Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

заметки

Люди отрицают правду о себе не потому, что они идиоты. Идиотом человек становится, когда не сомневается в том, что знает о себе и мире всё. А отрицание - это психологический механизм, назначение которого - уберечь ум от сумасшествия.
Вашей психике все равно, знаете ли вы правду, она заботится о том, чтобы вы были живы, здоровы и вменяемы. Поэтому, если та правда, с которой вас сталкивает жизнь, слишком сильно контрастирует с вашими потребностями, ожиданиями и осознанными знаниями, этот психический механизм искажает ваше восприятие, чтобы вы не сошли с ума.
Правду надо съедать по кусочку, тщательно переваривая каждый, чтобы не развалиться от нее на части. И для того, чтобы не попасть с этим механизмом в дураки перед собой и окружающими, единственное, что нужно - это знать о нем, о том, что вы можете врать себе, и что здравая толика сомнения всегда является хорошей приправой и к самому плохому в жизни, и к самому прекрасному. И как хорошей приправы, его не должно быть много.

ххх

Большинство людей боятся совершать ошибки, и к зрелому возрасту из-за этого оказываются в ситуации, когда время ушло, а человек не вырос, не опробовал свои силы, не понял себе истинную цену, не научился на ошибках. И вот в этой ситуации, когда силы уже не те, он, вместо того, чтобы наслаждаться результатами трудов, побед и поражений, попадает в полосу неудач и разочарований в людях, в мире, а главное - в себе самом.
Совершайте все ошибки как можно раньше, тогда вы максимально раскроете свои таланты и возможности, узнаете свои слабые и сильные стороны, и именно это знание и этот опыт помогут вам крепко встать на землю и встречать зрелость зрелыми, наращивая мудрость и выходя в геометрическую прогрессию своего развития.
Для того, чтобы так смочь, достаточно перестать нянчиться со своей самооценкой и начать разведывать жизнь практикой, а не желанием всем понравиться. Той реальной практикой, которая принесет вам ощутимые и измеряемые плоды.
Об этом и много другом я рассказывала на вебинаре "Кризис среднего возраста: трансформация и новое рождение". Запись можно купить здесь http://skillup.ru

ххх

Для меня мудростью сердца является способность уместить в своем существе множество граней и аспектов в разных ситуациях, нюансов и феноменов, объединенных намерением найти СРЕДИ НИХ и вместе с ними баланс, управляющим вектором которого является Любовь.
Не любовь-сентиментальность, не любовь-жалость, не любовь-эйфория, а любовь-сила, обладающая всеми аспектам силы, не разделяющая мир на черное и белое, добро и зло, а свидетельствующая разные возможности проявляться через человека, где человек - тот, кто принимает решение, осознанное или бессознательное, как именно проявиться Любви через него.

ххх

Нищие, осуждающие богатство, которого они никогда не зарабатывали сами, так же смешны и глупы, как богатые, не заработавшие своего богатства сами и осуждающие нищих.
Нищета - это не порок, это выбор, и большинством нищих этот выбор делается бессознательно, и в оправдание себе они осуждают богатство, потому что "зелен виноград".

ххх

Чувство несправедливости - это возмущение о том, что люди поступают не так, как вы решили, что они должны поступать. Вот эта вот идея, что вы знаете, как они ДОЛЖНЫ поступать происходит из картины мира, в которой вы - носитель идеальных правил, а не раб божий, а другие - нелюди, а не рабы божьи. То есть, вы попросту ставите себя выше других.
Именно поэтому чувство несправедливости - признак гордыни.
Если вы видите, как кто-то публично возмущается, что с ним поступили несправедливо, вы видите человека, раздираемого гордыней.
Если кто-то реально нарушил вероломно контракт, брачный негласный или деловой гласный, дружескую или супружескую верность, то это дело этих людей и прояснения их отношений между собой, согласно тем условиям, на которых и о которых этот контракт заключался. И если один из них вопит на всю ивановскую благим матом о несправедливости, то речь идет не о контракте, а о задетом самолюбии, о гордыне.
Если кто-то публично заявляет, что опасается говорить о чем-то публично - это театр, в котором актер интригует зрителя своей значимостью.

ххх

Многие эзотерики в попытке стать благостными пытаются уничтожить в себе так называемые негативные чувства (страсти) на корню, но им это не удается, поскольку это та же самая сила, которая питает и любовь. То есть, нет, некоторым удается ценой шизофрении и болезней. А другие мучаются, потому что их кидает из крайности в крайность - из эйфории в зависть, ревность и гнев и обратно, и так много раз. Они называют это шаманской болезнью, тогда как это отсутствие духовного труда по интеграции своих полярностей.
Решение не в том, чтобы уничтожать, а в том, чтобы управлять потоком энергии. Силу нужно присваивать и осваивать, направляя ее не на благостность, а на реальное созидание, на дела, тогда вам не придется себя душить и лишать жизненных сил.
Подробно об этом я рассказывала на вебинаре "Интеграция", запись можно купить здесь http://skillup.ru

ххх

Все конфликты решаются правильно подобранной дистанцией, внутренней или внешней. Проблема в том, что многим людям неуютно на дистанции постольку, поскольку им трудно с самими собой, и тогда они выбирают конфликтовать вместо того, чтобы углубляться в свою собственную жизнь, экзистенцию.
Подробно об этом я рассказывала на вебинаре "Как разрешать конфликты", запись можно купить здесь http://skillup.ru

ххх

Все, что нужно для того, чтобы быть счастливым, умным, богатым и здоровым - мотивация. Если у вас есть мотивация, то вы найдете все средства, инструменты и людей, которые вам нужны.
Мотивация - это ответ на вопрос "зачем?". Именно ответ. Если вы найдете тот ответ, который будит в вас огонь, жар сердца, спортивную злость, вдохновение, азарт - дерзайте прямо сейчас, не откладывайте ни на минуту! В любом месте, в любой момент делайте свою жизнь!

ххх

Когда вы не в тонусе (я имею ввиду физическую форму), вы слишком чувствительны, у вас не хватает настойчивости в решении жизненных задач, вы подавлены и утомлены. Стоит только втянуться в физические нагрузки, депрессия отступает, жизнь выглядит прекрасной, и вы уже не паритесь "смогу я или не смогу достичь своих целей?", "что будет завтра? справлюсь ли я с внезапными стрессами и неприятностями?", "получится или не получится решить жизненные задачи?", нет! Вы чувствуете телом: Я МОГУ!

ххх

Помимо существования личных границ, существуют еще границы отношений, то есть, интимная зона супружеской или любовной пары, родственников, друзей, участников творческого коллектива или рабочей команды, в общем, любого микросоциума. В зоне интимности здесь - личные отношения, трудности и нежности, конфликты и разочарования, общие события с их подробностями.
От нарушения этих границ страдают всегда все участники этого микросоциума.
Бывают ситуации, когда накал страстей, позитивных или негативных (во время радостных событий или печальных) так силен, что люди не в состоянии остаться наедине с этими переживаниями, и они выносят их вовне. И, в общем, это нормально. Но если причиной такого слива является желание самоутвердиться или привлечь внимание третьих лиц как посредников или болельщиков, даже если это абсолютно не осознается, тогда это удар по отношениям.
Это может выглядеть как публичный конфликт на постороннюю тему (например, на политическую), или конкуренция в чем-либо, но в основе такого события лежат непроясненные сложности в отношениях, которые вываливаются наружу.

ххх

Недержание своих чувств по поводу того, что кто-то что-то сказал или сделал является следствием общей эмоциональной распущенности, а никак не "другого мнения".
Дискуссия от обмена эмоциональным поносом отличается ясным определением предмета дискуссии и четкой собственной позиции. Когда собственной позиции нет, тогда нападают на позицию другого. Когда она есть, тогда обсуждают сходства и различия в позициях с целью взаимного мировоззренческого обогащения.

ххх

Вся суть стокгольмского синдрома: дикарь - несчастный человек, поэтому постарайтесь ему угодить, от вас не убудет, наоборот, вы от этого станете таким белым и пушистым, что даже дикарь осознает это и со слезами раскаяния изменится.
То есть, сиди тихо, не отсвечивай, цел останешься. Лижи жопу дикарю, авось его попустит.

ххх

Очень частый вопрос:
"Могу ли я вырастить своего инфантильного партнера?"
У меня на него два ответа:
1. Да, если вы станете его родителем, откажетесь от ожиданий, чтобы он стал вам равным партнером и будете растить его как своего старшего ребенка, при условии, что он при это будет заводить себе партнерш по его уровню. Вы же мама, так что никаких претензий. И наоборот, когда папик удочеряет девочку - тоже самое.
2. Нет, потому что вы тоже инфантильны, если не понимаете, что правильный ответ только в пункте 1. И если вы настолько инфантильны, что не понимаете это, то вы оба дети, которые соревнуются друг с другом, кто круче и у кого власть над другим.
Вебинар "Инициация: как повзрослеть" http://skillup.ru/vebinary/iniciaciya/

ххх

Предметом моего негативного внимания к людям никогда не являются обычаи, принятые в ИХ СРЕДЕ, которые они употребляют В ИХ СРЕДЕ. Это их личное дело. Меня нисколько не цепляет паранджа, например, и обычаи закрывать тело у индонезиек - они не ждут этого от меня, не улюлюкают мне в след и не смотрят с укоризной. Я для них гость, и они встречают и провожают меня как гостя, они с восхищением смотрят на мою фигуру в открытой одежде и радостно фотографируются со мной, и не навязывают мне своих обычаев. Никто не прикасается ко мне и не пытается использовать возможность нарушить мое пространство от того, что я раздета. За это я люблю Индонезию.
И у меня так же нет никаких претензий к ним, и нет ожиданий, что они должны вести себя как-то иначе, раздеваться или ходить по пляжу в купальниках.
А вот в нашем обществе в России я бы с удовольствием носила паранджу, поскольку сексуальная агрессия во взглядах и поведении зашкаливает, а привычка протираться между людьми и прижиматься друг к другу, нарушая телесное пространство, просто считается нормой.
Я не прихожу в чужое сообщество или микросоциум со своим уставом - мне достаточно своего микросоциума. И я считаю своим правом НЕ ВПУСКАТЬ на мою территорию тех, кто не считается с тем, как комфортно для меня, кто не уважает моего пространства и его культуры как таковых, какими бы они ни были на их взгляд убожескими.
Вот это я называю цивилизованностью и уважением.
Любители поковыряться в моей голове или в моей душе без моего на то согласия - варвары. И таких здесь сотни тысяч, не понимающих, что такое личная территория.

ххх

Когда я говорю о том, что жизнь - это игра, я имею ввиду, что в любой момент времени вы можете начать воспринимать свою жизнь, как квест, как серию квестов, результатом каждого из которых является увеличение ваших возможностей. Любых возможностей: насколько качественно вы можете обустроить свою жизнь САМИ? Что зависит от вас? Насколько здоровыми, цельными, творчески реализованными, довольными своими отношениями с людьми, своей работой, своим заработком вы можете стать? Где пределы ваших изменений и совершенствования? В чем ваше предназначение, талант, гениальность? Нет ответа до тех пор, пока вы просто не начнете это проверять на практике, каждый день раздвигая пределы своих возможностей, соединяя, синтезируя все ваши знания, обучаясь новому и пробуя новое, разрушая собственные стереотипы и консервативность, социальную или природную.
В конечном итоге, если вы ОСОЗНАЕТЕ свою смертность, так или иначе становится важным, КАК вы проживаете и ради чего свое время, на что вы тратите каждый свой час. Большинство людей тратит свое время на полную, не побоюсь этого слова, хуйню: сплетни, интриги, зависть, сожаления, пьянство, обжорство, телевизор, скандалы, претензии, обвинения и самообвинения, самоедство и бесплодные мечты, и больше всего - на то, чтобы морочить голову себе и другим, что всё это имеет ценность.
Развивайся
http://skillup.ru

ххх

Для меня есть огромное отличие между любовью и жалостью. Если вы человека любите - вы верите в него. А жалость - это когда страшно и нет веры, что человек справится. Но даже в тех ситуациях, когда очевидно, что человек не справится, не жалость возникает, если вы любите, а мужественное смирение. Принятие.

ххх

Я не отношусь к тем психологам, которые воспринимают всех окружающих как младшую группу детского сада, в которую они себя назначили воспитателями, и в их снисходительные обязанности входит гладить недоразвитых членов общества по головочке, приговаривая, что ничего страшного, что у подопечного квадратная голова.
У меня есть четкие критерии психологической зрелости, и я работаю и общаюсь исключительно с теми людьми, которые разделяют идею, что НОРМА для взрослых людей - это психологическая зрелость.

ххх

Зануда - это человек, который заменяет все жизненно важные процессы интеллектуализацией. Он думает вместо чувствования, дискутирует вместо отношений, анализирует вместо наслаждения, критикует вместо того, чтобы расстаться, и так далее. Это помогает ему ничего не делать и никак не применять в жизни, в практике, свои интеллектуальные способности. Он самодостаточен в своем умствовании.
Противоположностью зануде является истерик, живущий сиюминутными переживаниями. Он проживает очень бурно каждый момент времени, но не одно из этих переживаний ничему его не обучает, не оставляет осадка, из которого может выработаться мудрость. Он тоже, в общем, самодостаточен - сам себя развлекает.
Им обоим отношения не нужны, что бы они вам ни говорили. Им нужны зрители и слушатели.

ххх

Человек биологически заточен на цикличность. Поэтому не удивительно, что мы ходим кругами - круглый день, круглый год, круглая жизнь. Одни и те же проблемы, одни и те же ошибки. Выйти из цикла - это прорыв. Я серьезно. Это спор с природой. И каждый выход из цикла - это переход на другой уровень - личный, финансовый, профессиональный, в зависимости от того, в какой сфере вы вышли из цикла.
Для того, чтобы выйти из него, нужно начать его наблюдать. Затем - тормозить, затем - выбирать место, в котором остановиться и выйти.
Всему этому обучаю на большом автоматическом курсе по развитию осознанности "Новая жизнь шаг за шагом". Выполняете задание - получаете следующее.

ххх

Проблема всех тех, кому "не помог психолог" и кто не верит в психологическую помощь заключается в том, что они ждали или ждут какого-то волшебного слова или совета, от которого они просияют и вдруг в их жизни случится чудо, все желания исполнятся, все другие люди начнут делать то, что этот человек от них ждет, здоровье само исправится в один момент, наступит молодость и свалится бешеное богатство. Само все, само.
То есть, такой человек застрял в младенчестве, где ничего не нужно делать самому, он живет с бессознательным или вполне осознанным убеждением, что сделать его довольным и счастливым ДОЛЖНЫ ДРУГИЕ ЛЮДИ.
А другие, включая психолога, не владеют такими полномочиями. Поэтому они, конечно же, говно, помочь не могут, сделать его счастливым не могут.
Оторвите свою задницу от дивана, прекратите ожидать, что другие сделают за вас вашу жизнь, закатите рукава и начните делать сами. Тогда вся Вселенная придет к вам на помощь, и даже слова ребенка, случайно услышанные на улице, станут для вас подсказкой, не то, что психолога.
Пока ваше восприятие заточено на "ждать от других", вы ничего не получите. Измените его на "делать самому" - и все изменится.

ххх

Люди, зацикленные на своей самооценке и не развивающие профессиональных навыков, обречены быть бедными.
В психологической и эзотерической среде я встречала сотни людей, которые упиваются своими инсайтами и собой в них, но реально не понимают, какую ощутимую и измеряемую пользу они могут принести людям, за что им должны платить другие и что они должны УМЕТЬ делать.
Я больше чем уверена, что в психологии или эзотерике таким людям делать нечего. Их место - на заводе, фабрике, в магазине или на складе, в мастерской или на кухне, где, выполняя простую механическую работу, не требующую включенности интеллекта, они могут размышлять о чем угодно. Там от них будет больше пользы.

ххх

Я не считаю плохими тех людей, которые не справляются со всем объёмом экзистенциальной правды о себе и мире, и предпочитают заглушить ее чем угодно, лишь бы не видеть, не болело и не пугало. Кто как может, тот так и выживает.
Мне с ними просто не по пути - разговаривать не о чем.
Вот знаете, как хирурги могут спокойно разговаривать о том, что и как они сегодня резали, а я это слушать не могу, у меня все тело наизнанку выворачивается и колеблется громким тремором. И им со мной скучно.
Так и тут.
Правдой я здесь называю экзистенциальные данности: что жизнь бессмысленна и только я сам/а определяю ее смысл в текущий момент, что я сам/а отвечаю за то, какой делать выбор в жизни каждую минуту, и что я глубоко экзистенциально одинок/а на своем жизненном пути, ибо никто не видит и не ощущает жизнь ровно так же, как и я (краткое содержание учебника Ирвина Ялома по экзистенциальной терапии).

ххх

Когда причиной обращения к психологу является желание получить совет, как человеку следует поступить, чаще всего человек отлично знает, как надо поступить, но ему очень страшно признаться себе в том, что он это знает, и что другого выхода нет. Поэтому он платит деньги психологу за то, чтобы психолог взял на себя ответственность за видение правды.
Так же часто бывает, что человек принял внутри себя решение по поводу своей ситуации, но решение это некрасивое или не честное, и тогда он приходит к психологу, рассказывает ему ситуацию в таком виде, чтобы психолог поверил в то, что у него нет другого выхода, кроме как поступить некрасиво, и сочувственно поддержал его в этом. Здесь он платит психологу за утверждение в своем праве поступать так, как он решил.
А у психолога по-честному совсем другие задачи, среди которых главная - не вестись на эти гребаные манипуляции и всячески не давать клиенту избежать его душевного труда по ответственному и честному принятию собственных решений вне зависимости от того, поддерживают его или нет. Вот за это он и берет деньги.

ххх

Излечиваются ли душевные раны?
Очень, очень долго. Очень. Некоторые - никогда. И лучшим способом жить с душевными ранами является новое счастье. Оно не подавит боль и не заместит горе, но с ним, со счастьем, у вас есть силы шаг за шагом заживлять их.
Когда вы счастливы, не так страшно возвращаться к ужасным воспоминаниям и проливать еще немного исцеляющих слез, дышать в том месте своей души, в которой вы когда-то перестали дышать.
И, возвращаясь обратно из очередного путешествия в свою память, вы оказываетесь на теплом и уютном берегу своего счастья.
Как бы ни были вы ранены, что бы страшное и тяжелое не произошло в жизни, подвиньте горе немного в сторону, оно никуда не денется, и откройте двери новому счастью.




Tags: Кризис, Критика, Отношения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments