Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

заметки

В духовных традициях грехи называются грехами постольку, поскольку являются следствием отсутствия желания, намерения и усилий человека трансформировать жизненную энергию в более высокие частоты и вести себя этично по отношению к другим людям и живым существам. И эта позиция исходит из двух ценностей: этики и совершенствования жизненной энергии с низших проявлений к высшим.
Когда говорят "черт попутал" речь идет о том, что человека захватила жизненная энергия, биологическая, взяла верх над его сознанием и он подчинился ей и согрешил. И для человека, который разделяет вышеназванные ценности такой случай - урок, а для человека, у которого таких ценностей нет - оправдание.
Люди с несформированными духовными ценностями склонны придумывать философии, которые оправдывают их неэтичность и нежелание совершенствоваться. Они живут свою жизнь, отказавшись принимать в себе свою возможность и способность совершенствовать сознание и просто живут как животные. Среди эзотериков таких много.

ххх

Очень многие люди тратят уйму своих сил и времени на то, чтобы добиться от других того, что они дать не могут. Эти бы силы да в более конструктивное русло.

ххх

Женщины не осознают, какой огромной властью они обладают, просто соглашаясь с чем-то в отношениях с мужчиной и отказываясь от чего-то. Так формируется культура отношений. И культура общества в целом.

ххх

Иногда людям настолько сложно почему-то примириться с тем, что нечто невозможно между ними, закончилось или не может начаться, что вместо того, чтобы честно друг другу признаться, что то, на что были надежды, не может состояться, они друг друга мочат, чтобы только не переживать свое разочарование и бессилие перед невозможностью совместности: "ты виноват", "это из-за тебя" и прочая, и прочая.
Я лишь однажды в жизни услышала вот эти честные слова:
- Прости, нам не по пути, никто не виноват, просто это так.
- Но, почему?! Это слишком грустно!!
- Ну, сейчас грустно, потом зато будет легче.
Эта история в свое время меня исцелила, начав в моей душе долгую дорогу принятия того факта, что пути людей расходятся, и этому нельзя помочь, поскольку их ожидания в отношении друг друга нереальны. Но если удается это принять, иногда можно видеть друг друга на перекрестках мироздания с радостью, с тихой любовью в сердце, и приветливо махать ладошкой.
Борьба за собственную неуязвимость в этом месте делает людей враждебными и черствыми. И они утрачивают этот шанс - увидеться снова.

ххх

Бывает, с людьми в том месте, где раньше была близость, или казалось, что это близость, в результате разных событий, конфликтов и проблем, оказываешься на очень странной дистанции, между небом и землей - как два магнита, обращенные друг к другу одноименными зарядами.
И некоторое время, иногда очень долгое, очень сложно смириться с тем, что больше ничего другого не возможно, кроме как находиться на этой дистанции. Правда, с одними людьми можно даже разговаривать, и вполне приятно, находясь на этой дистанции и не пытаясь ее ничем преодолеть (ни кнутами, ни пряниками), а с другими приходится закрыть дверь в этом заборе, повернуться спиной и идти дальше в свою жизнь. И ничего тут не поделаешь.

ххх

Для меня форма высказывания имеет такое огромное значение, что пофиг, какой там в ней смысл. Потому что через форму сквозит личность. И если мне не нравится этот человек тем, как он проявляется через свою форму, меня не интересует его информация.
Одного моего знакомого, имеющего абсолютный слух, переколбашивает, когда он слышит фальшивое пение. Так бывает. Некоторым пенопласт по стеклу все нервы выворачивает. А мне вот форма.
И главное, что меня выворачивает в форме - это когда через нее сквозит презрительное отвращение вообще к людям. Я могу понять, когда вас конкретный человек задел и вы к нему чувствуете злость. Он злит вас конкретным действием - это вполне себе нормальная реакция.
Но если вы плюетесь ядом в вентилятор вообще безадресно и не за действия, а так, вам не нравится, как человек думает - для меня это фу. Для меня такие действия делают человека не достойным уважения. Например, форма "так, как я думаю -это умно и правильно, а если вы думаете иначе, то вы придурки".

ххх

Очень многие тормозят свое развитие, уговаривая себя тем, что идеалы недостижимы, совершенства в этом мире нет. Идеалов и совершенств достичь можно, в пределах человеческих возможностей. У одних людей хватает сил на реализацию идеала в одной плоскости, у некоторых мегаталантливых - в нескольких плоскостях (критериях, сферах). Проблема с идеалами не в достижимости или не достижимости, а в том, зачем они.
Если это развивает вас, если так вы самореализуетесь - достигайте себе на здоровье, вдохновляясь сами и вдохновляя других.
Если этот путь наполняет вашу жизнь смыслом - вперед! Не следует себя останавливать!
Противоречивым этот путь становится в том случае, если это способ стать кем-то любимыми, поскольку для любви причины нет. Любовь - это стихия, ею никак невозможно управлять даже у самих себя, что уж говорить про любовь других.

ххх

В психологических дискуссиях так часто люди начинают соревноваться в том, у кого сильнее болит, кто на самом деле знает, что такое боль, кто мудрее и больше любит людей, что становится очевидным, что боль - это лишь такой же повод для самоутверждения, как любые другие поводы во всех любых других конкурентных человеческих играх.
Не менее популярная игра - кто лучше всех знает, что такое смысл и где он находится.

ххх

Искушенные "психологи" находят много объяснений, почему они не должны любить, хотеть и делать нечто, что им на самом деле хочется - это же сразу диагноз! Не трудно подтянуть разные симптомы и синдромы для того, чтобы продолжить делать с собой то, что помогает удерживать статус-кво, нерушимую конструкцию, искусственно создающую устойчивость. Если до психологии то были общественные морали и нормы, то теперь - диагнозы.
И правильно делают, я считаю. Если ты не можешь управлять своими аппетитами, если тебе страшно представить, что будет, если ты позволишь своим демонам выйти из подвала - держи их взаперти. Пока не наберешься сил встретиться с ними лицом к лицу и обуздать их творческую силу, зарядиться их энергией и стать больше, чем они.

ххх

Очень частая проблема в отношениях - когда мужчина хочет, чтобы женщина была его тылом и его звездой одновременно, в то время, как он подрывает фундамент или выносит кирпичи из стен.
Впрочем, и наоборот нередко случается - когда женщина ждет от мужчины, что он будет ее опорой, вынимая ему мозг.

ххх

Очень часто в периоды кризисов люди закапываются в причины, наматывая круги по своему прошлому в желании.. избавиться от чувства вины за произошедшее. И только.
Тогда как излечивает, больно и трудно, но верно - смотреть в эту вину, в свое бессилие все проконтролировать, свои ограниченные возможности и истинную долю власти над своей жизнью. Крохотную, но существующую: что я здесь делаю, зачем, и как я могу это делать.
Это - вход в экзистенциальную одинокую реальность своей жизни. Войдя в эту дверь и приняв эту реальность, в отличии от той, мультяшной, которую вы принимали за свою жизнь, череды снов-сюжетов, в которых вы кому-то что-то доказывали, вы нащупываете свою истинную силу и свой истинный путь.
Сон от пути отличается просто: во сне есть сюжет, прошлое, будущее и перипетии героев.
На пути никакого сюжета нет, есть только здесь и сейчас и ваша воля, как прожить это "здесь и сейчас".

ххх

Тупицу легко узнать по тому, как он переступает грань такта и приличия в общении с незнакомыми людьми с видом знатока. Недавно он узнал, что булки растут не на деревьях, и его узкий, сосредоточенный исключительно на себе кругозор подсказывает ему, что другие-то не в курсе! Так он изобрел свою учению.

ххх

Невзаимность и неравенство в отношениях - это проблема "старшего", "ведущего", более активного партнера: не признавая одну или несколько сторон своей личности, не развивая ее, не осваивая ее силу, он бессознательно выбирает в партнеры кого-то, кто, по сути, отражает, символизирует, олицетворяет эти его части. Тогда на фоне своего более слабого партнера он может самоутверждаться и продолжать отвергать эти стороны в себе.
Второй, по сути, делает то же самое, только сильный партнер отвергает свои слабые стороны и их потенциал, а слабый партнер отказывает себе в самостоятельности, устойчивости и самодостаточности.
Такие отношения разваливаются, как только сильный партнер начинает расти, присваивать эту отторгнутую силу. Тогда один из партнеров начинает ощущать растущий разрыв между ними и уходит, потому что им больше не о чем жить вместе.
И если каждый из них этим расставанием действительно обретает осознанность, признавая этот разрыв как необходимый для дальнейшего развития, не желая больше продолжать то, что их не питает, то оба растут, но уже на совсем разных жизненных путях. Если же они решают, что они потеряли, расставшись, то деградируют.

ххх

Любовь к себе не то же самое, что жалость. Любите ли вы себя, проясняется на примере отношения к себе-прошлому, к своему опыту и ошибкам, провалам, глупостям. Жалость никогда не позволит все это назвать своими именами, вы будете жалеть себя, но не любить, поскольку, если вы любите, в вас достаточно силы признать все таковым, каковым оно было, трезво, не относясь к себе как к инвалиду и не разваливаясь от воспоминания об этом на части: "Я делал плохие вещи для себя и других, и это правда. Я не презираю и не ненавижу себя за это, я был таким, каким был. Я уважаю свой путь из прошлого в настоящее и то, чему я научился на этом пути. Мне не жаль себя и своего пути".
Пока вы жалеете себя, оправдываете свои поступки, делаете себе скидки, вы не можете в полной мере быть трезвым по отношению к себе и видеть те же самые проблемы в настоящем, и тогда они продолжают существовать. Вы разделены на две части - каким я не должен быть и какой я молодец. В этом нет никакой трезвости. В любви вы целый: "Я вырос и состою из того, чем был. Да, я уже не тот, человек, которым был, но то, чем я был, сделало из меня именно меня сегодняшнего. И поэтому тот опыт ценен. Ценен всеми своими негативными сторонами". Пока вы жалеете себя - у вас нет достаточно любви к себе, чтобы не разваливаться от правды о себе.

ххх

Сила красивого жеста, красивого слова, поступка, произведения в том, что красота как форма, сконструированная в балансе, свойственном самому мирозданию, проникает в самую глубину существа, в ДНК, отзываясь и отражаясь в коде, звучащем в каждом кванте Вселенной. И потому мы способны уловить через эту форму то глубочайшее содержание, которое нельзя никак иначе передать, никакими смыслами или словами. Сама форма говорит кодом вселенского равновесия, которое и есть красота.

ххх

Я не лечу людей от страха. От него нет лекарства. Я сама насмерть перепуганная жизнью и ее кошмариками. У всех у нас жизнь закончится. Большинство из нас прошли или пройдут через огромное количество страшных и отвратительных вещей. Все, что мы можем - это жить, несмотря на страх, вопреки страху и назло страху, слыша его, вглядываясь в него и используя его.

ххх

"А как вы прокомментируете фразу "Нужно относиться к людям так, как хочешь, что б они относились к тебе"?
Я считаю, это очень правильная фраза. Просто она не дает никаких гарантий, что другие будут относиться к тебе так же. И поэтому следует уточнить "кому нужно и для чего нужно". Если ответить на эти два вопроса, то все очень понятно.
Лично мне нужно относиться к людям так, как я хочу, чтобы они относились ко мне, по двум причинам:
- тогда я лучше понимаю, как я себя веду и чего я жду от других;
- если я встречаю человека, который относится ко мне так же, как я к нему - здравствуй взаимность! Ура! Я считаю, это - отличная штука. Потому, что если у меня с другим взаимная симпатия - нам вместе хорошо. А если мы с другим взаимно друг друга не переносим - тоже никаких проблем. Плохо, когда взаимности нет. Но тут уже ничего не попишешь. Гарантий-то нет.

ххх

Для меня уровень цивилизованности коллеги определяется тем, насколько нейтрально и не претендуя на истину в последней инстанции он способен обсуждать острые профессиональные вопросы. Если он считает себя однозначно правым вне зависимости от контекста и не предполагает других точек зрения и других контекстов - для меня он не адекватен и говорить мне с ним не о чем.
В психологии всё настолько тонко, уникально, насыщено оттенками и полутонами, и зависит от конкретных людей и ситуаций, что сказать "вот это правильно, а вот это - неправильно" можно только, если у вас слишком мало опыта столкновения с ситуациями, в которых правило оказывалось вредным, а "неправильная" стратегия приводила к наилучшему результату.

ххх


Tags: Отношения, Эволюция, Экзистенциальное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments