Записки психотерапевта

Сегодняшняя встреча была взрывом. Конфликт разгорелся жуткий. Сценарий этого конфликта - создание насильственно-жертвенных отношений. Не знаю, как Аида, а я выбилась из сил, пытаясь показать участникам, как они создают эти отношения. Мне было горько, больно и обидно, что я бессильна это показать. Мне не удаалось найти способов, слов и эмоций для того, чтобы показать это так, чтобы они увидели. Все, что мне удалось сделать - это признать собственное бессилие перед собой и перед участниками. Я была очень расстроена этим, подавлена и зла. И я сказала об этом участникам. Удивительно, что не заплакала. В конце группы мне уже трудно было пытаться что-то сделать, я сидела и пыталась понять, что именно со мной происходит, и как это может быть полезно группе. Только после окончания группы, обсудив произошедшее с Аидой, я смогла понять, что моя реакция была вызвана острейшей болью, которую я переживала к участникам в связи с происходящим, когда "присоединялась" к ним для того, чтобы увидеть их глазами, что происходит в их картине мира. Это было настошлько больно, что меня вынесло в злость и бессилие. Я ужасно сострадаю.

Создание насильственно-жертвенного сценария устроено очень просто.
Если вас в детстве били или унижали - вы узнаете в этом сценарии себя.
Ребенок, которого бьют. находится в ужкасном положении: он не может противостоять насилию, поскольку мал и слаб, и он не может убежать от насилия, потому что это - его дом и его родители. у него нет другого места в жизни. это место - самое безопасное из всех. ему некуда бежать. и чтобы пережить насилие и не разрушиться, он вынужден проникаться сочувствием к насильнику и брать на себя ответственность за то, что его насилуют: "это я виноват. если бы я был хорошим ребенком, меня бы не били" и изо всех сил пытается "исправиться" так, как способен понять на этом уровне: быть самым успешным, самым внимательным к родителям, самым чистым\умным\позитивным и так далее. дополните список из вашего детства. Однако. на обиду  бошль реагировать не перестает. и, поскольку, ему эту реакцию девать некуда, то он проецирует ее на весь окружающий мир: одноклассников, друзей, учителей, в общем - на всех не-родителей. с этого времени у него формируется линза: все кругом враги.
человек вырастает, и линза становится частью организма. такой человек не способен отличить явь от своей линзы. в буквальном смысле, он переворачивает смысл слов и событий таким образом, чтобы увидеть, что его оскорбляют, унижают. естественно, что на эту картинку у него вырабатывается страх и злость,  и он начинает "мочить" свое окружение, даже самое мирное. даже если он не мочит. то подозревая других во враждебных себе намерениях, он начинает "проверять" других "на вшивость", провоцируя их колкими высказываниями или обесцениванием. естественно, что в ответ на такое отношение к себе, окружающие выбирают три способва вести себя с ним, в зависимости от наличия собственного опыта насилия: одни занимают позицию напугнногго ребенка, который берет на себя всю ответственность за происходящее, другие (не имеющие опыта насилия) просто расстаются с ним, третьи занимают роль родителя, то есть начинают ставить нашего героя на место. наш герой бьется с этими родителями (и по позиции, и по переносу) до последней капли крови и либо побеждает их и они расстаются, или признает свое поражение, страшно ранится и отползает в угол, обижаясь на весь свет и горько рыдая. некоторое время он сидит в изоляции и переваривает опыт. иногда он начинает сомневаться: таков ли мир, как я его вижу? может быть, я обманываю себя? и хорошо, если ярдом в этот момент окажется мудрый человек и скажет: да! обманываешь! ты сам провоцируешь мир на такое поведение с собой! если же таких людей рядом не оказывается, то размышления нашего героя заканчиваются следующей мыслью: "надо быть еще бдительнее, закрытее, жестче и вычислять этих уродов еще раньше.эти все тоже суки, будем смотреть выше: может быть есть компании повыше уровнем, и там есть более совершенный существа?".
в связи с этим сценарием, такой человек всегда ищет авторитет - кого-то, кто больше зарабатывает, имеет более успешный, чем другие, вид, думая, что "вот этот человек - тот, кому можно доверять, ведь если он так безупречен внешне, значит он никогда не обидит меня, он - хороший! и меня научит быть хорошим!". убеждаясь же, что и те, и выше, и супер-выше люди такие же, как все, с теми же достоинствами и недостатками, этот человек начинает думать, что совершенен он, а весь мир кругом - еще большее гавно, чем он думал вначале.
иллюстрацией к этой картине может послужить переписка с мишель, если вы ее помните...

самое сложное с таким человеком - это установить доверие. это практически невозможно, поскольку любое слово, которое вы скажете, он будет интерпретировать, как нападение.

я жду, когда ко мне снизойдет озарение, и я узнаю эти волшебные слова, которые могут вывести жертв насилия из их замкнутого круга....
когда я думаю, что помогло мне самой вырваться из этого кольца... я не могу понять. мне кажется, что это было чудо, которое произошло со мной вдруг, когда продравшись через мою броню до меня таки долетел голос моего мужа: "неужели ты не слышишь? я тебя люблю!!!!!".... хотя... может быть это были просто регулярные походы к терапевту  и их результат.