хохме есть огромная правда. Эта женщина действительно все видит именно так. И даже не сомневается, что может быть иначе. И имя этому явлению - пограничное состояние.

В первую очередь хочу сказать, что я записывала его английскую речь на диктофон, но получилось очень тихо. Там было много видеокамер, так что, я думаю, запись рано или поздно появится в сети.

Второе - его жена Мэрилин. Как же она мне понравилась. Ее голос записался намного лучше :) Буду использовать эту запись для своих уроков английского.

Третье. Как все было. Сначала Ирвин рассказывал о себе и о истории создания своих книг. Потом организаторы попросили выступить его жену. Потом Ирвин рассказал основные мысли экзистенциального подхода в терапии, перечислив и описав основные экзистенциальные темы. Особо задержался на теме смерти и смысла жизни. Приятно было услышать из его уст фразу, перекликнувшуюся с моим недавним постом: "Мы не обнаруживаем смыслы, мы их придумываем". И он еще добавил что-то типа (не помню точно) "важно, чтобы смысл, который мы придумываем, отвечал нашим потребностям, возможностям и намерениям".

Потом, после перерыва, он проиллюстрировал темы работы со страхом смерти несколькими примерами из своей практики (которые уже описаны в его книгах, я узнавала эти истории). А потом были ответы на вопросы, сначала отвечал Ирвин, потом Мэрилин - ей тоже написали три вопроса.

Вопросы, которые я запомнила:
- Нуждается ли психотерапевт в медицинском образовании? Ялом сказал: Однозначно ответ отрицательный. Вот так вот. Не нуждается. И точка.
- Чем терапия мужчин отличается от терапии женщин? Ялом сказал: мужчины дольше раскрываются, а в группе - только после женщин. Мужчины закрыты.
Кто еще чего помнит и был там - напишите.
Мэрилин спросили:
- Когда вы познакомились с Ирвином? Ответ: ему было 15, мне - 14. Наш брак длится 55 лет.
- Дайте пять советов женщинам. Ответ:
1. Деньги. Будьте материально независимыми.
2. Работа. Выбирайте работу, которая вам по душе.
3. Личная жизнь. Не позволяйте детям вставать между вами и вашим мужем, вы - команда. Не позволяйте детям ее разрушать.
4. В мужья выбирайте человека, которого вы уважаете и которому вы доверяете, (апд) и с кем вы имеете общие ценности. Считается, что для брака нужна любовь и секс. Я считаю, что если вы не уважаете своего партнера и не можете ему доверять, и у вас разные ценности, вы не сможете быть в браке столько, сколько мы - 55 лет :)
5. У вас должна быть "собственная комната". Ее роль может играть любое ваше хобби, способ проводить время, которое существует только для вас. (передаю своими словами, как поняла)

Больше не помню вопросов и ответов.

Мерилин рассказала, что она занимается темами эмансипации. Очень было проникновенно, учитывая мое отношение к этой теме. Напомню, чтоб не путали, что эмансипация выражается в равенстве прав мужчин и женщин, а не в мужененавистничестве. Эти две вещи у нас в России часто путают, опираясь на культуру изнасилования. Именно поэтому я часто слышу упреки в свой адрес о мужененавистничестве, не смотря на то, что я замужем и очень сильно уважаю и люблю своего мужа. Свидетели не дадут соврать.

Так, это было лирическое отступление.

Ирвин сказал, что большей частью ег книги адресованы молодым терапевтам. Я точно могу сказать, что на его книгах я многому научилась. Особенно при работе с группой. И я очень благодарна ему за то, что он о нас, терапевтах, так заботится.
Очень продвигал идею вести группы с наблюдением студентов "за стеклом", и мне эта идея очнеь нравится. Но в наших реалиях сложно пока представить, что такой способ обучения у студентов появится.
Подчеркивал идеи о том, что терапевт - живой человек, и ничто человеческое ему не чуждо, и должен оставаться живым. Это - часть профессии. Терапевт несовершенен и поэтому полезен. Его метафора звучала примерно так: "Чтобы развиваться, мы должны слышать вой собаки из подвала. Но для этого нужно иметь две вещи: собаку и подвал".

В общем, всего я и не упомню. Если что вспомню - допишу сюда апдейтом.

Синхронист в наушниках периодически не успевал, когда Ирвин говорил много и быстро, и продолжительно тоненько стонал "ы-ы-ы-ы...", отчего зал дружно смеялся, а Ирвин просил переводчика больше нам не мешать :)

У меня был соблазн записать текст из наушников, от синхрониста, но я тогда могла сама ничего не услышать. К сожалению, я еще такую быструю речь не понимаю. Улавливала только куски. Так что извините.

АПД. Что из Ялома я успела прочитать:

"Лечение от любви"
"Мамочка и смысл жизни"
"Экзистенциальная психотерапия"
"Групповая психотерапия"
"Хроники исцеления"
"Когда Ницше плакал"
"Лжец на кушетке"
"Дар психотерапии"
"Шопенгауэр как лекарство"
"Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти"

Если есть еще книги, а я их не читала - напишите мне.
И еще, если кто-то имеет книги Мэрилин Ялом (на английском, на русском их нет) в электронном виде - пришлите, пожалуйста.

АПД 2. А еще подивилась особенностям корпоративной культуры ППЛ (организаторов мероприятия): претенциозностью, пахнущей советским пафосом. Событие, на самом деле, не такое уж и знаменательное, учитывая следующие факт: Ирвин Ялом ничуть не худшего и не лучшего уровня терапевт, чем тренеры GATLA, у которых я учусь. Разница только в том, что он много пишет, а они почти не пишут совсем. И если бы любой из них писал столько же - был бы так же популярен. Мне приписывают самую большую известность, как гештальт-терапевта, хотя это не так. Я не круче остальных, просто я много пишу. Мало того, довольно много специалистов в России, у которых мне еще учиться и учиться. Писать - дело стремное и трудное, и не все это любят.

Но надо отдать должное ему, что именно он сформировал, благодаря свои книгам, позитивный образ терапевта для населения, о чем президент ППЛ упомянул на встрече. Однако - не только он. А так же Джеймс Бьюдженталь и Хорхе Букай. Джеймс из того же поколения, что и Ялом, но у него книжек мало. А Хорхе - из следующего поколения терапевтов.

пару цитат из Бьюдженталя:

— Как же долго продлится необходимый период, доктор? — спросил он осторожно и взвешенно.
— Для меня почти невозможно ответить на этот вопрос сейчас. Я почти ничего пока не знаю о вас. И, честно говоря, даже когда я буду знать вас лучше, сомневаюсь, что смогу точно определить то общее время, в течение которого вы захотите работать со мной. Я говорю так, потому что это будет главным образом зависеть от вашего выбора — продолжать или прервать работу. Все, что я могу сказать вам, — это что большинство людей, с которыми я работаю, продолжают терапию в течение двух-трех лет; хотя некоторые, конечно, прекращают раньше, а некоторые продолжают ходить ко мне дольше.
— Два или три года? Хм-м-м. Это и вправду совсем другое дело, чем я предполагал, и я не уверен... — Он замолчал, размышляя, теперь уже не так уверенно.
— Да, это важное предприятие, мистер Беллоу. О нем следует подумать как об одном из главных событий жизни, поскольку то, чем мы пытаемся заниматься здесь, — это пересмотр всего пути и смысла вашей жизни.

***

То, что мы называем интенсивной психотерапией, на самом деле есть ускоренный образовательный процесс, направленный на то, чтобы достичь зрелости, задержавшейся на двадцать, тридцать или более лет из-за попыток жить с детским отношением к жизни.

Слава (pesen_net ) написал чудесную иллюстрацию к причинам семейных кризисов: разные ценности.

Знакомый художник по паркету прятал в трусы отдельные фрагменты своего творчества. Ему не разрешали ничего выносить с работы. Три года задница пылала от заноз. Зато теперь его личный пол дороже всех квартир подъезда. Мозаика из редких пород дерева. Он в гостиной выложил готическими буквами имя жены и вокруг такие, как бриллианты из дерева.

Теперь окон не открывает, чтоб не повело. Сквозняк паркету вреден. По углам градусники и гигрометры. Следит за температурой (должно быть 22 градуса) и за влажностью. Постоянно в напряжении. Мебель на войлочных подушечках.

А жена ушла, к таксисту. Ей в браке дороже всего возможность трахнуть об пол банку маринованных помидоров. Она неделю там уняться не могла. Роняла невзначай мокрое, режущее и горячие блины. И форточки открывала и закрывала хаотично, без всякой системы. Издевалась над линолеумом как могла.

Или наденет каблуки и ходит. Ей нравилось, какой таксист не нервный абсолютно.

Мне прислали ссылку на вот этот пост, я долго размышляла, как бы донести глубину ситуации, и мне пришла в голову мысль переделать этот текст, поменяв женщин и мужчин местами. ( Read more... )

Супружеские пары создаются по разным причинам, а далеко не всегда для того, чтобы любить друг друга и делить вместе горести и радости.

Например:
1. Их свели вместе тяжелые обстоятельства, типа как в кино бывает - на месте катастрофы.
2. Один из партнеров терпел тяжелые жизненные обстоятельства, а другой его спас. ("она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним")
3. Один из партнеров хотел сбежать из семьи, другой ему помог.
4. Один хочет быть нужным, другой воспитан так, чтобы другие старались быть ему нужными, и в этой паре один - тот, кого обслуживают, другой - тот, кто обслуживает.
5. Встретились на поле бизнеса и бизнес их объединил (как, например, бывает с танцевальными парами)

и так далее.

Если пара создалась по такому принципу, рано или поздно, когда та цель, из-за которой партнеры объединились, исчерпывает себя, проявляется супружеский кризис. Он может сильно откладываться, если в семье появились дети. Но откладываться - не значит исчезать, в таком случае кризис просто набирает напряжение. и вот уже мы имеем не супружескую пару, а брата и сестру или родителя и ребенка.

Кроме всего прочего, один кризис может совпадать с другим и третьим, и тем усугублять ситуацию:

1. Кризис потери объединяющей цели.
2. Кризис среднего возраста одного или обоих партнеров (смысл этого кризиса - пересмотр жизненных ценностей и приоритетов на основе полученного жизненного опыта)
3. Кризис сепарации, о котором хочу сказать отдельно.

Если вы заглянете в работы А. Я. Варги по системной семейной терапии, вы можете обнаружить, что российская семья устроена таким образом, чтобы подрастающее поколение ни в коем случае не сепарировалось от своих родителей. "Плох тот родитель, который не докормит до пенсии своего ребенка". Однако, сепарация - это естественный жизненный процесс, поэтому он никуда не девается, а просто откладывается. И благодаря этому, молодые люди, не успевшие сепарироваться от родителей и вступившие в брак, носят в себе бомбу замедленного действия. Первый развод, обычно, является той самой сепарацией.

Пишу я это не для того, чтобы просто диагностировать, сколько для того, чтобы поделиться взглядом на то, как к этому можно относиться.

В некоторых ситуациях такой развод полезен для обоих супругов. Если же партнеры хотят спасти свои отношения и понимают, для чего (только ради детей - это отмазка, дети тут не при чем), тогда имеет смысл обратиться к семейному терапевту.

Даже если семью накрыли все три кризиса, да плюс еще кризис появления первого ребенка, или кризис похода ребенка в школу, или кризис сепарации подростка, если в этом браке есть что-то ценное для обоих партнеров, то это ценное может помочь выйти из этих кризисов не расставшись.

Для этого каждому из супругов придется разбираться в собственном кризисе (индивидуальном) и в общих системных процессах.

Одним из симптомов семейного кризиса является утрата между партнерами сексуальных отношений. Часто супруги думают, что это связано с тем, что "приелось", однако в большинстве случаев это не так.
Причинами потери секса в паре являются следующие аспекты, по одному или все вместе:

1. Детско-родительские отношения между партнерами
2. Организмический протест одного из партнеров против неуважительного отношения к нему со стороны второго партнера
3. Стыд, связанный с необходимостью больше сближаться, и значит - больше открывать себя.
4. Сексуальное насилие в семье.

И другие.

Если большая часть вашей жизни, начиная с рождения, больше всего похожа на военные действия или проект "Выживание", или на Курс Молодого Бойца, вы формируете стиль жизни, который называется "я в окопе, и если что - иду в атаку".

Часто в терапии клиент приходит к кризису, когда перестает следовать этому стилю. Одна из моих клиенток была в шоке, когда на новый год не было привычных драк и подарки не летели в окно, муж не напился и так далее. Она сказала "Сидели, как дураки".

Выход из кризиса тоже является кризисом. Достаточно посмотреть на то, как пережившие войну люди не могут адаптироваться к мирной жизни. Поэтому, избегая этого кризиса, многие продолжают вести эту войну.

И даже когда нет повода для войны, кто ищет - тот всегда найдет.

В этой связи хочу вернуться к описанию цикла насилия. Если вы выросли в обстановке, когда в семье существовал этот цикл (причем не важно, это было просто физическое насилие, или психологическое, или это был алкоголизм родителей, или в вашей семье был душевно-больной человек, который вел себя неадекватно), вы так же подвержены этому циклу.
Выражается он в том, что с определенной периодичностью у вас нарастает чувство тревоги. Обычно человек, которые переживает этот цикл, сталкиваясь с очередной фазой напряжения, начинает искать источник этого напряжения вовне. Например, он может думать, что это предчувствие. Может искать виноватых в своем напряжении. Может начать интерпретировать какие-то события как источник напряжения, хотя на самом деле они таковым источником не являются. и, таким образом, он сам и запускает этот цикл. Однако, источник этого напряжения не снаружи, а внутри, в истории вашего формирования. И одним из способов выйти из этого цикла является следующая последовательность действий:

1. Отследить этот "раппорт", синусоиду, обнаружить, с какой периодичностью он повторяется. Для этого очень подойдет ведение календаря-дневника - по нему можно заметить закономерности.

2. Отследив, признать, что это - действительно привычный ритм жизни, и он имеет отношение к вашей истории, а не к реально происходящим событиям. Если, конечно, вы не состоите в насильственных отношениях сейчас, где этот цикл реализуется реально.

3. Пережидать тревогу, поддерживая себя всеми возможными способами, не провоцироваться на то, на что она толкает. Увеличивать свою толерантность к этой тревоге.

Благодаря этим трем вещам через несколько месяцев вы можете заметить два эффекта:

1. Приступы тревоги стали реже.
2. Амплитуда ваших колебаний от эйфории до полного краха сильно уменьшилась.

Один из моих клиентов сказал, что - "ну ведь тогда же будет скучно?" Да, вероятно, станет немного скучнее, так как американские горки прекратятся. Однако, это тоже период временный. Высвободившиеся от борьбы с самим собой силы через некоторое время найдут новую точку приложения: творчество, бизнес, личностный рост, семейные отношения и так далее. С другой стороны, если вам важнее жить в американских горках - тогда придется смириться с тем, что это - синусоида, и что вы будете регулярно переживать то, что переживаете: взлеты и падения. Это может быть осознанным выбором.

Таким образом, люди, мчащиеся с шашкой наголо, являются лишь заложниками этого цикла.

Таки наконец выходит в середине декабря.

но, Ялом же завтра. Таки я иду.

Это случайно получилось. Я не собиралась, поскольку не могла найти для себя ответа на вопрос, что я хочу получить от этой встречи с уважаемым мною мэтром. Но коллега по состоянию здоровья вынуждена была отказаться от похода на это мероприятие и отдала мне свой билет. Так что, видимо, зачем я туда иду, я узнаю только там. Ну и вам расскажу.

А кто еще идет?

"Гордость и Память поспорили. И Память сдалась " - Ф. Ницше

Если вы считаете нечто своим недостатком, или у вас есть убеждение, что делать так-то нехорошо, и даже очень мерзко, у вашей психики есть разные способы с этим обходиться. Вы можете ругать себя за то, что делаете. А можете перестать замечать то, что делаете, проецируя это на других. Вы можете интерпретировать происходящее, выбирая из него те факты, которые подтверждают вашу правоту. А можете интерпретировать происходящее так, чтобы ни за что не показаться тем, кем боитесь показаться. Я думаю, что многие из вас встречались с людьми, которые так искажают свое восприятие, заставляя других в это поверить. Память тут курит в сторонке.

Одна из форм нарушения границ - это навязчивые услуги. Спам. Я думаю, всем знакомы чувства, которые вызывает почтовый ящик (физический или электронный), заваленный спамом.
Или вот еще вид спама - звонки на домашний телефон или смски.
В отношениях, если приглядитесь, спама тоже очень много:
- почитай эту книгу, не пожалеешь
- выброси это платье
- сходи к этому специалисту
- сфотографируйся иначе
- напиши по-другому
- приготовь еду по этому рецепту
И так далее.
По сути, неконтрактированная критика - тот же спам.

Если кто-то из моих близких с восторгом рассказывает о чем-то, что ему нравится, помогает - это приятно послушать. Но если после этого он добавляет "сделай это" - это уже спам.
Разница в уважении к выбору.
В первом случае уважение есть, во втором - нет.
У Лапина была хорошая иллюстрация к этому. Когда кто-то спрашивал его, как реагировать на людей, которые пытаются заставить что-то делать, он отвечал:
"Ну вот едете вы по шоссе. Вокруг вдоль дорог стоят рекламные щиты и на них написано: купи!купи!купи. Вы сразу же бросаетесь покупать?"
Человеческий спам хуже. Щиты не хватают вас за руки и за ноги и не кричат в ухо. Поэтому со спамером в отношениях иногда нет другого выбора, как прекратить отношения.

Я ненавижу, когда я захожу в магазин, чтобы продавец кидался мне навстречу и комментировал и сопровождал каждый мой шаг и жест. Это спам. Я люблю выбирать сама, опираясь на собственные желания, потребности и вкусы, намерения и ресурсы, а не на желание продавца заработать на мне денег.
Из двух магазинов, в одном из которых я встречу спамера, а другом приветствие и уважение к моему выбору, я выберу второй, даже если там хуже ассортимент. Собственное спокойствие и свобода действовать без помех в виде мельтешащего и суетящегося передо мной спамера, мне дороже ассортимента.
Из двух отношений, в первых из которых один человек спамит, а во вторых делится собой, я выберу второго, не взирая на его статус, опыт, профессию, национальность, возраст, пол, сексуальную ориентацию, вероисповедание, уровень достижений, материальную обеспеченность и прочее.

Спамер - это человек, заинтересованный в том, чтобы занять место в вашем уме. Кроме этого вы его больше ничем не интересуете.

Чем больше обретаю опыта, чем больше узнаю про законы отношений, нюансы жизни, чем лучше становится жизнь, тем больше у меня грусти о том, что всего этого я не знала в 20.. 25... 30. Ужасно жаль. Иногда очень хочется в прошлое и все изменить, исправить ошибки, сделать все иначе. Если бы это было бы возможно, меня бы остановила только одна мысль: благодаря всему этому я умею и знаю именно то, что умею и знаю.

Очень сильные переживания - это знак того, что вам что-то очень-очень не пофиг. И бывает полезно задать себе этот вопрос: "А мне не пофиг?". Оба ответа прекрасны. Если вам пофиг - то и расслабьтесь, пусть будет по-настоящему пофиг. И никаких гвоздей. А если не пофиг - то зачем? Чтобы что? Можно продолжить :)

во взаимодействии терапевта с клиентом, написалintr0specti0n :

...являются не мои взгляды и ценности, а... попробую перечислить:

- законы мироустройства (нельзя сделать что-то не прилагая усилий, чувства – это индикаторы потребностей, не осознавание может привести к болезни и т.п.)
- условия реальности (другие люди, нормы и правила различных групп)
- называние своими именами поведения клиента или людей из его окружения (лицемерие, манипуляция и т.п.)
- последствия поведения клиента (ты не сообщил, вот они и ведут себя по-прежнему и т.п.)
- ответственность клиента за происходящее в его жизни (всегда есть твой вклад в существующее положение дел)
- позиция другого, которую клиент может «примерить» на себя (люди во многом похожи)
- мои чувства к его поведению или содержанию его истории

- язык тела клиента (тело не врет)
- его чувства, если они проявлены телесно
- его оговорки

- рассогласование озвучиваемых клиентом желаний, убеждений, представлений и поведения (предъявленного или описываемого)
- осуществимость его желаний
- выгоды и платы его способов жить

- повторяемость в поведении клиента (до некоторой степени можно быть уверенным, что это свое привычное поведение и отношение он осуществляет к себе, другим, а прямо сейчас ко мне)
- его восприятие опыта, полученного в предлагаемых мною экспериментах и принимаемые им решения

- стадии и нормы развития
- особенности личности клиента (темперамент, акцентуации и т.п.)


ППКС.