?

Log in

Nina Rubshtein
21 May 2014 @ 09:46 pm
Я коуч и креативный продюсер, занимаюсь продюсированием творческих и образовательных проектов.

Индивидуальные консультации и психотерапию ведут специалисты-психологи и психотерапевты моего Гештальт-центра. Там же - все терапевтические и тренинговые группы, в том числе, по моим программам.

Если вы хотите поработать именно со мной:

1. Участие в вебинарах (интерактивная он-лайн лекция 90 минут, вы можете участвовать со своего компьютера из любой точки земного шара).
Здесь можно записаться, а так же купить видеозаписи вебинаров.

2. Разовые индивидуальные консультации или краткосрочный курс (не терапия), коучинг или супервизия по скайпу. Длительность встречи 50 минут, стоимость 8000 руб. Бизнес-консультация - 15 000 руб.

3. Участие в Психологических турах http://ourfield.ru

По всем вопросам пишите на адрес  nrubshtejn@ya.ru

 
 
Nina Rubshtein
Оригинал взят у tumbalele в Психологические знания не работают

Давняя избитая истина - знание само по себе не способно изменить человека. В том числе и знания по психологии и, если брать шире, любая информация, так или иначе связанная с саморазвитием (религия, философия, эзотерика). Часто бывает даже хуже - человек, посещающий психотерапевта или даже выучившийся на психолога (неважно где - в академическом институте, программе обучения психотерапевтов), наращивает вокруг себя новый слой брони. Потому что человек в этом случае обогащается не новыми способами контакта с жизнью, а новыми подпорками для старых.

Read more...Collapse )


 
 
Kamill.ru
24 September 2016 @ 10:07 am, reposted by rubstein
[reposted post] I.T.  
На этой неделе еще вышел технотриллер «Искусственный интеллект. Доступ неограничен» (в оригинале просто «I.T.»).


В фильме есть...Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
23 September 2016 @ 08:02 pm
Я очень, очень рада за тебя.
Я любуюсь тобой, сердце моё поёт.

Так больно и трудно было рождаться, как будто ты как росток, рывками пыталась пробиться через асфальт старой скорлупы, и каждый раз немного не хватало сил и наступала новая волна отчаяния.
И ты справилась, и я тобой очень-очень горжусь, твоими силами, твоим намерением родиться, твоим талантом, хоть я и никак к этому не причастна. Ну, если только самую капельку, надеюсь, что ты мне её позволишь - разделять эту радость.

Мне очень хотелось тебе помочь, я глупо и наивно надеялась, что есть какой-то более короткий и простой путь, что можно миновать это отчаяние, и страх, и боль. Но лучшее, что я могла сделать, как оказалось - это отойти и не мешать. Это было очень трудно сделать. Я рвала связь между нами, рыча как раненая тигра.

Будь счастлива, прекрасная, чудесная, живая, настоящая, особенная.
Ты очень, очень красивая во всех смыслах слова "красота".
 
 
Nina Rubshtein
Если мы говорим о мечте, как о большом событии, для того что бы мы могли прочувствовать потребность, связанную с этой мечтой, нужно встречаться с окружающим миром. Потому, что для того, чтобы событие произошло, не достаточно, что бы мы сами с собой варились, важно, чтобы мы встречались с окружающим миром, то есть, создавали само столкновение, само событие, для того что бы определять, что именно соответствует моей мечте, а что - нет.

26 сентября на вебинаре "Как создать творческий проект" разбираем 4 главных вопроса:
1. Формирование идеи проекта. Понятие сверхзадачи
2. Формирование формы реализации идеи. Формат проекта.
3. Поиск и организация ресурсов для реализации проекта. Создание команды.
4. Гибкие технологии работы с препятствиями на пути реализации проекта.
Записываться здесь http://rubstein.com/vebinary.html

 
 
Kamill.ru
23 September 2016 @ 12:32 pm, reposted by rubstein
В Интернете появились сразу пять тизеров нового киберпанк-боевика «Призрак в доспехах».

В роли призрака в доспехах — Скарлетт Йоханссон.


Вот сразу все пять...Collapse )
 
 
Kamill.ru
22 September 2016 @ 05:51 pm, reposted by rubstein
Наконец-то приличный трейлер «Викинга» Андрея Кравчука.

Малый князь Данила Козловский со сломанным носом стал еще круче.


В других ролях...Collapse )
 
 
Kamill.ru
21 September 2016 @ 02:21 pm, reposted by rubstein
Вам, конечно, интересно, что происходит с проектом телесериала «Пикник на обочине» WGN America, который написал Джек Паглен и снимает Алан Тейлор.

Так вот, с ним все хорошо. Правда, пока нет ни трейлера, ни даже нормальных стоп-кадров, а есть только несколько фото со съемочной площадки, вроде вот этих:


Read more...Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
Вспоминая свои первые педагогические и тренерские опыты, я делаю себе смешно. Там было много смешного, глупого, категоричного, мои знания были сильно ограниченными по сравнению с тем, что есть сейчас, но слава богу, что меня это не останавливало и не останавливает сейчас.

Проблема не в том, чтобы во что бы то ни стало избегать делать глупости и ошибки - только на них и можно чему-то научиться. Проблема - если вы в них упорствуете, то есть, не совершенствуетесь, не стараетесь каждый раз, проанализировав свою работу, сделать её качественнее. Лучше честно признаться, что вы чего-то не понимаете, или вам это не близко, чем высказать ограниченное суждение в предмете, в котором вы ничего не смыслите, и прослыть тупым, самоуверенным, высокомерным идиотом. Если, пробежавшись по верхам, вы составили поверхностное мнение о чем-либо, и оно ВАМ достаточно, то дело как раз в том, что оно ВАМ достаточно, но не является достаточным для полного понимания предмета.

Очень трудно учиться, если вы не способны над собой с любовью смеяться. Тогда каждая ошибка становится смертельным испытанием, потому что вы сами накажете себя больше, чем кто-либо другой. И, пугаясь собственной самокритики, вряд ли позволите себе экспериментировать, лажать и на этой лаже учиться.

Многие люди останавливают себя, опасаясь общественного мнения и считая, что они должны и обязаны на него опираться.
Моя позиция по этому вопросу такова.

Есть здравые социальные нормы, а есть невротические или устаревшие, то есть а) те, что помогают людям в социуме не разрушать себя и свое питающее поле, б) те, что разрушают самого себя и/или питающее поле.
Регуляторами этих норм выступают вина и стыд, ибо это их главное и единственное назначение.
Для человека зрелого вина и стыд - переживания, которые он испытывает, когда разрушает СВОИ собственные ценности.
Незрелый переживает их, когда не вписывается в нормы того социума, которым он хочет быть принят.

Таким образом, здоровая или не здоровая зависимость от общественного мнения определяется по двум основным критериям:
1. Насколько у индивидуума сформированы собственные ценности, критерии, правила и нормы.
2. Насколько ему необходимо быть принятым конкретным социумом и насколько он разделяет его ценности, правила, критерии и нормы.
Оба этих пункта определяют уровень зрелости человека и его личной свободы следования своим ценностям.

Таким образом, для того, чтобы чему-то научиться, необходимо опираться не на ОБЩЕСТВЕННЫЕ нормы по вопросу, чему и как вам нужно учиться, что уметь и знать, а на те конкретные критерии, на которые ориентируетесь вы сами. И в этом вопросе важнейшим опытом является выбор учителя, как человека, который, на ваш взгляд, обладает этими конкретными навыками и умениями, и способен им обучить.

Со временем, когда вы обучаетесь, вы можете быть разочарованы в учителе, если ваши представления о его умениях были идеализированными.
В такой ситуации плохие ученики начинают "опускать" свой бывший авторитет, полагая, что проблема в нем, а не в их собственном идеализированном восприятии.
Хороший ученик радуется тому, что может идти дальше своего учителя, осознавая, что тот дал ему то, что смог дать, и оставаясь благодарным за полученное.
Те же вопросы касаются и родителей, и других значимых людей, оказавших влияние на формирование вашей личности.


 
 
Kamill.ru
20 September 2016 @ 10:24 pm, reposted by rubstein
Кроме «Великолепной семерки» на этой неделе выходит «Крейсер» Марио Ван Пиблза.


История...Collapse )
 
 
Kamill.ru
20 September 2016 @ 09:46 am, reposted by rubstein
Третьим после «Красной палатки» Калатозова и «Экипажа» Митты настоящим советским фильмом-катастрофой был «Прорыв» Дмитрия Светозарова с музыкой «Машины времени» — про плывун 1974 года в Ленинградском метро. Это был не такой зрелищный фильм, как его наследник, «Метро» Мегердичева, но зато он был гораздо больше похож на правду, и при этом гораздо более глобален, так как рассказывал не только о спасении героев, но и о том, как систему заливали водой, бетоном и жидким азотом, чтобы восстановить ее стабильность (не забываем — это Питер, детка).

Помимо сцен, снятых в реальных строящихся тоннелях Ленинградского метро, в фильме было много сложнопостановочных сцен — в аварийной зоне разрушался дом, на крытом катке поднимался и ломался лед, как в «Александре Невском», проваливался в асфальт троллейбус. А поскольку это был «Ленфильм», и где-то рядом всегда был Алексей Герман-старший, фильм получился исключительно реалистичным


Вот мои любимые сцены. Первая —Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
20 September 2016 @ 09:45 am
Для того, чтобы люди, некогда близкие, но на каком-то этапе отношений пережившие мощный конфликт, снова могли общаться, каждому из них необходимо пережить свою личную трансформацию, большую и сложную переработку опыта и знания, полученного в этом конфликте.
Большинство людей не идут этим путем: они либо разрывают отношения навсегда, считая, что их различия непримиримы, либо пытаются снова сблизиться на старых основаниях или старыми способами, и, конечно, у них ничего не получается.
Важнейшим условием формирования новой возможности встречи является окончательное расставание в старых ролях и функциях по отношению друг к другу.
Вторым важнейшим условием является переработка вины, обиды, стыда и гнева. Если один или оба считают, что разрыв отношений произошел по вине кого-либо из двоих, эти отношения не могут выйти на новый уровень до тех пор, пока один или оба так считают.
Если один или оба считают, что восстановить отношения не удаётся по вине кого либо из них, эти отношения не восстановятся.
Вторым важнейшим условием перехода на новый уровень является принятие той реальной части собственной ответственности за произошедший конфликт и принятие того факта, что и этот конфликт, и этот разрыв, и эта дистанция были неизбежны и, более того, необходимы и полезны для каждого. И именно в той форме, в которой они произошли.

ххх

Полярное, черно-белое восприятие подвергается мощнейшей угрозе, если получает информацию о возможности смотреть на мир через самые разнообразные линзы, воспринимая как равную и значимую по отношению к другим любую грань.
И это действительно угроза, поскольку если психика человека не готова вместить новый уровень восприятия, в котором отсутствуют понятия добра и зла (потому что она не выросла до возможности вместить в себя многогранник с бесконечным количеством граней), она просто перестанет адекватно функционировать, то есть, человек сойдет с ума.
Но сойти с ума не так просто, как кажется.
У организма, в том числе, у психики, есть система самосохранения - психологические защиты. Именно они и спасают психику человека, чье мышление еще не вызрело для того, чтобы справиться с таким уровнем восприятия, где НЕ УМОЗРИТЕЛЬНО, а практически мир не состоит из двух полюсов (черное и белое, правильное и неправильное, хорошее и плохое, доброе и злое, красивое и некрасивое и так далее), и из этого знания следуют вполне определенные поступки, действия по отношению к окружающему миру, и вполне прагматичные их результаты.
"Ненужная" информация вытесняется, обесценивается, ей придаётся лубочный, гротескный смысл, она объявляется ересью или выдумкой сумасшедшего и так далее.
И так и должно быть.
Доступ к управлению восприятием надежно защищен от дураков.
И для человека, способного видеть большее количество измерений, двуполярный мир - это бред сумасшедшего.
Мы просто живем в разных вселенных, проживая в одной и той же физической реальности.

ххх

Я не читала ни одной книжки по дзену, дзогчену, буддизму. Ни одной. И ни одного семинара не прошла. Но почему-то и откуда-то я хорошо знаю, что это такое как линза восприятия мира. Я различаю людей, для которых такая линза существует, кто может так смотреть, и кто не может, и они могут быть до мозга костей атеистами. Не имеет никакого значения, какими словами это называть.

ххх

Сегодня на "Перезагрузке" участники выполняли задание сочинить идеальную модель общества. Мнения разделились между монархией и демократией, были предложены замечательные идеи по сохранению и поддержке института семьи, развития науки, искусства, культуры и спорта, образования и здравоохранения, а так же добрые традиции и светлое будущее эволюционировавшего человечества.
Естественно, такие гениальные идеи рождаются не только в "Доме Сновидений", но и много где в мире, в том числе, как ни странно, в правительствах, но большинство из них не доходит до реализации исключительно по той простой причине, что подавляющая часть населения планеты занята вовсе не тем, чтобы создать прогрессивное общество, а делёжкой ресурсов и самоутверждением своей самооценки, отыгрыванием своих травм на других и разрядкой аффектов. То есть, по большому счету, цивилизованное общество не нужно подавляющей части населения. Оно нужно тем 10-15% населения, которых очень расстраивает поведение остальных 85%.

ххх

Если человек решает проблему своей самооценки, самоутверждения, споря с вами, то не имеет никакого значения, правы вы или нет в высказываемых вами позициях. Предмет спора в данном случае лишь повод для игры.

ххх

Пробудиться - это осознать, что до сих пор вы жили во сне о самом себе и окружающей действительности. В собственном галимом сне. Абсолютно игнорируя реальное положение вещей.
Пробудиться - это не то же самое, что поймать insight. Инсайт - это кратковременное заглядывание за кулисы своего сна без осознания, что это сон, это просто открытие какого-то нового кусочка своего сна о себе. Инсайт может продвинуть вас к пробуждению, но это не пробуждение.
Пробуждение - это способность видеть свои сны не засыпая: гормональные, социальные, травматические, сны о спасении от страха, о бессмертии, о своем великом предназначении, о своем ничтожестве, кошмары и мечты. Пробуждение - это ощущение, которое вы испытываете, когда внезапно выключился телевизор во время просмотра фильма, в который вы провалились целиком.

ххх

Самые большие страдания человек причиняет словами, которые он сам себе говорит. Часто окружающая действительность не имеет никакого отношения к этим словам, от слова "никакого", то есть она вообще может быть не про это.
Но любая действительность является идеальным экраном для нанесения на него своего внутреннего фильма, где наш герой разговаривает за всех персонажей, снова и снова решая свою нерешенную проблему: тварь ли я дрожащая или право имею.
И пока он не решит эту проблему, вся окружающая действительность является полигоном для решения его задачи.
У большинства людей нет проблемы в отношениях с другими людьми, ибо они общаются не с другими, а сами с собой. И вот здесь, в общении с собой, точно есть проблема. Поскольку, если бы ее не было, такой человек начал бы видеть реально тех и то, что и кто его окружает, и вступать, наконец, в отношения с ними, а не с самим собой. Потому, что конец фильма и настало время покидать кинотеатр.

ххх

Многие отношения портятся безвозвратно в связи с тем, что кто-то один или оба не могут пережить нанесенных друг другу обид. В какой-то момент становится очевидным, что эти обиды намного важнее для них, чем доброжелательные отношения. И даже если один из них смог отпустить то, что было, то до тех пор, пока другой носит впереди себя свои обиды как средство защиты, никаких нормальных отношений быть не может. Обиженный движим своим желанием получить реванш или добиться от партнера, чтобы тот всю жизнь испытывал вину, чтобы манипулировать им, если вдруг тот сделает что-то, что обиженному не нравится. Обида в его руках - это его инструмент, от которого он ни за что не откажется, пока у него нет других инструментов устанавливать ясные границы с другим. Но для того, чтобы найти эти другие инструменты придётся признать обиду неэффективной, вредной и разрушительной.



 
 
Kamill.ru
17 September 2016 @ 10:54 am, reposted by rubstein
На прошлой неделе Арсений Гончуков выпустил очередную серию своего «Района тьмы».


Новый фильм отличается особенно...Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
16 September 2016 @ 09:01 pm
Глубокие духовные знания не нуждаются ни в какой защите, даже если называются тайными, потому, что они доступны только в том случае, если вы своей практикой смогли достичь такого уровня восприятия реальности, когда вы можете уместить в своем сознании массу "противоречивых" на ложный взгляд факторов, которые на самом деле находятся в непротиворечивом соединении друг с другом, являя собой разные грани одного и того же явления.
Само это непротиворечие открывает вид на мир как упорядоченную систему взаимосвязанных явлений, из которого решение обычных жизненных вопросов отношений с людьми или решения профессиональных задач, или изменения своего психофизиологического состояния становится простым пошаговым алгоритмом, легко воплотимым в материальной реальности, поскольку в этом алгоритме учтены все эти факторы, которые в обычном восприятии мира кажутся противоречивыми и несовместимыми.

ххх

Человек, не умеющий осознанно выбирать позиции восприятия этого мира, переживает изменения своего состояния как бессознательный не управляемый процесс, и не в состоянии регулировать их. Он туда ПОПАДАЕТ. И, естественно, не знает выхода из этого состояния и перехода в другие. Таким образом, он является жертвой своего бессознательного. И каждый раз, когда его заносит в аффект, он испытывает приступы вины и стыда за произошедшее с ним, но, поскольку он не хозяин ситуации, все, что он может сделать здесь - это найти себе оправдания и переложить ответственность за свои процессы на других людей.

ххх

До тех пор, пока человек заморочен на своей самооценке, весь мир будет для него набором объектов для ее измерения. Тогда для него позиции "больше и меньше", "выше и ниже", "тоньше и грубее", являются не количественными показателями, а измерением его самоуважения.
Люди не равны по количественным показателям чего угодно. И если для вас этот факт является унижающим, а не развивающим, то главный вопрос вашей жизни - это конкуренция за аплодисменты.

ххх

С точки зрения языков взаимопонимания, существует такая закономерность. В силу величины опыта, навыков рефлексии и уровня развития интеллекта, психологический ребенок может понять только такого же как он. Психологический подросток - равного и ребенка. Психологический юноша - ребенка, подростка и юношу, а восприятие взрослого будет для него красивым словом,за которым он не чувствует всей картины. Взрослый способен понять младших и равных, но восприятие зрелого будет ему доступно только теоретически. И, для того, чтобы младший мог быть в контакте со старшим, старшему необходимо говорить на языке его возраста, иначе никакой встречи невозможно вообще. Это то, почему взрослый или юноша может терпеть неудачу, если пытается что-то донести ребенку на языке своего мировоззрения.

ххх

Несколько лет назад я отказалась от психотерапии как формы своей работы с клиентами по нескольким причинам:
- я осознала, что не выдерживаю эмоционально тяжелых клиентских процессов и у меня нет достаточной квалификации, чтобы во всех случаях четко различать, когда клиенту надо не ко мне, а к психиатру или клиническому психологу.
- я осознала, что мой стиль работы - педагогический - является для меня более подходящим по моим личным предпочтениям, чем терапевтический, и я не собираюсь от него отказываться в пользу психотерапии.
- я так же отказалась от преподавательской работы в МИГИП, поскольку мой стиль работы не годится для трансляции студентам как образец работы гештальт-терапевта.
- мои личностные интересы в сфере медиа, образования и культуры несовместимы с теми ограничениями, которые накладывает профессия психотерапевта.
Это решение освободило меня для той деятельности, которой я сейчас занимаюсь.


 
 
Kamill.ru
16 September 2016 @ 02:22 pm, reposted by rubstein
Подростковый триллер «Нерв», который выходит у нас на этих выходных, во всем мире уже посмотрели, и посмотрели неплохо — фильм с 20-миллионным бюджетом собрал 62 миллиона, из них 38 миллионов в США.


Романтическая пара, которую играют Эмма...Collapse )
 
 
Kamill.ru
Раскройте пошире уши и прильните к экранам — такая вечеринка бывает примерно раз в 20 лет.


Некто К. Нолан...Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
Нифонт Долгополов:

В связи с интенсивным обсуждением в официальной прессе и соцсетях (tass.ru›skandal-vokrug-57-y-shkoly и др. )случаев сексуальных контактов педагогов со старшеклассницами и мальчиками-школьниками в 57 школе в г. Москве, мне как практическому психологу с большим стажем и администратору психологического института (МИГИП), неоднократно имевшему дело с различного рода "этическими случаями" и юридическими претензиями, хочется высказать свое мнение (подчеркиваю СВОЕ, хотя форма высказывания может выглядеть категоричной) про «правила конфиденциальности», на которые часто ссылаются психологи ( вследствие чего информация о начальных случаях сексуального использовании учащихся в упомянутой школе «опоздала» ни много, ни мало – на двадцать лет!). Осторожно: текст длинный и профессионально-нудный...

Read more...Collapse )
 
 
Kamill.ru
13 September 2016 @ 04:13 pm, reposted by rubstein
Третьим после «Красной палатки» Калатозова и «Экипажа» Митты настоящим советским фильмом-катастрофой был «Прорыв» Дмитрия Светозарова с музыкой «Машины времени» — про плывун 1974 года в Ленинградском метро. Это был не такой зрелищный фильм, как его наследник, «Метро» Мегердичева, но зато он был гораздо больше похож на правду, и при этом гораздо более глобален, так как рассказывал не только о спасении героев, но и о том, как систему заливали водой, бетоном и жидким азотом, чтобы восстановить ее стабильность (не забываем — это Питер, детка).

Помимо сцен, снятых в реальных строящихся тоннелях Ленинградского метро, в фильме было много сложнопостановочных сцен — в аварийной зоне разрушался дом, на крытом катке поднимался и ломался лед, как в «Александре Невском», проваливался в асфальт троллейбус. А поскольку это был «Ленфильм», и где-то рядом всегда был Алексей Герман-старший, фильм получился исключительно реалистичным


Вот мои любимые сцены. Первая —Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
13 September 2016 @ 08:49 am
Очень многие люди не понимают разницы между хорошими поддерживающими отношениями и слиянием. В слиянии вы назначаете другого ответственным за ваши состояния и чувства и, если вам не нравится, какие чувства у вас вызывают его действия, вы непременно требуете его изменить его поведение, чтобы не чувствовать этих чувств, пытаясь, таким образом, регулировать его, контролировать, то есть нести ответственность за его поведение. И то же самое, когда вам нравится, какие чувства он у вас вызывает - тогда вы стараетесь вести себя так, чтобы он стал для вас поставщиком этих положительных чувств и влиять на него своим поведением, чтобы поставка не прекращалась.
Это отношения по типу "мама и младенец", между которыми еще нет границ двух отдельных организмов.

Если вы два отдельных взрослых человека, то вам может нравиться или не нравиться то, что делает другой, и в зависимости от этого вы выбираете ту или иную дистанцию (приближаетесь или удаляетесь), не ожидая, что он станет вести себя иначе. Вы сами регулируете свои переживания и что с ними делать, и у вас нет нужды влиять на другого, чтобы он менялся.
Отношения в таком варианте - это изменение дистанции, танец, где каждый свободен исполнять свои па, и если двоим нравится, что за танец между ними получается, если этот танец обогащает каждого, питает, развивает, не только приятными своими сторонами, но и неожиданными и в чем-то неприятными, каждый из такой пары ищет баланс не за счет того, что он другого в своем понятии "ставит на ноги", а за счет того, что каждый сам находит свой баланс.

В слиянии самый ходовой инструмент - это манипуляции "я сделаю/скажу нечто, чтобы повлиять на его ум и его действия в отношении меня". В здоровых отношениях нет задачи влиять на ум и действия другого, вы просто живете свою жизнь рядом с другим.
Для тех, кто привык жить в слиянии, отсутствие вот этого паттерна взаимного намеренного влияния друг на друга воспринимается как изоляция, как отсутствие отношений. В нем не понятно - как это "не думать о том, что обо мне думает другой". В нем невозможно отпустить контроль над мозгом другого, ведь он же "управляет" вашим состоянием! Надо ж проконтролировать!

Если вы сами управляете своим состоянием вне зависимости от поступков другого, тогда появляется граница и пространство МЕЖДУ. И вот в этот момент появляется возможность смотреть, что происходит МЕЖДУ людьми, а не внутри их представлений и фантазий. Но до тех пор, пока границы нет, ни увидеть это пространство, ни начать в нем взаимодействовать невозможно.
В здоровом виде формирование границ - это ответственность родителя, его задача - постепенно по мере взросления лишать ребенка возможности опираться на себя, на родителя.

Проблема формирования границ возникает в тех случаях, когда а) родитель отталкивает от себя ребенка слишком рано или слишком интенсивно б) когда не отталкивает.
Если ребенок лишается опоры на родителя в тех сферах и вопросах, которые он уже может решать самостоятельно - это здраво для него. Если ребенок при этом пытается все равно держаться за родителя, то, как бы это жестко не звучало, родитель должен быть неприступным. Иначе граница не сформируется. Даже если цена этой неприступности - злость ребенка и отвержение его вами. Тут стоит задать себе вопрос, если вы родитель: я хочу, чтобы это существо решало проблемы моей самооценки и заботилось обо мне или я хочу, чтобы оно прожило свою собственную отдельную счастливую жизнь?
Ваш ребенок не сможет построить здоровых отношений с другими, если он будет зависеть от вас в том, что сам может делать самостоятельно, а вы будете зависеть от него.

 
 
Kamill.ru
12 September 2016 @ 10:24 am, reposted by rubstein
И еще один рекламный ролик Третьяковской галереи на Крымском валу, сделанный студентами Московской школы кино.


Режиссер —Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
Если человек не умеет определять границу свою и чужую, то то, с чем он сталкивается в первую очередь - это с тем, что, как слон, ходит по чужой территории, и, собственно, за это и получает по голове. Но в обычном пограничном обществе так поступают все. Если это ребенок делает - это понятно, он еще не умеет. Но если это делает взрослый, и на словах он не понимает, то я не вижу другого способа дать ему знать, что он делает, кроме как крепко наступить сапогом на его территорию, чтобы почувствовал обратную связь. Но самое лучшее, все-таки, не это. Самое лучше - это изоляция: когда человек не в состоянии со-существовать, со-трудничать, то возможность побыть в одиночестве, почувствовать себя отвергнутым очень помогает начать понимать, чем сотрудничество ценно и почему так важно быть внимательным к границам других людей. Если, конечно, на это хватает мозгов.

Очень многие психологи отстаивают версию, что можно научиться жить в обществе, минуя опыт отвержения, стыда и вины. Нельзя, я считаю. Негативный опыт обучает. Вопрос в форме проявления негативной обратной связи, а не в её наличии или отсутствии. И чем тупее человек, тем более грубую обратную связь он получает, потому что тонкая в его сознание не проходит.

Наступание на одни и те же грабли, повторение одного и того же опыта - это показатель того, что предыдущий опыт усвоен не был. То есть, не было уделено достаточно времени и усилий, чтобы его тщательно проанализировать и усвоить. Человеку кажется, что он понял, о чем был урок, но на самом деле, он не понял: или он сделал вывод, который его ничему не обучает новому, а закрепляет старое, или его "понимание" длилось ровно пять минут, и выветрилось так же быстро, как и появилось: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Это говорит о том, что у человека очень маленький внутренний объем, в котором более глубокая душевная работа не умещается, он не способен углубиться настолько, чтобы дойти "до дна" этого знания, до самого его корня, и раз и навсегда сменить всю структуру своего восприятия и поведения. Ему кажется, что то, что он "понял" - этого достаточно, и можно дальше не трудиться, не усваивать и не копать.

Углубление сознания похоже на добывание руды: нужно шаг за шагом углубляться в "твердь" своего автоматизма, разрушая привычные нейронные связи и освобождая место для свежего воздуха, а добытую руду перерабатывая в золото мудрости. Гораздо проще просто прикинуться хорошим учеником, умненьким и сказать "я все понял", а потом снова наступать на те же грабли.

От человека, который не усваивает опыт и не умеет управлять своими аффектами, слово "извини" звучит как издевка. Потому что точно знаешь, что продержится он очень короткое время, и начнется все сначала.

Сложность с тем, чтобы остановиться и по-настоящему переварить опыт, связана с тем, что в принципе останавливаться никак невозможно: тревога, страх, стыд, вина, гнев просто не дают человеку возможности остановиться и начать медленно изучать, что произошло. Его несет, он хочет "побыстрее" решить проблему. То есть, не переваривая проглотить. И базовая вещь, которая необходима для тщательного извлечения опыта из жизненных уроков - это умение управлять своими аффектами.

 
 
Nina Rubshtein
11 September 2016 @ 05:48 pm
Многие люди в глубине души больше всего желают, чтобы окружающие относились к ним, как к маленьким детям: их промахи и ошибки воспринимали как детскую шалость и, в худшем случае могли ласково пожурить, а в лучшем - вообще не заметить, что кто-то рядом сделал немыслимую х..фигню; а к их малейшим позитивным изменениям относились как к величайшим подвигам героев всех времен.

Однако, именно такое отношение к людям, родительское умилительное снисхождение, есть самое неуважительное отношение к человеку и потенциалу его духа.

У большинства из нас не было инициации, когда мы осознанно прощались с ролью розового младенца и раз и навсегда принимали на себя мужество и ответственность быть взрослым человеком, и одни из нас носят тоску и боль бесконечного сожаления об утраченной беззаботности и жажды вечной материнской любви, а другие изо всех сил делают вид, что детство не кончилось.

10 октября в 20.00 вебинар "Инициация: как повзрослеть и стать магом собственной реальности"
Записываться здесь http://rubstein.com/vebinary.html



 
 
Nina Rubshtein
11 September 2016 @ 12:25 pm
Если вы с вашим мужчиной во всех вопросах равны, то он умнее вас в вопросах ориентации в мире, в вопросах правильного направления движения. Потому что если бы это было не так, хрен бы вы чувствовали себя с ним женщиной. У женщины нет направления, она - сразу всё. 725 одновременно открытых вкладок браузера. И если ее колбасят эти 725 вкладок, то только мужчина, который ее по-настоящему любит, может ткнуть пальцем, показав, что тут главное. Потому что он любит свою женщину, потому что он ее чувствует и знает, и потому что мужчина - это направление.

Человеческий атом, в котором рождается творческая, жизненная, сексуальная энергия, состоящий из двух, противоположно заряженных частиц, - это взаимноуравновешиваемая система.

Разница такой пары с созависимой парой заключается в том, что в созависимой паре люди остаются вместе из страха быть в одиночестве, они врут друг другу, стараясь быть тем, кем их хотят видеть из страха быть отверженным. А в целостной паре каждый сделал свободный выбор быть вместе с другим, оставаясь целиком самим собой, и именно различия делают эту пару зажигалкой для всех окружающих людей. Своими различиями они сотрудничают друг с другом. Именно ими. А сходства обеспечивают им комфорт встречи с этими различиями.

Для того, что бы две противоположности могли остаться вместе, нужно совпадение в 4 базовых слоях: телесном, эмоциональном, интеллектуальном и духовном (ценностном). Когда люди в этих слоях чувствуют себя, как паззлы по отношению друг к другу, сделанными из одного теста и одновременно дополняющими друг друга, они способны извлекать не просто огонь, а настоящий свет из взаимодействия своих различий.

Подробности - на моих вебинарах "Динамика парных отношений", "Невзаимная любовь", "Как найти свою половинку", "Как найти адекватную женщину", их записи продаются здесь http://rubstein.com/vebinary/otdelnye-vebinary.html

 
 
Nina Rubshtein
11 September 2016 @ 12:21 pm
Разговаривали со знакомым о его неудачах в попытках помочь близким.

Если вы на своей энергии протащили кого-то "к свету", а не он сам на своем душевном труде пришел своими ногами, то он не сможет там удержаться, он свалится обратно и будет вас обвинять, что это вы его не удержали, предали, или что вы его загипнотизировали и одурачили.
И то, что он принесет оттуда, из света, будет пустой оболочкой, которую он будет пытаться наполнять чем-то, что у него есть на его реальном уровне, а вовсе не тем, чем это было наполнено там, куда вы его протолкнули своей волей. А может и ничего не принесёт, полностью обесценив этот опыт, потому что ему не с чем связать этот опыт в его реальном существовании.

- Но ведь если я вижу в человеке потенциал, как я могу промолчать об этом?
- Но если ты ждешь, что этот потенциал раскроется тогда и так, когда и как ТЫ этого хочешь, а не тогда и так, как для него это естественно, то это не про его потенциал, а про твои амбиции "пробудить", "раскрыть". Может быть, ему нужно несколько жизней для того, чтобы он мог его раскрыть. Потому что если у него внутри не сформировался тот скелет, который будет ему опорой в раскрытии потенциала, то, если ты выдернешь его из привычной ему скорлупы, он просто умрёт. Мы управляем только своим временем жизни. Насколько это возможно.

 
 
Nina Rubshtein
Сегодня обсуждали с одной талантливой девушкой, как организовать стабильный заработок, будучи фрилансером, и главная моя мысль была в том, что это вопрос чисто технический, никакой особой "магии денег" нет: вы просто грамотно выстраиваете свою работу шаг за шагом, четко и сфокусированно, без лишних движений.
Конечно, какое-то время уйдет на то, чтобы разучить этот танец и начать его непринужденно танцевать.

До встречи с Ольгой Юрковской я так же думала, как многие, что для хорошего заработка нужно что-то такое наколдовать у себя в голове или провести волшебные ритуалы по рецептам магов. И я делала эти ритуалы! Они мне придавали уверенности в решимости выйти на новый уровень жизни, и это была основная функция ритуалов.
Конечно, в голове тоже надо навести порядок для того, чтобы простые технические действия по организации своей работы не были саботированы разными комплексами и стереотипами.
И лучше всего о том, как навести порядок в делах и в голове вам расскажет Оля, которая запускает 19 сентября третий поток своего Большого денежного курса.
Удачи, друзья! Давайте хорошо зарабатывать, создавать комфортные рабочие места, вкладывать в культуру, искусство, науку и экологию, чтобы всем нам хорошо жилось на этой планете.
Запись на курс здесь http://bit.ly/1RTFmsq

 
 
Nina Rubshtein
За свою жизнь я сделала три мощных рывка, каждый раз перемещаясь на новую социальную ступень. Мотивировала меня невозможность жить по старому, и я думала, что лучше рывок в неизвестность, чем жить так, как я живу. И все три раза это были лучшие решения в моей жизни. Оглядываясь назад, я понимаю, что многих трудностей в этих рывках можно было бы избежать, если бы я была такая умная, как сейчас. Но теперь у меня есть этот опыт и я готова им делиться.

Андердог (покер) – игрок, который имеет заведомо худший старт, чем у оппонентов/конкурентов.

12 сентября в понедельник в 20.00 мой живой вебинар "Андердоги: как выйти на новую социальную ступень". Записываться здесь http://rubstein.com/vebinary.html

 
 
Nina Rubshtein
11 September 2016 @ 12:11 pm
Можно побудить изменить свое поведение только того, кому это выгодно, для кого новое поведение питательно и приносит очевидную пользу. Если изменение поведения не дает никакого преимущества, а является просто затратой ресурсов, никто никогда меняться не станет. И здесь не работает идея, что, мол, для человека просто не очевидна польза, поэтому он не меняет своего поведения. Если она ему не очевидна, значит он еще не нуждается в этих изменениях.

ххх

Люди, которые мочат другого за то, что он другой, за то, что его нельзя положить в карман и унести домой, заставив жить по своим правилам, пугают меня своим фашистским, социопатическим отношением к живому другому существу. Это такая объектная любовь: ты ДОЛЖЕН жить как мне нравится и делать то, что я хочу, а иначе ты дерьмо, и я буду тебя за это п@дить, чтобы ты это крепче усвоил.

Для меня базовый уровень уважения заключается не в том, чтобы соблюдать правила приличия и делать вежливые поклоны, стараясь угодить собеседнику, а в коренном внутреннем признании различий с другими людьми и права каждого быть таким, каков он есть. Если человек считает, что тот, кто от него отличается по убеждениям, мировоззрению, вкусам, интересам, хуже него уже по тому факту, что он другой - этот человек мне больше как личность не интересен и относиться к его точкам зрения всерьез я в принципе не могу, и тем более мне абсолютно не интересны ни его ожидания от меня, ни его потребности.

Есть ясные критерии, где мы можем говорить об отсутствии равенства - это разница в умениях. Это - измеримая шкала сравнения, где можно сказать, что кто-то лучше с чем-то справляется, кто-то хуже. А есть базовые вещи: я таков как я есть по своему устройству. И если я таков как я есть по своему устройству для другого человека гавно - он для меня как личность не существует.

Огромное число людей в нашей стране психически не здоровы.
Любые разговоры о том, чтобы воспринимать любого как равного противоречат здравому смыслу, поскольку вы не можете ожидать от неадекватного человека адекватных поступков - того самого равенства. То есть, вы, конечно, можете, и тогда вы тоже не адекватны. И тем более не адекватно выносить ему мозг за то, что он не адекватен вашим ожиданиям.

ххх

В тот момент, когда вы принимаете решение остановить разгул своих страстей, прекратить внутренний автоматический животный ненасытный разгон и трансформировать жизненную силу, поднимая ее медленно по ступеням вашего духа через тело и душу, вы практикуете аскезу. Суть аскезы в том, что вы намеренно останавливаете разрядку своего аффекта и направляете его энергию на расширение своего восприятия, сознания. Это обновляет и оздоравливает ваше тело и полностью меняет восприятие текущей ситуации. У тех, кто не интегрировал свой внутренний конфликт, аффект порождает изменение сознания и проявление внутреннего конфликта в виде проекции в окружающий мир: все, что их мучает внутри, навешивается в виде бреда на окружающий мир.
Если ваш внутренний конфликт интегрирован, творческая энергия питает вас и наполняет новой жизнью ваш ум, тело и душу, вскрывая невостребованный и даже неизвестный внутренний потенциал способностей и талантов.

ххх

Каждый из нас проходит жизненные уроки, из которых можно сделать два выбора: путь мудрости или путь ненависти, созидания себя или отвращения к миру.
Личная сила приходит только с мудростью, когда в очередном испытании вашей воли, нервов, чувств, интеллекта, ваших физических сил, вы делаете выбор - преодолеть, поступить по новому, освоить эту силу, принять этот вызов и стать достойным этого вызова. Тогда вы получаете Дар силы: новый взгляд на мир, более объёмный, и бОльшие возможности и ресурсы в своём распоряжении для реализации своего творчества. И вместе с ними - еще бОльшую ответственность за свои слова и действия.
Ответственность выражается не в том, что вы заковываете себя в панцирь "правильного человека, который всегда поступает идеально взвешенно, этично и красиво", а в том, что вы принимаете следствия своих действий без ропота: это второй дар ваших испытаний, когда вы научаетесь принимать законно-следственные связи этого мира без индульгенций на тему, что этого не должно было случиться.
Делай, что должно и будь, что будет.

ххх

На фоне моей вульгарности, цинизма и неэтичности у многих, кто не имеет таких выдающихся достоинств, есть шанс выглядеть ангелом. По-моему, это прекрасно.

ххх

Когда я пишу про психологов, эзотериков, разного рода тренеров и наставников, да и вообще о людях, и даже о парных отношениях, я никогда не держу перед глазами образ какого-то одного человека (пары), мне интересно описывать закономерность, вспоминая несколько примеров, и, таким образом, формулируя некоторые общие особенности и исключая индивидуальные. Поэтому эти образы узнаваемы.

ххх

Когда мне делают комплименты или говорят какие-то хорошие вещи, мне все равно, говорит это человек искренне или с "двойным дном", то есть, хочет подойти поближе и как-то меня поюзать. Пусть говорит, потому что для того, чтобы меня поюзать, комплиментов не достаточно, нужны взаимовыгодные условия, и если он поставит вопрос о том, что ему от меня что-то нужно, мы будем общаться исходя из того, нужно ли это мне, а не исходя из комплиментов. Комплимент, я считаю, никого ни к чему не обязывает - ни дающего, ни слушающего.

ххх

Было время, когда, если мне не нравилось поведение других людей, что они думают по поводу меня и как ко мне относятся, я готова была разложить их на молекулы, доказывая им, как они не правы, и что ко мне надо относиться иначе. Поэтому в близких отношениях со мной было находиться чрезвычайно утомительно. Но однажды я осознала, что другой человек свободен думать обо мне, что он хочет, говорить обо мне всё, что ему взбредет в голову, и я с этим ничего поделать не могу, и вообще - это не моя проблема. Но я могу что-то сделать со своими переживаниями по этому поводу - могу не общаться с этим человеком, если он мне так не нравится, могу пустить свои эмоции в творческое русло, написать какой-нибудь текст о том, что я считаю приемлемым или неприемлемым в отношениях, сочинить сценарий, написать картину, придумать вымышленный диалог. С тех пор я так и делаю. И моя жизнь сильно изменилась. Из нее исчезли попытки переделать других и связанные с ними проблемы. И если кто-то узнаёт в моем творчестве себя - это тоже не моя проблема. Он может меня ненавидеть, если ему это не нравится - мне пофиг.

ххх

Самореализующееся пророчество - это когда вы решили, что другой человек - гавно, вынесли ему мозг, получили от него обратное "сам гавно" и удовлетворенно потерли руки: "Ну, я же говорил".

ххх

Некоторым людям очень нужно проконтролировать, чтобы другие думали о них то, что они хотят, чтобы о них думали. И если вы, не дай бог, думаете о них что-то, что им не нравится, они считают, что они должны вам за это вы#бать мозг.

ххх

Когда кто-то орет мне, что не будет соответствовать моим правилам и подстраиваться под меня, это выглядит для меня так же, как если бы он стоял под бигбордом, на котором написано "купи" и, прыгая на него с кулаками, орал бы "а не куплю! а не куплю!". Не хочешь - иди мимо. Мне пофиг. Я общаюсь с теми, кто РАЗДЕЛЯЕТ мои ценности и правила, для кого это так же, как для меня. Я никого не переделываю. Мне не нужны жертвы. Мне не нужны люди, которые ломают себя ради отношений со мной. Мне достаточно единомышленников. Если у нас разные ценности - нам не о чем говорить.
Моё жизненное правило: если тебе не нравится, как ведет себя другой человек - не общайся с ним. Если ты начнешь ему объяснять, чем он тебе не нравится, и как он задел твои чувства, как он неправильно себя ведет по отношению к тебе - это манипуляция. То есть, насилие над мозгом другого человека. Если ты хочешь чего-то от другого - просто скажи ему, чего ты от него хочешь простыми словами: "я хочу". Осознавая, что он может тебе сказать: "извини, у меня этого нет".
А на насилие над моим мозгом у меня один ответ - идите в сад, займитесь своей жизнью, мой мозг не так питателен для вас, как ваши возможные жизненные перспективы, потому что я вредная отвратительная циничная высокомерная сучка.
Если другой человек ведет себя не адекватно, худшее, что вы можете сделать - это начать ему это объяснять. Вступая в такой контакт, вы рискуете быть втянутым в его психоз и индуцироваться им, став тоже не адекватным. И потом из этого состояния еще нужно выбраться, осознав его и приложив к этому усилия. Здесь я говорю о простых человеческих отношениях, где нет бизнес-контракта, контракта учитель-ученик и речь не идет об отношениях опекуна и опекаемого, в которых предусмотрена коррекция одним человеком поведения другого человека.

ххх

Любопытство и озабоченность тем, что о вас думает другой человек, существует только в тех случаях, если его поступки не соответствуют вашим ожиданиям или если вы сами к себе нестабильно относитесь. Во всех прочих случаях нормального человека не волнует, что у другого в голове. Намного важнее, что происходит явно, в физическом пространстве жизни здесь-и-сейчас.

ххх

Некоторым людям, которые не умеют быть любимыми, когда всё хорошо, становится очень тревожно, и они разворачивают провокацию в окружающий мир, чтобы получить родную порцию отвержения и унижения. Так у них всё становится на свои места.

ххх

Большинство людей настолько погружены в свои внутренние диалоги и сны наяву, что не регистрируют реально происходящих в физическом мире событий, не могут их зафиксировать в своем восприятии, в своем внимании, и использовать то, что заметили, употребить, для решения своих задач. Если вы развили свое внимание так, что в каждый момент времени вы замечаете трезво то, что происходит, вы просто не тратите время на всякую ерунду, точность ваших действий возрастает в десятки раз, и вы способны в одну минуту сделать столько же, сколько обычный человек за несколько месяцев.

ххх

Высокая психическая активность, не употребленная в сексе, научных исследованиях и творчестве, сносит людям крышу. Ибо это творческая сила, которую необходимо употреблять.
Девиз этой осени - секс, наука, искусство.
Дерзайте, граждане.

 
 
Kamill.ru
11 September 2016 @ 12:00 pm, reposted by rubstein

Окей, это было пятнадцать лет назад.


Впрямую художественный кинематограф отреагировал на трагедию 11 сентября 2001 года всего тремя фильмами, поставленными к пятилетию событий: телевизионным «Потерянным рейсом», кинофильмом Гринграса «Рейс 93» и «Башнями-близнецами». Оливера Стоуна. Но на самом деле это лишь малая часть панорамы.

Если писать об этом  всерьез, то надо написать о том, как Сэм Рейми удалял компьютером виды башен-близнецов из первого «Человека-паука».

А Мартин Скорсезе...Collapse )

 
 
Nina Rubshtein
Когда я хочу пить, то могу открыть кран и напиться свежей воды. Но почему-то, когда я хочу переехать жить на вечнозеленые острова, все становится гораздо сложнее.

Уверена, что у вас тоже есть желания (цели, мечты), в осуществлении которых вы тормозите. Новая работа, оздоровительные пробежки, овладение английским – угадала или что-то другое? Впрочем, не так уж и важно, ЧТО вы откладываете на потом годами. Важно, что с этим ДЕЛАТЬ прямо сейчас.
Хотите узнать – отлично!
Записывайтесь на вебинар "КАК БЫСТРО ДОСТИЧЬ СВОЕЙ ЦЕЛИ" http://rubstein.ru/novosti/?post=vebinar-kak-bystro-dostich-svoej-celi

О чем будем говорить:
- о желании начать новую жизнь и трудностях первого шага
- о том, какими способами вы себя останавливаете
- и как сдвинуться с места.

Зачем вам это нужно: чтобы, например, наслаждаться новой работой, стать здоровее и выйти замуж за иностранца или жениться на королеве. Нет, не для этого, а чтобы, наконец, вас полюбила мама? Ой… Ладно, в этом случае вам тоже сюда.
Новые инструменты для решения ваших задач помогут вам стать более успешными и довольными.

Что вы получите: универсальный алгоритм действий.
Приходите!

А если вы устали достигать и вам хочется остановиться, расслабиться и просто пожить без целей, обязательно приходите. Мы с вами решим, как это сделать.

Ведущая: Наталья Кундрюкова
Дата: 21 сентября, среда
Время: 20.00 - 21.30 (время московское)
Стоимость участия: 250 рублей
Записаться http://rubstein.ru/novosti/?post=vebinar-kak-bystro-dostich-svoej-celi
Запись этого вебинара будет продаваться отдельно.
 
 
Kamill.ru
10 September 2016 @ 03:32 pm, reposted by rubstein
У меня нет разумной версии, почему «Бен-Гур» Тимура Бекмамбетова вызвал такую ненависть кинокритиков и так плохо прошел в США. Зато у меня есть надежда на международный рынок, на котором хорошим голливудским фильмам, которые плохо идут в США, иногда все же не дают умереть.

Умные критики пишут что-то про то, что фильм Бекмамбетова получился слишком несерьезный для взрослой аудитории, слишком серьезный для молодежной, слишком христианский для неверующих и слишком нерелигиозный для верующих. Еще пишут, что он не то слишком много, не то слишком мало взял из оригинального романа. По-моему, это все какая-то ерунда.


Бен-Гур — Джек Хьюстон

Наверное, главная претензия, которую предъявляют фильму — что он «скучный». Я не знаю, как на это реагировать. Для меня скучнейшие фильмы последних лет — «Исход», «Ной» и «Линкольн». Создается впечатление, что люди просто не знают, чего им ожидать от «Бен-Гура». Но это как раз объяснимо — благодаря самому роману (длинному и довольно запутанному), который очень долго был главным американским бестселлером, двум важным классическим киноэкранизациям, одиннадцати «Оскарам» фильма Уайлера, ряду других адаптаций и десяткам тысяч текстов, посвященных всему этому, «Бен-Гур» превратился в памятник самому себе, и от него ждут того — не знаю чего, возможно, «Гладиатора» в квадрате. «Гладиатор», который, кстати, сам по себе квази-«Бен-Гур», тоже стоил 100 миллионов, но это было 16 лет назад.

Я решил не ждать ничего, и за это получил все.
Я увидел...Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
10 September 2016 @ 09:24 am
Много раз на экзаменах на сертификат гештальт-терапевта бывали ситуации, когда экзамен не был засчитан, потому что студент показывает не гештальт-терапию, даже если "клиенту помогло".

Сертификат - это бумажка, которая говорит о том, что вы умеете работать В ЭТОМ МЕТОДЕ, а не делать клиента счастливым. И он выдается за навыки работать в рамках метода и анализировать работу теорией и методологией именно этого метода.

При этом за пределами экзамена вы можете работать какими угодно методами, это ваше личное дело.

Сам по себе метод - это навигатор с определенной системой координат. Этот навигатор может подходить одним людям по типу восприятия, и может не подходить другим. Один и тот же терапевт может пользоваться навигаторами с разным программным обеспечением, и, более того, если у него несколько таких навигаторов, он может видеть ситуацию объемнее, и потому свои действия делать более точными.

Нет никакой принципиальной разницы между навигаторами разного типа. Человеку может подойти любой из них. Потому что мозг может связать в систему любую группу элементов и придать этой группе элементов системный смысл. И если человек верит, что только его навигатор отражает устройство мироздания, а все остальные - ересь, то это уже радикальная религия, а не метод. Поклонение навигатору.

Если вы начинаете раскладывать навигаторы перед собой, то все вместе они тоже являются некоей системой, навигатором другого порядка. И у каждого человека, разложившего перед собой те инструменты, которыми он владеет, появится свой уникальный навигатор из его инструментов.

Мы можем делиться друг с другом своими находками: я вот так вижу, а я вот так вижу, а у меня такой навигатор, а у меня другой. И кому-то из нас это окажется полезным, а кому-то - излишним.

Когда вы представляете какой-то конкретный метод, как консультант или терапевт, вы автоматически предлагаете клиенту свою систему координат, а он вам - свою. И это - нормально, это - точка отсчета. Но в процессе взаимной работы вы оба трансформируетесь, и будет рожден новый навигатор, в котором ориентируетесь только вы двое. И так же - в любых других отношениях.

ХХХ

Многие начинающие психологи думают, что если они вызубрят этический кодекс и будут носить его перед собой на вытянутых руках, отпугивая им, как святым писанием черта, от себя все варианты гибкости границ работа/личное пространство, то они защитят себя от профессиональных ошибок. Увы. Личное всегда будет побеждать профессиональное, иначе вы робот.

Вы не сможете остаться равнодушным и избежать попыток применения профессиональных знаний в ситуациях, в которых вы задеты личностно, поскольку ваши знания уже стали частью вас.
Например, когда страдает сильно значимый для вас человек или когда в ваших личных отношениях страдаете вы сами. Ну, то есть, конечно, есть вариант уйти в глухую изоляцию, очертив непересекаемый круг вокруг себя пресловутым кодексом. Однако, крайне редкий человек и профессионал сделает такой выбор быстро и легко.

Каждая ситуация, попадающая так или иначе под этический риск, то есть конфликт интересов личных и профессиональных, требует уникального рассмотрения заново, и может оказаться, что прецедента нет и придется изобретать новый баланс личного и профессионального, уникальный для этой ситуации. Методом проб и ошибок.

Невозможно защитить себя от ошибок, максимум - можно научиться быть особенно внимательным в потенциально рискованных ситуациях.

 
 
Kamill.ru
09 September 2016 @ 11:41 am, reposted by rubstein
Вчера мы написали о монтажере Антонио Мария да Сильве, который сделал известные мэшапы «Терминатор против Робокопа» и «Брюс Ли против Брюса Ли», а также придумал HELL'S CLUB: «Место, где встречаются герои фильмов, вне времени, вне логики. Это место называется HELL'S CLUB, и здесь небезопасно».


А вот и вторая часть HELL"S CLUB...Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
08 September 2016 @ 10:37 pm
"Дом Сновидений" начал планировать следующий сезон. Я бронирую как минимум две группы: тренерскую и клиентскую.




 
 
 
Kamill.ru
08 September 2016 @ 11:55 am, reposted by rubstein
Монтажер Антонио Мария да Сильва в свободное от работы время делает очень талантливые мэшапы.



В частности, именно он автор известных короткометражек «Терминатор против Робокопа» и «Брюс Ли против Брюса Ли».
А в прошлом году он придумал...Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
06 September 2016 @ 07:40 pm
Много фото. Большая часть из них снята на мой айфон, несколько штук - на дочкин фотоаппарат.


смотреть лучшие фото за августCollapse )
Tags:
 
 
Kamill.ru
06 September 2016 @ 11:57 am, reposted by rubstein
Недавний бездомный наркоман, лондонский уличный музыкант Джеймс Боуэн, однажды обнаружил в подъезде своего социального жилья рыжего кота — без ошейника и с раненой лапой. Дела у Боуэна шли ни шатко, ни валко, его лечили метадоном от героиновой зависимости, но кота было жалко, и он отнес его в бесплатную ветклинику. Оставлять кота у себя он не хотел, так что умный зверь сам выбрал хозяина — и стал настойчиво преследовать Боуэна. Когда кот догнал автобус, на котором музыкант ехал к своему рабочему месту, и прыгнул к Боуэну на колени, тот понял, что стал владельцем кота.


Боуэн назвал кота Бобом — в честь...Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
05 September 2016 @ 09:07 am
Когда отношения заканчиваются и бывший вступает в новые отношения и счастлив в них, многие женщины думают: "Почему он предпочел другую? Чем она лучше меня? Почему мне он говорил, что никогда не женится, а на ней женился сразу и она уже беременна? Почему терпеть не мог моего плохого настроения или обиды, а с ней выполняет любой ее каприз? КАК ОНА ИМ МАНИПУЛИРУЕТ?"

Большинство женщин рассматривает ЛЮБЫЕ отношения с мужчиной как историю на всю жизнь. Большинство мужчин воспринимают большинство своих отношений с женщинами как то, что "есть сейчас, пока меня это устраивает". И это связано не с природным эгоцентризмом мужчин, как думают многие женщины, а с тем, что для мужчин в жизни главное - не отношения, а самореализация.

Отношения могут выйти для мужчины на первый план, если совпадёт несколько факторов:
- это самая красивая женщина в его жизни, то есть, соответствующая его вкусу и телесно подходящая
- с ней совпадают мировоззрение, интересы и увлечения
- с ней налажено взаимопонимание и найден общий язык
- она надежный и верный партнер в достижении общих целей и решении трудностей.
И все эти факторы - глубоко субъективные для этого конкретного мужчины, то есть, под них нельзя подстроиться, переделать себя, сыграть эту роль: либо это есть в естественном виде, либо нет.

Как ни странно, обычно, мужчина более разборчив, чем женщина, в том, с кем именно устанавливать глубокие долгосрочные отношения. По крайней мере, взрослый мужчина.

Вебинар "Как найти свою половинку" http://rubstein.com/vebinary.html

 
 
Nina Rubshtein
04 September 2016 @ 10:46 pm
Переход из одного психологического возраста в другой - это кризис, в котором человек меняет одни инструменты своего жизнеобеспечения на другие.

В детском возрасте он управляет миром при помощи своих эмоций.
Переходя в подростковый, он должен научиться управлять своей жизнью при помощи исполнения принятых в обществе правил.
Следующий кризис - это отказ от управления своей жизнью при помощи правил и переход к выработке собственного внутреннего кодекса, ценностей и ориентиров, самообучение в выборе жизненных стратегий, которые являются базовой опорой для его действий. Это опыт формирования личной ответственности за свою жизнь.
Третий основной кризис - это переход от концептуального построения, от теории, к практике - управление своей жизнью при помощи активного и точного действия на основе личной ответственности и сформированных ценностей.

Если эти кризисы по смене инструментов не произошли, не были прожиты и приняты, человек застревает в этом возрасте, и между его потребностями, свойственными биологическому возрасту, и его психологическими возможностями образуется большой зазор, и именно это является причиной его жизненных трудностей.

Любая из акцентуаций, которая развилась в невротическое, или, хуже того, в пограничное расстройство личности, является "болезнью" роста, которая не завершила свою перестроечную работу по переходу в следующий психологический возраст. И если человек берет сам на себя ответственность за то, чтобы себя отрегулировать, то изменения происходят очень быстро - вы просто отслеживаете, в какой возраст вы проваливаетесь в конкретных ситуациях и как из него подтягиваться обратно во взрослую позицию.

Это самый быстрый путь терапии, который я знаю. На самом деле, многие интуитивно именно это и пытаются сделать, однако это может не удаваться по одной простой причине - из-за отвержения себя самого за провалы в инфантильную позицию. А те, кто приходят в психотерапию, могут очень долго топтаться на месте из-за того, что снова и снова ожидают, что кто-то другой должен их вырастить, например, ближайшее окружение или.. терапевт.

 
 
Nina Rubshtein
04 September 2016 @ 08:28 pm
Если у вас не удовлетворена потребность в признании, вас будет задевать и возмущать, что кого-то другого признают, а вас - не достаточно, что к вашему мнению мало прислушиваются или не прислушивается кто-то значимый, вами будет владеть желание взять власть над умами других. И пока это так, ваши действия, декларируемые "на благо общества", общество будет распознавать как фальшивые на уровне чутья - просто не будет доверия, то есть, вы попадаете в замкнутый круг.

Выход из этого круга заключается в том, чтобы признать себя самому/самой. Именно здесь не хватает признания - что вы имеете право быть, действовать, существовать в том обличье, в том устройстве, конструкции, как вы есть, как вас создала природа, как вас отшлифовала жизнь.

Это может значить, что какое-то время, вместо отвержения себя, вы будете лить слезы над собой и своей судьбой, не из жалости, но из сопереживания, сострадания себе-прошлому, принимая по чуть-чуть то, кем вы являетесь сейчас.
В конечном итоге, когда и если вам удастся порадоваться тому, кто вы, какой/какая вы прямо сейчас, как вы справляетесь с трудностями, как живете свою жизнь, как реализуете себя, с кем общаетесь, вас перестанут волновать чужие успехи, чужие поступки, то, на что заявляют свои права другие люди, чужой образ жизни: если вы не осуждаете себя, вы не осуждаете других. И это будет тем маркером, когда вы признаете себя, и тем событием, которое позволит вам просто делать наилучшим образом то, что вы хорошо умеете делать вне зависимости от того, достаточно ли вас признают окружающие.

Вебинар "Признание" http://rubstein.com/vebinary.html

 
 
Nina Rubshtein
Управление группой, будь это три человека или многотысячная аудитория, подчиняется законам групповой динамики и развития группового процесса. Этот интенсив адресован учителям, тренерам, менеджерам и ведущим самых различных групп для развития навыков координации групповых процессов и организации групповой синергии.

Даты: 1-10 июня 2017
Место проведения: "Дом Сновидений", Крым, Севастополь, мыс Фиолент
Тренер Нина Рубштейн - гештальт-терапевт, коуч, супервизор, подробное резюме здесь

Цели группы – то, ради чего это группа собралась.
Задачи группы – поэтапная согласованная реализация целей.
Инструменты группы – то, как и с помощью чего будут решаться задачи группы.
Цели ведущего – реализовать цели группы.
Задачи ведущего – координация согласованной работы группы по решению задач группы.
Инструменты ведущего – то, как и с помощью чего ведущий координирует работу группы.

На интенсиве Нина Рубштейн обучает тренеров главным инструментам ведущего: наблюдению и координации групповых процессов, организации групповой синергии, обнаружению и разрешению групповых препятствий и дисфункций.

В программе 13 дхвучасовых занятий, 6 теоретических и 7 практических, где все желающие поработают под мою супервизию очно с группой, разберём групповые кейсы и принципы работы с аудиторией в самых разных форматах - от небольшое живой группы до массовой аудитории, а также будет блок по организации тренингов.
Дополнительный бонус для участников - видеозапись курса "Как стать успешным тренером": сразу после внесения предоплаты или полной оплаты за интенсив, вы получаете курс из 8 занятий.
В формате программы предусмотрено много моря и две больших экскурсии.

Количество участников – от 20 до 30 человек.

Подробное расписание и стоимость здесь
http://ourfield.ru/blog/?post=trenerskij-intensiv-lgruppovaya-dinamika-razvitie-gruppy-sinergiya


 
 
Nina Rubshtein
04 September 2016 @ 01:35 pm
Красоту человека определяет его живость, подвижность, текучесть. Если человек застрял, в мировоззрении, в своих чувствах, в теле, - в какой-то форме, в какой-то статике, и держится за эту жёсткую позу - он теряет красоту, становясь предсказуемым и невыносимо скучным, как старые обои на стене.

ххх

Эволюция не имеет конкретного направления, у бога нет цели, и все наши представления о том, кто, что и зачем нас создало и куда ведёт - продукция мозга, испуганного бесконтрольностью, не-заданностью, фактическим отсутствием будущего и желающего утешить себя теорией, в которой всё понятно, в которой есть прямая и ясная линейка из прошлого в будущее.
Дорога эволюции появляется в тот самый момент, когда она делает свой микрошаг. На этой планете она проявляется в том, что живое пытается жить, изменяясь под те условия, с которыми оно сталкивается, какими бы немыслимыми они ни были. И в этом контексте размышления или решения о том, куда мы идём, не имеют никакого смысла, поскольку мы не управляем этим процессом, он нами управляет. Поэтому имеет значение не куда мы идём, а как, в каждый момент времени, открывая появляющуюся под ногами дорогу.


 
 
Kamill.ru
04 September 2016 @ 10:17 am, reposted by rubstein
«Джейсон Борн», очевидно, лучший из фильмов Пола Гринграса о Борне, лучший из фильмов с участием Мэта Дэймона о Борне, и вообще лучший фильм этой серии. Не в том смысле, что остальные плохие (даже «Эволюция Борна», которая, кстати, будет продолжаться), а потому что еще лучше.


Камерами на этот раз дирижирует...Collapse )
 
 
elenkaivanova
03 September 2016 @ 08:33 am, reposted by rubstein
К сожалению, в нашей стране большинство людей не умеют выражать свои чувства и поддерживать других людей. В качестве поддержки можно встретить все что угодно: оценку, осуждение, советы, рекомендации, обесценивание, а иногда люди так включаются в этот процесс, что могут начать решать проблемы за другого сами, даже если их об этом не просили.

Если у человека не было запроса на подобного рода обратную связь, то такие действия являются грубейшим нарушением границ другого человека. Такое нарушение может побуждать другого человека нарушать границы в ответ, защищаться или уходить на дистанцию.

Так, как же конструктивно поддерживать? - спросите вы.

Довольно часто бывает так, что человеку может быть необходимо, просто выговориться, разделить свои переживания и получить сочувствие. И тогда с вашей стороны могут подойти вполне не сложные реплики или действия. Правда все время важно прояснять подходят ли они другому. Для того, чтобы поддержать другого человека может оказаться достаточно простых, но порой, очень важных слов таких, как: "Мне жаль, я сочувствую тебе, я переживал (ла) что-то похожее, мне помогло то-то... Я очень хочу тебя поддержать и помочь тебе, но не знаю как. Может быть ты мне расскажешь об этом, чтобы для тебя было важно прямо сейчас от меня?" Для поддержки также может оказаться полезным просто присутствие рядом с другим, желание его выслушать, взять за руку, обнять.

И все.

Записаться для консультации по скайпу можно написав мне на почту laguna17@yandex.ru



 
 
Nina Rubshtein
30 сентября - 5 октября 2016 в Крыму на мысе Фиолент в дизайн-отеле "Дом Сновидений" пройдет телесно-психологический тур "Энергия перемен".

Время перемен - источник силы.

«Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности».
Владимир Серкин «Хохот Шамана»

Жизнь, экономическая обстановка, погода, люди вокруг не часто балуют нас предсказуемостью и стабильностью. А иногда кажется, что один кризис сменяется другим, едва мы успели переварить предыдущий. В этот период наши позиции становятся шаткими, мы находимся на грани, за которой неизвестность...

Перемены - часть нашей жизни. Можно бегать от них и стараться удержать себя, жизнь, отношения - в стабильности, в статус-кво, а можно рискнуть и попробовать открыться этим переменам, пойти в живую воду, где есть "сейчас" и вызов жизни.

Можно посмотреть на этот вызов как на возможность приобретения, как на новый уровень осмысления жизни и психологического роста.

На самом деле, вы наверное догадываетесь, что иного пути у нас все равно нет, кроме как открыться энергии перемен и вдохнуть полной грудью. В этом действии есть доверие жизни, есть искра рождения, есть сама жизнь! Есть гибкость мышления, доверие интуиции, чувствительность к знакам, открытость.

Психологический тур - это то безопасное место, где вы сможете соприкоснуться с этим опытом. Мы будем обсуждать проблемы, которые сейчас стоят перед вами, вы сможете переосмыслить свои привычные или тупиковые стратегии поведения и найти конструктивные. Мы будем поднимать те вопросы, которые вам в одиночку поднять трудно, вы будет искать ресурсы для того, чтобы встречаться с этими вопросами. А мы вам будем помогать в этом.
Read more...Collapse )

 
 
Nina Rubshtein
02 September 2016 @ 11:50 am
Многие, занимающиеся психологией и духовными практиками, пытаются изменить себя затем, чтобы получить от мира любовь, которой им так не хватает. И когда, наконец, встречают человека, который кажется им воплощением их мечт, они думают: «Ура! У меня получилось, я, наконец, изменил/а себя и небеса выдали мне награду за мои труды!», но очень быстро всё начинает рушиться, люди разочаровываются друг в друге и снова оказываются у того же самого разбитого корыта.

Баг (ошибка) заключается в слове «награда». Любовь ДРУГИХ людей не является наградой за труды над собой. Более того, любовь других является испытанием, которое вскрывает в вас все ваши пороки – алчность, гордыню, животные страсти – страсть обладания и страх потерять, чувство собственности по отношению к партнеру и желание им управлять.

Наградой за ваши труды является ваша свобода любить мир вне зависимости от того, отвечают ли вам люди взаимностью. Если вы научились любить мир таким, каков он есть, со всеми его несовершенствами и себя самого/саму, как его неотъемлемую часть, вы становитесь свободными от этих страхов и страстей, ваш дух освобождается для истинного творчества. И если там, на небесах, считают, что теперь вам нужно научиться творить в команде – у вас будет команда, не сомневайтесь.

Сегодня число моих подписчиков и друзей на фейсбуке перешло отметку 20 тысяч, а всего на сегодняшний день почти 34 000 читателей в соцсетях.
Это стоит отметить. Сегодня и завтра до 0 часов по мск 4 сентября вы можете купить 10 записей вебинаров о любви за 5000 рублей вместо 25 000:
Динамика парных отношений
Невзаимная любовь
Движущая сила изменений
Все секреты любви
Жизнь после развода. Программа восстановления
Деньги в отношениях
Как найти адекватную женщину
Парные отношения: как выйти из рутины
Искусство расставания
Как найти свою половинку
Участвовать в акции http://rubstein.com/vebinary.html

 
 
Kamill.ru
02 September 2016 @ 10:11 am, reposted by rubstein
Этой весной появился впечатляющий трейлер к новому фильму Алексея Учителя «Матильда», который выходит весной будущего года.


По трейлеру, конечно, рано...Collapse )
 
 
Kamill.ru
01 September 2016 @ 11:37 am, reposted by rubstein
«Не дыши», второй полнометражный фильм Феде Альвареса, конечно, никакой не хоррор, а чистейший триллер, причем отложенного действия.


Первые полчаса...Collapse )
 
 
Nina Rubshtein
30 August 2016 @ 09:05 am
Многим эзотерическим неофитам кажется, что эволюция - это наращивание света в себе любыми путями, и они часто пытаются запрыгнуть на верхние ступеньки духовного развития, старательно подавляя в себе низкочастотные длинноволновые вибрации. Это похоже на то, как маленькие дети играют в прятки: закрыл лицо - и спрятался.

Выход в "светлые" высокочастотные состояния - это следствие, побочный эффект кропотливой "грязной", медленной, нудной, утомительной и тщательной работы по интеграции психотелесных длинноволновых состояний: гнева, алчности, страха, зависти, ревности, отвращения. - это работа со своей Тенью, когда вы дружелюбно знакомитесь с ней и начинаете ее изучать и потихоньку, как ребенка, воспитывать, совершенствуя её и трансформируя, переводя на другие частоты.

Эта работа не может быть быстрой в силу высокой плотности низкочастотных энергий. Вы можете видеть, как медленно, например, растут волосы. Это - материя, она медленно меняется. Низкочастотная энергия - это телесная энергия, и она не может трансформироваться быстрее телесных процессов. Очень много времени нужно для того, например, чтобы естественным путем разжать какие-то спазмы в теле, сложившиеся под влиянием страха. Будучи когда-то сильно напуганным, тело каждый раз остро реагирует при приближении к обстоятельствам или людям, напоминающим травматический опыт. И требуется много опыта встречи с этим состоянием, когда вы осознанно расклеиваете прошлую травму и сегодняшнюю ситуацию, постепенно высвобождая тело из лап страха. Точно так же требуется много встреч с собственным гневом, чтобы совладать с его силой и трансформировать его в созидательное русло, переработав его силу в высокочастотный свет.

Если вы пытаетесь сразу "стать святыми", вы просто раскалываете себя на две части, "святую" и "грешную", упрятываете грешную в подвал, накапливая ее силу, которая потом начинает рвать вам крышу. Некоторые подсаживаются на эти всплески психоактивности, называя их шаманской болезнью, и воспринимая их как приступы просветления. Бугага. Вам просто рвет крышу от того, что вы не переработали, и глючит картинками собственного величия, которые питаются из не переработанных низкочастотных состояний, формируя гордыню.

В одном из перепостов этого текста на фб одна из читательниц добавила: Для начала можно задать вопрос - а зачем вам в святые? - вот отсюда и проявляется Тень.
Золотые слова.
Очень многие эзотерики стремятся в святые, чтобы быть круче других и оттопыриться на них за свои прошлые беды и обиды, чтобы самоутвердиться и показать всем кукиш, или чтобы оправдать перед собой собственные житейские неудачи "это потому что я неземное существо".
Они ходят по миру с транспарантами "Идем за мной, детка! Только я знаю путь к алмазам! Все остальные - говно!" (слова другой моей читательницы).

 
 
Nina Rubshtein
30 August 2016 @ 08:59 am
Корневой вопрос, который встаёт перед пробудившимся от социально-физиологического сна человеком - кто я и что я здесь делаю? Если вы начнете смотреть на мир глазами любви, вы увидите, как красиво он сбалансирован, как точно и уместно вплетены в полотно Вселенной все события, факты и люди, включая вас самих, и тогда этот вопрос потеряет актуальность - вы просто часть этой красоты и вы можете собой, своими особенностями, своей подвижностью вносить в эту картину краски. Но если вы смотрите на мир глазами страданий, боли, обид, вы непременно назначите себе роль героя или ничтожества.

ххх

Одна из причин измены - это когда партнеры пытаются соответствовать каким-то образам себя и друг друга, упаковывая всего себя в определенный футляр. Через некоторое время в нем становится тесно, а тут - оппа!- кто-то бежал мимо и спровоцировал внезапно прорыв из футляра, и упрятанные неровности ожили и зажили новой энергией.
В этом не виноват ни один из партнеров. Мы выбираем себе именно такую пару, которая лучше всего поддерживает наши представления о себе. И это значит, что вы можете быть лишены подобных ситуаций только тогда, когда вы изначально сами позволяете себе быть свободными и разнообразными, не вписываясь ни в какую определенную форму, выбираете настолько же живого партнера, походящего вам по всем базовым критериям, и тогда в такой паре достаточно энергии, разнообразия, игры и свободы быть в любой момент времени живым.
Подробнее - на моих вебинарах "Динамика парных отношений", "Невзаимная любовь" и "Как найти свою половинку" http://rubstein.com/vebinary/otdelnye-vebinary.html

ххх

Нет никакой особенной трагедии, если ваши действия, ваша работа, творчество, ваша помощь кому-то не нравятся или не нужны. Это становится проблемой для отношений только в том случае, если тот, кому вы предлагаете, не просто отказывает, а посылает вас нах, поливая вас и всё, что вы принесли в отношения, оскорблениями. Тогда речь о том, что проблема не в том, что вы что-то не то сделали, а в ваших отношениях - они не ценны и не нужны тому, кто так ответил.

ххх

Так же, как в обычных новостях, в психологии и эзотерике есть "желтуха" - категория информации, отличающаяся провокативностью, вызовом читателя на негативные эмоции (мы все умрем, спасутся только избранные, нас всех используют и т.д), теориями мирового заговора и технологиями моментального излечения моржовым хреном.
Мировой заговор состоит в том, что многие люди живут на автомате и это их устраивает.

ххх

Для любви главное - правильно выбранная дистанция.

ххх

Вавилонскую башню можно интерпретировать как метафору развития, в которой чем больше человек продвигается "вверх", тем больше должен осознавать субъективность своего восприятия ("свой язык") и необходимость "перевода" своего восприятия на язык восприятия других людей. Чем более примитивное восприятие, тем, как ни странно, люди лучше понимают друг друга. Когда ваше восприятие сугубо предметно (дом, дерево, человек), то есть, воспринимает только физические феномены, то с такими же точно людьми вы можете хорошо друг друга понимать. Что тут непонятного - вот дом, вот дерево, вот человек. Но чем больше мы уходим в понимание абстрактных процессов, тем больше отличается субъективный язык каждого, и тогда, если мы не "переводим", мы не можем ничего построить вместе.

ххх

Начинающий тренер часто и много говорит о том, куда надо прийти и какого результата добиться. И гордится тем, что он это знает.
Опытный тренер понимает, что "вижу цель, не вижу препятствий" - это бестолковый способ движения, нужно освоить технику движения, то есть, "как идти". Если человек не осваивает это "как", то он никуда не идет, как бы ясны не были ему цели.
Мудрый тренер никуда не ведет вообще, ученик сам идет, и учитель выдает ему только то, чем ученик сам заинтересовался, ибо мудрый знает, что дороги у всех разные, непредсказуемые, и он точно не знает, куда и как идти. Ученик может чувствовать свое направление, если разовьет свою чуткость, чувствительность, а учитель не знает о жизни ничего, кроме своего собственного пути, по которому он так же, как и ученик, идет наощупь, и единственное, чем отличается от ученика - это количеством опыта нащупывания пути.

ххх

Когда человек ожидает снисхождения к себе по поводу каких-то своих действий на том основании, что он болен, глуп, пьян, принадлежит к какой-то особенной группе по какому-либо признаку (пол, раса, возраст, культурный слой), это - индульгирование.
Индульгирование подразумевает, что вы не несете ответственности за сделанное, потому что у вас есть какие-либо основания её не нести. Понятно, что не всякая мера ответственности может быть выносимой, но важен сам факт ее признания, намерение поступать лучше и действия по возможному исправлению ситуации.

ххх

Когда человек проявляет слабость в чем-то - это неприятно. Ни ему самому, ни другим. Так называемые попытки "принять" слабость свою или другого часто оказываются жалостью или потаканием, которые никак не способствуют тому, чтобы человек на этом опыте чему-то учился.
Слабость - это просто данность, это проявление, свойственное всем, и оно не требует ни специальной жалости, ни специального осуждения - тем и другим многие грешат.
Достаточно просто называть вещи своими именами и принимать решение, что дальше с этим делать - будете ли вы пытаться что-то менять здесь (исправлять ошибку, наращивать внутреннюю силу и внешние навыки для решения таких задач или нет), и это дело исключительно личное.
Но нюанс в том, что слабость в каких-то совместных делах, в отношениях - это всегда подстава. И я не знаю ни одного человека, которому понравилось бы, что партнер оступился, потому что он слаб и тем самым предал или подставил. Поэтому не стоит ждать материнской любви, когда вы оступились, от тех, кто с вами в отношениях. Если вы взрослый человек. И нормально, что вас таким не любят, в этом нет никакой ужасной катастрофы. Просто это неприятно, как запах изо рта.

ххх

Человек может быть очень приятным в общении, но не зрелым в действиях. И основная сложность в отношениях, которая ведет к разочарованию - это когда приятность в общении путают с большими душевными качествами, которые проявляться могут ТОЛЬКО в действиях.
Период зрелости духовных (душевных) качеств - достоинства, этичности, честности, одним словом, мудрости - это большая работа по переработке жизненных трудностей и большого количества сложнейших жизненных задач, в которых нужно принимать решения в сторону большего риска или большей безопасности. У одних людей много такого опыта, у других мало, одни все время выбирают только одно решение (риск или безопасность), автоматично, другие каждый раз стремятся выбрать наиболее взвешенное с обеих точек зрения.
Приятность не равна мудрости, и не всякая мудрость приятна.