Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

заметки

Человек лучше всего познается в удалении из друзей. Если после удаления вместо того, чтобы взять паузу и подумать, или, если ему неясно, за что, прояснить, он начинает метаться в вас дерьмом - правильно, что удалили. Чуйка вас не подвела. Теперь просто забаньте.
Отказ общаться с кем-то - святое право каждого. Это может быть временный отказ или насовсем - не важно. Если вы не уважаете право другого с вами не общаться - дерьмо вы человек.

ххх

В психологии считается, что повторить путь другого человека нельзя. А в эзотерике считается, что можно.
И вот как это происходит.
Если вам понравился какой-то человек, и вы хотите быть похожим на него и начинаете КОПИРОВАТЬ его действия, поведение, самопредъявление, речь и прочие детали, вы, как бы это сказать, чтобы было понятно, отождествляетесь с его жизненным опытом, точнее, с его последствиями, и тогда, для того, чтобы вы внутренне соответствовали этому внешнему образу, которые вы копируете, вы начинаете бессознательно создавать себе точно такие же события, которые сформировали того человека, которого вы копируете.
Например, если он прошел через бедность, и это то, что отложило отпечаток на его отношение к достатку, его выбор стиля одежды, его выбор друзей и так далее - тогда вы разоряетесь и проходите через бедность. Если он прошел через физические травмы и увечья - вы тоже через это проходите. Через потери близких, через отвержение друзей и многое другое.
Есть два способа не взять на себя карму другого человека:
1. Идти своим путем, если вы хотите выработать в себе навыки и качества, которые вам нравятся в другом, вы изучаете их суть и глубинный смысл, а не копируете.
2. Обучаться у мастера за материальное вознаграждение - деньгами вы как бы откупаетесь от его опыта, они становятся обезличенным способом вернуть мастеру его опыт в виде энергетического посредника - денег.

ххх

Большинство людей нечестны с собой и другими просто потому, что они не знают себя. Они знают то, чему они научились, кем они стали, их голова забита представлениями о том, какими они должны быть и какими они не должны быть, но за всем этим - полная неизвестность, полное незнакомство с самими собой.

ххх

Иногда очень хочется что-то развидеть, перестать знать об этом, потому что это делает мир страшным или отвратительным. И очень хочется, чтобы кто-нибудь развеял это наваждение рукой, как добрый фей, поцеловав в макушку. И очень грустно понимать, что этого не случится, потому что ты взрослое, экзистенциально одинокое существо, которое уже ЗНАЕТ, что в мире есть страшное и отвратительное вместе с радостным и прекрасным.
И большая часть нашего страха одиночества связана с тем, что некому защитить нас от этого знания и чувствования, некому сказать, что это, детка, страшный сон. Сегодня на вебинаре будем разбираться с тем, как же теперь с этим знанием жить.

ххх

Иногда я начинаю думать, что Вселенная - это огромнейший компьютер, наша планета - одна из игр, а мы сами - аватарчики ее сознания, руками которых она совершенствует саму себя, обучаясь через все, что создала. И у нее все проги отлично настроены.
И когда человек совершил глупость и прошел уроки по поводу этой глупости, он получает экзамен, когда некто по отношению к нему самому делает такую же глупость. И нужно выстоять и пройти этот урок более трезво и осознанно, чем тот, от кого к вам перешел этот урок, то есть чем тот, по отношению к кому вы сами совершили глупость. Для этого нужно сделать вывод о том, что лично вас отрезвило, какие действия другого никак не способствовали вашему вытрезвлению, а, наоборот усугубляли ситуацию. При этом нельзя думать, что вам удастся сделать это лучше предшественника. Но нужно учесть ту историю максимально. В духовных традициях это называют развязыванием кармы или причинно-следственных связей. А если убрать всю мистику и совпадения, то только так и происходит эволюция как процесс творческого приспособления организма к изменяющейся среде, как накопление видового опыта, как передача информации следующим поколениям, как естественный отбор и развитие лучших из спонтанно найденных инструментов.
Об этой и многих других "волшебных" стратегиях рассказываю на курсе начинающего волшебника "Как стать магом собственной реальности", который стартует 12 декабря, и до 10-го еще есть скидки на участие.
Записаться на курс http://rubstein.com/vebinary.html

ххх

У каждого гуру и псевдогуру есть СВОЯ аудитория. И если этот гуру тупой, безграмотный лжец и манипулятор, а его слушают сотни людей - ТАКОВА же его аудитория, как он сам. Она тупая, безграмотная, лживая и манипулятивная. Ибо грамотный, умный, искренний и этичный человек за версту чует фальшь. А у тупого, безграмотного, лживого манипулятора СЛЕПЫЕ ПЯТНА в это месте именно потому, что он сам таков, и для него это - естественно.
Да, некоторых прекрасных учителей иногда тоже обвиняют в лжи, безграмотности, манипуляциях и тупости. Это делают тоже тупые, безграмотные, лживые манипуляторы, которые хотят, чтобы слушали их самих, а не их тупого и тд конкурента.
Потому, что умный, грамотный, искренний и этичный человек просто не станет тратить свое драгоценное время на таких людей и на попытки им что-то доказать или кого-то просветить на счет этих людей.
Нормальный учитель работает с реальными учениками, которые и так сами к нему приходят, и не тратит свое время на очернение других, какими бы сволочами они ни были.
Развитие осознанности - в увеличении чистоты, а не в борьбе с грязью.

ххх

Ходят слухи и небылицы о том, что осознанные люди не переживают травм, неудач и болезней, им все время везёт, у них всё получается и любые желания исполняются. И знаете что? 99% из этого - правда. Потому, что если вы достаточно осознанны, то есть, достаточно внимательны к себе и миру, то вы совершаете минимум действий, которые приводят к фатальным последствиям. Если вы совершаете ошибки - то это не грандиозные ошибки, и последствия большей части этих ошибок вы успеваете исправить до того, как из этого разрастётся снежный ком. Просто потому, что вы умеете:
А) тормозить
Б) грамотно сомневаться
В) менять позицию своего восприятия многократно, чтобы осознать происходящее со всех сторон

Участвовать в большом курсе по развитию осознанности “Новая жизнь шаг за шагом” http://rubstein.com/vebinary/pakety-vebinarov.html

ххх

Бывает, что человек, который производил впечатление вменяемого и осознанного, заходит в крутой вираж и влипает в какую-то картину мира. Его туда может занести травма, ретравма или страх повторения травмы. А бывает, что заносит от захваченностью силой - когда человеку кажется, что вот сейчас-то он всё понял про этот мир, и вот уж теперь-то точно не даст никому себя обидеть, муха без билета не пролетит, и море ему по колено, и он д'Артаньян, а вокруг все, конечно же, п-сы. Ну, вы меня поняли.
Со мной всё это случалось. Ых, как заносило. Ух. Эх. Виражи!
Главное, чтобы когда-нибудь отпустило.
Если не отпускает - то человек для общества осознанных потерян. И это всегда грустно. Нас и так-то мало.

ххх

Когда я получаю фидбэк, что я не адекватная, я сразу верю. Потому что, ей-богу, я не вписываюсь в рамки приличной барышни. Вопрос просто, адекватной кому или чему. Если в этом фидбэке я вижу "ты не адекватна мне", в смысле "не соответствуешь моим представлениям о том, какой ты должна быть", для меня такой человек однозначно сразу переходит на самую дальнюю дистанцию. Ибо зачем тусить с человеком, который тобой не доволен - напрягаться только обоим.

ххх

В конкуренции нет ничего плохого, если она осознанная, этичная и имеет целью развитие талантов и навыков. Такая конкуренция - увлекательная игра.
Бессознательная и/или неэтичная конкуренция за чье-то внимание или за собственную самооценку - это, граждане, песец. С таким человеком общаться невозможно.

ххх

Многие начинающие психологи считают, что если вдруг между людьми возникают какие-то сложности, то в любом случае нужно тщательно прояснить отношения и поставить все точки над "i". Это имеет смысл только в том случае, если:
- оба понимают, что ответственность за происходящее в отношениях распределяется 50х50
- оба хотят и готовы разобрать конфликт и прийти к взаимопониманию
- для обоих эти отношения одинаково ценны
- оба эмоционально к этому готовы.
В общем, заметить сопротивление такому прояснению достаточно легко - по отсутствию мотивации, которая выражается в нехватке времени или сил на такое прояснение, а так же по отказу брать на себя свои 50 % ответственности "тебя надо - ты и налаживай отношения".
И в таком случае действительно ничего прояснить и улучшить невозможно, можно только усугубить ситуацию.

ххх

Если вы считаете, что вы имеете право на истерику, потому что вы человек эмоциональный, а все остальные должны вас понять, уважить и быть адекватными - это позиция больного, чью болезнь все должны уважать.
Ну, и если человек хочет быть с вами в близких отношениях, то у него выбор не простой - отнестись к вам как к больному и только так и воспринимать, в том смысле, что общаться с вами не как с полноценным человеком, а как с инвалидом, то есть, не на равных, а снисходительно, сверху вниз. Или, если он на это не согласен, то близких отношений просто не получится, потому что он "не уважает вашу эмоциональность".
Я терпеть не могу, когда человек срывает на мне свои эмоции, что бы ни было их причиной. И много лет я была склонна терпеливо и снисходительно искать оправдания для таких людей и стараться быть выше этого.
Но однажды мне стало плевать, мне стало не важно, выше ли я этого - и я закатила ответную истерику. Ну, чтобы отзеркалить. Мой ход понят не был, до человека ничего не дошло, я, конечно же, оказалась сумасшедшей истеричкой.
Вывод из этой истории у меня такой: если человек не ценит вашего к нему уважительного отношения и считает нормальным на вас срываться, оправдывая это своей эмоциональностью - отношения не получатся. Это игра в одни ворота.

ххх

Если ваша жизненная философия не улучшает вашу жизнь - это галимая философия, ее надо менять.

ххх

На пути развития осознанности есть несколько "битв", то есть, ключевых этапов, в которых вы познаете свою истинную силу и истинного себя. Одна из них - это "битва за правоту" или "битва с ясностью".
Вам кажется, что вам все ясно, как божий день, в чем причина тех или иных событий или явлений, как правильно поступать, и что вообще правильно, что хорошо, а что плохо. И вы попадаете в ловушку этой мнимой ясности в борьбе за свою правду. В худшем случае вы растратите свою силу на гордыню и на всё, на что она вас провоцирует. В лучшем случае жизнь стукнет вас крепко по голове, вы осознаете свою глупость и сможете познать позицию восприятия, в которой нет правды и неправды, вашей или чьей-то правоты, и единственное, на что вы можете ориентироваться - это на голос своего сердца.
Именно здесь становится очевидным, что ум не может постичь никакой правды или истины, у него вообще служебная роль по отношению к сердцу - расчищать ему путь.

ххх

Психотерапия - довольно мощный инструмент внутренней трансформации, как и многие другие практики. Однако, ее возможности ограничены, как и любой другой практики. Она не может ничего сделать с вашим желанием менять свою жизнь, ей не под силу сделать вас честными с собой, она не может заменить вам реальной дружбы и реальных отношений с людьми, она не может сделать вас более добрыми, более умными, творческими, чувствительными, или более сильными. Она не может исправить ваших ошибок или ошибок других людей. Всё это - исключительно вопрос личного намерения, а психотерапия - лишь инструмент в руках того, кто вознамерился.

ххх

Вот часто спрашивают про то, как действительно научиться смотреть на мир с юмором.
Это зависит от того, способны ли вы на себя смотреть с юмором. С добрым, любящим юмором.
Это совершенно невозможно, если вы себя отвергаете, стыдитесь своих несовершенств.
Между стыдом и юмором есть одна промежуточная ступенька - когда вам может быть грустно, жаль и неприятно, что вы поступали глупо, не совершенно, но вы себя за это не отвергаете. Тогда дорога к юмору открыта.

ххх

Еще одна распространенная идея среди начинающих психологов, что различия непременно должны радовать и вести к осознанности.
Смотря насколько велики эти различия, насколько доступно каждому из участников контакта быть любопытным к этим различиям, и насколько им безопасно друг от друга отличаться. Существуют контексты, в которых различия ведут не к осознанности, а, наоборот, являются триггером ретравматизации.
То есть, контекстуально они превышают допустимый диапазон приемлемости для конкретных людей настолько, что становятся эмоционально невыносимыми. И тут не до осознанности контакта, ибо первоочердной задачей тогда становится собственная стабильность, а никак не диалог.

ххх

Среди начинающих психологов распространена идея, что психологические защиты - это плохо. И что быть не в контакте с другим или не в диалоге - это плохо.
Нечто становится хорошим (уместным) или плохим (не уместным) в зависимости от контекста.
Если вы день и ночь тренируетесь быть в контакте с клиентом и полагаете, что это нормально, быть всегда в контакте вне своего кабинета - это аконтекстуально.
Здоровая адаптация - это когда вы осознанно выбираете сами, быть вам в контакте с конкретным человеком в конкретный момент или не быть. Даже если речь идет о контакте с близким человеком. Вы можете нуждаться в дистанции по разным причинам, и тогда нормально НЕ вступать в контакт, НЕ вступать в диалог.
Здоровая саморегуляция - это когда вы регулируете приближение или удаление с другим в зависимости от конкретного контекста здесь-и-сейчас.
Здесь-и-сейчас подразумевает не только то, что происходит между вами прямо сейчас, но и весь бэкграунд, который присутствует прямо сейчас, и связанные с этим опасения и ожидания. Они тоже присутствуют здесь. И еще куча разных потребностей, не связанных с этим человеком, тоже могут присутствовать здесь и формировать собой часть фона.
И всё это вместе влияет на готовность приближаться или удаляться.

ххх

Бесить могут не только чужая наглость или эпатаж, но так же и чужая уязвимость, наивность, впечатлительность. Не важно, что именно вы себе не позволяете. Что не позволяете - то и бесит.
Обычно, когда об этом говоришь, начинаются передергивания в стиле "и что, я тоже должен вот так ГЛУПО и НЕДОСТОЙНО себя вести?".
Нет. Зачем же. Не должны.
Но если вы допустите, что всё из перечисленного имеет основания быть таким, как оно есть и вообще существовать, в том числе, что и вы в той или иной степени в каком-то контексте вполне себе можете вести себя похожим образом, и это будет для вас нормально, тогда не бесит.

ххх

Отпустить - это значит перестать препятствовать тому, чтобы что-то закончилось. Перестать искусственно это поддерживать. Перестать врать себе, что здесь еще что-то возможно иначе, когда все факты, и, главное, сердце говорят об обратном.
Всё заканчивается. Рано или поздно.

ххх

Если вы боитесь разочаровать или быть разочарованными - уже разочаруйте и разочаруйтесь. И тогда нечего бояться .

ххх

Что бы ни происходило, какие бы неприятности, нельзя застывать. Нужно двигаться. Занырнули - вынырнули, вдох - выдох. Двигаться. Страдания увеличиваются и становятся непереносимыми только от того, что человек может зациклиться на чем-то и искусственно, мыслями гоняя в голове, удерживаться от изменений. Жизнь - это движение.

ххх

Когда вы осознаёте привычную бессознательную игру своего автоматического сценария и выходите из нее, некоторое время вы находитесь в растерянности, как-будто старый язык, на котором вы разговаривали с миром, уже не актуален, не уместен, не нужен вам, а новый еще не сформировался.
И тогда появляется много новых возможностей - когда, с кем, в каком контексте и на каком языке разговаривать.
Тогда слово "игра" обретает другой смысл: становясь осознанной, игра становится формой творчества, и тогда вы осознанно и не всерьез играете в разные формы собственной жизни, оставаясь всегда собой-наблюдателем, и выбирая, до какой степени и в каком контексте игра - это развлечение, где она становится формой познания себя и мира, где - способом развития навыков, а где она совсем не нужна.
И там, где она совсем не нужна, там вы просто присутствуете, просто включаетесь, просто есть.

ххх

Принято считать, что взаимопонимание - это норма общения, а отсутствие взаимопонимания - это дисфункция. Это очень странная идея, учитывая субъективность восприятия каждого.
Взаимопонимание - это кратковременное чудо, как луч закатного солнца, каждый раз разное, непредсказуемое.
Если у вас есть идея, что вы можете его контролировать - вы тратите огромное количество сил на мартышкин труд.
Можно всё сделать, чтобы оно случилось, но оно не случается. А бывает вдруг оно возникнет на пять минут и тут же рассеивается. И слава богу, что возникло. Этот крошечный миг, когда между Вселенными появляется мост, бесценен. Одно важно и зависит от вас - готовность и внутренняя возможность увидеть этот мост и другого на другой стороне моста, позволить другому заглянуть на мгновение в ваше сердце и осмелиться заглянуть в сердце другого. И сохранить этот опыт в памяти бережно, и не осквернить его, какие бы разочарования не случились с вами позже, какие бы размолвки. Он стоит того, чтобы его хранить.

ххх

Устойчивые паттерны в отношениях (ролевые конструкции) такие устойчивые, что даже когда люди точно знают, хотят и намереваются их изменить, паттерны хитрее. Тут самое главное - кто быстрее заметит, что началось что-то очень знакомое. Или что это уже было. И нужно остановиться. Взять паузу. Осознать. И ничего не делать до тех пор, пока не родится что-то новое.
Подробно о том, как это делать, рассказывала на вебинаре "Парные отношения: как выйти из рутины"
Запись можно купить здесь http://rubstein.com/vebinary/otdelnye-vebinary.html

ххх

Великая сила - любовь. Не зная её, не понимая, не умея её, мы учимся ей под её влиянием. Она вновь и вновь стучится изнутри сердца, побуждая нас учиться чувствовать, думать, говорить и действовать. Некоторым из нас просто покоя не даёт, как будто на небесах ангелы соревнуются, кто из них придумает для нас самые трудные испытания, и чтобы решение жизненной головоломки было возможно только с помощью любви.



Tags: Отношения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments