?

Log in

No account? Create an account
Nina Rubshtein
30 August 2018 @ 10:32 am
Я Вконтакте https://vk.com/rubshtein
Группа Вконтакте https://vk.com/nina_rubshtein
Страница в Facebook https://www.facebook.com/rubstein.dreamexpert
Телеграм https://t.me/Rubshtein
Инстаграм https://www.instagram.com/ninarubshtein
ЖЖ https://rubstein.livejournal.com
Одноклассники https://ok.ru/rubstein.ru
Он-лайн курсы http://skillup.ru
Крымские выездные программы http://ourfield.ru
Психологический центр в Москве http://rubstein.ru
Персональный сайт http://rubstein.com
Канал Youtobe https://www.youtube.com/user/ninarubstein


 
 
 
 
 
 
 
 
Nina Rubshtein
Меня периодически спрашивают, какую школу гештальта выбрать для обучения. Фишка вот в чем. В любой школе есть акцент на постановку какого-то определенного навыка. Например, в консерватории такой-то ставят технику игры, а в консерватории такой-то - навык импровизации.
Мне удалось максимально близко, насколько это возможно, познакомиться с тремя школами гештальта.
В Парижской школе гештальта лучше всего ставят навык построения творческого исследовательского эксперимента. Этот навык помогает рассмотреть любую ситуацию "наглядно", через творческую реконструкцию исследуемой ситуации. Если вы хотите развивать этот навык - вам туда.
В Лос-Анджелесской школе гештальта лучше всего ставят навык осознавания субъективности и контекстуальной зависимости восприятия. Это чрезвычайно сложный навык, который позволяет отделять факты от смыслов и значений, которые придаются фактам, и на основе этого умения реконструировать опыт прошлого, настоящего и предполагаемый опыт будущего, благодаря чему вам удается перестроить свои чувства, мысли и действия в настоящем.
Школа Московского института гештальта и психодрамы является творческой школой, где ставят навык интеграции разных методов психотерапии, арт, телесных, экзистенциальных и коучинговых направлений, а так же гештальт-наработки всех известных гештальт-школ мира в скелет классического перлзовского гештальт-подхода. Если вы хотите научиться соединять методы так, чтобы не страдала основа - это в МИГИП.
Про другие школы я ничего сказать не могу, я в них не училась.

Одна вещь, с которой я часто сталкиваюсь - это неадекватное отношение к сертификатам, дипломам и свидетельствам о полученнном образовании.
Ценность бумаги определяется тем, что именно она подтверждает.
Например, сертификат участия подтверждает участие.
Диплом о прослушанных лекциях и сданных экзаменах на уровень знания теоретического материала подтверждает, что вы слушали лекции и продемонстрировали на экзаменах уровень знания теоретического материала.
Диплом о присвоенной практической квалификации подтверждает, что вы учились осваивать профессиональные навыки на практике и усвоили уровень навыков, соответствующий профессиональным стандартам, отраженным в дипломе и принятым в рамках конкретной школы, и/или профессиональном сообществе в этом и/или еще нескольких государствах. То есть, действие диплома ограничено определенной "пространственной" локацией.
Любой диплом подтверждает МИНИМАЛЬНЫЙ из необходимого для подтверждения уровень знаний и навыков. Потому, что БОЛЬШИЙ уровень приобретается исключительно в личной практике ошибок и анализа ошибок. Поэтому во многих профессиональных ремёслах, например, высшая квалификация присуждается только при наличии определенных лет стажа в профессии и профессиональных достижений.
Любая бумага является экспертным свидетельством локального, ограниченного уровня теоретических и/или практических знаний с точки зрения экспертов, наделенных властью оценивать уровень экспертности в силу своего личного опыта, общественного признания и профессиональных достижений.

Начинающим психологам я очень рекомендую присоединяться к ознакомительному курсу МИГИП, который был подготовлен при моем активном участии - цикл вебинаров тренера МИГИП Вячеслава Ильина "Своя психологическая практика: как стартовать с умом".

 
 
Nina Rubshtein
Итак, я, как полагается настоящему доктору, переболела мизантропией, и мне теперь есть что о ней сказать.
Во-первых, болезнь тяжелая, с потерями и разрушениями. А главное - заняла дофига времени. Три года (2015-2018).
Во-вторых, является, пожалуй, обязательным спутником перехода из юношеского восприятия жизни, полного розовых единорогов, во взрослое, где вопрос стоит ребром: или ты просрешь эту жизнь, или сделаешь из нее конфетку.
В-третьих, в ней можно застрять надолго, или навсегда, если не культивировать во время ее течения осознанную любовь к миру, как бы мир к вам не относился.
В-четвертых, она опасная. Начинается с праведного возмущения неэтичностью окружающих и постепенно и незаметно сам становишься ровно таким же, как они, озлобленным и эгоцентричным. Так что если вовремя не отследить, становишься рассадником зла.
И в-пятых, она заразная. Стоит одному начать, другие присоединяются, и начинается эпидемия мизантропии.
Хорошая же новость в том, что во время болезни формируется иммунитет к разочарованиям и трезвое восприятие жизни, которое может быть засрано только собственной злобой.

Один из самых главных секретов любви к людям - это ни в коем случае от них не переутомляться. Заводить эту привычку лучше всего в семье. Как только вы устали от людей и хотите побыть в одиночестве, вы вешаете на своей двери объявление: "Маша(Петя) делает себя счастливой, веселой и здоровой. Не беспокоить".
Правда, для этого у вас должна быть своя дверь. Можете, для начала, сделать дверь из картонной коробки. Это работает.
Затем можно продолжить, надев на работу майку с надписью на спине "Я очень сосредоточенно работаю работу. Не отвлекать".
Если на вашей работе нельзя майки, то можно повесить табличку на спинку стула.
А если ваша работа в интернете, то просто не отвечайте на сообщения других людей, пока не почувствуете, что можете отвечать без раздражения, что все вокруг такие тупые, а вы - Д'Артаньян.
И, соответственно, если вы начали раздражаться, значит крайне необходимо изолироваться от людей на время и сделать себя счастливым. И только потом с ними общаться.
Это работает.

Для того, чтобы смочь не убить вхлам оборзевших людей, подходит такая технология.
Представьте себе, что вхлам оборзевший человек немного ... эээ... не присутствует в этой реальности. То есть, он в тумане своего кино о вас, о том, какие между вами отношения, об этой реальности в целом, о себе самом.
Представьте себе этот розовый туман.
Представьте, как он плавает в этом тумане, не замечая реальности.
И поразмышляйте, что вам хочется сделать с человеком, который уснул на ходу?
Конечно, тревожно за его безопасность - напорется ведь на столб или машина собъет. Поэтому, конечно, здравый смысл подсказывает, что, может быть, вполне разумно его ... эээ... ущипнуть, чтобы он проснулся?
Или в ухо ему свистнуть.
Или облить холодной водичкой.
А вот убивать не надо, не. Он и так заблудился.
Но самый правильный способ, требующий самовоспитания и мужества - это позволить ему встретиться с его столбами, не вмешиваясь в ход событий. Здесь кроме вас достаточно людей, кто захочет его дернуть за ухо или облить водичкой.
Этот вариант, конечно, не всякий раз уместен, но мудрость в том, чтобы научиться различать, когда это уместно, а когда нет.
Не следует нестись на волне большой красной правды, утверждая, что кроме вас тут некому заняться воспитанием, иначе до пены на губах один шаг.

Есть много плохих способов любить людей.
1. Любить людей сосредоточенно и концентрированно, серьезно и пафосно. Очень, очень большое ЧСВ от этого вырастает.
2. Любить людей хиппозно - ляляля, цветуечки, писупис, давайте возьмемся за руки и помедитируем. Плохое прикрытие для тунеядцев.
3. Любить людей, разорвав рубаху на груди, вырвав сердце и страстно освещая дорогу кому ни попадя. Надорветесь, заболеете и умрете, оплеванные прохожими.
Как говорил мой любимый учитель, любить людей и родителей полезно для здоровья.
Вот так и следует людей любить - исключительно для здоровья. Организмично, диетично, в меру, сбалансировано, не дай бог не перелюбить через край. Лучше даже чуточку недолюбливать, чтобы хотелось любить больше и оставалось достаточно любви для себя и для планеты.



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Nina Rubshtein
Очень многие психологи и начинающие психотерапевты, идя в профессию, не задумываются всерьез о финансовой стороне вопроса. Они хотят сразу много зарабатывать, не осознавая, что большого заработка в ПСИХОТЕРАПИИ в принципе не бывает.
Психотерапия - это не бизнес!
Это - помогающая профессия.
Впервые я обсуждала эту тему с моим учителем Нифонтом Долгополовым, когда я планировала перспективы развития своего центра в 2010 году. И мы обсуждали, что является предметом ЗАРАБОТКА денег в психологии, а что - нет.

Если вы делаете из психотерапии бизнес - вы неизбежно становитесь профанатором и науки, и помогающей профессии, поскольку их исключительная задача - это помощь людям.
А заработок денег в психотерапии - это просто оплата труда специалиста, соответствующая его квалификации.
И самый большой заработок обусловлен ДЕСЯТКАМИ лет психотерапевтического стажа, научными работами и исследованиями, получившими большой авторитет в профессиональной среде и психотерапевтической эффективностью, подтвержденной как минимум 70% вылеченных/адаптированных к нормальной жизни пациентов/клиентов.

Насколько мне известно, максимальный заработок самого крутого психотерапевта в мире - не больше 200$ за часовую сессию, потому что нет такого психотерапевтического искусства, которое бы стоило дороже с точки зрения спроса и пользы для населения. Больше зарабатывают только харизматики, популярные своей харизмой, но та стоимость, которую платят в этом случае - это стоимость популярности, а не мастерства.
Здесь очень важно понимать принципы ценообразования, которые складываются из огромного числа средовых факторов, кроме самой квалификации психотерапевта.

А бизнес - это получение СВЕРХПРИБЫЛИ за товары и услуги широкого потребления.
Поэтому, если психотерапевт заявляет "я хочу больше денег", то вопрос перед ним встает следующий: он хочет заниматься бизнесом или он хочет славы, которая принесет ему деньги, но ограниченные потолком помогающей профессии. Нормальный психотерапевт не хочет больше денег, он хочет быть максимально эффективным специалистом, получающим оплату труда, адекватную его квалификации.
Инфобизнес - это не психотерапия даже близко.

Это ликвидация психологической безграмотности среди населения и педагогические (тренерские) услуги по развитию навыков самостоятельного решения задач у населения. Если еще проще - это развивающая телепередача. И для того, чтобы стать крутым шоуменом в этом тв, нужно так же обладать изрядным мастерством - знаниями, опытом, технологиями, подачей технологий, умением вести свою пиар-медиа-компанию и продавать свои услуги.
Это очень разный набор навыков.

Некоторые психологи полагают, что если они найдут себе крутого продюсера, то они начнут круто зарабатывать на психотерапии. Это то, почему я перестала продюсировать психотерапевтов вообще - это неадекватное ожидание. Психотерапевт не может получить клиентскую аудиторию на основании того, что о нем расскажет продюсер. Люди, идущие к психотерапевту, идут К НЕМУ, а не к продюсеру. И ровно настолько, насколько психотерапевт доступен для того, чтобы с ним и его работой можно было познакомиться, насколько он транслирует собственные знания для широкой аудитории, настолько он узнаваем и востребован.

Если психолог не производит никакой образовательной продукции сам - не пишет полезные для населения статьи, не рассказывает о своем видении процесса психотерапии, не делится своими открытиями и идеями, он - кот в мешке, ничем не отличающийся от других специалистов.
Он может быть очень крутым у себя в кабинете, но тогда его клиентская аудитория - это те, кто пришел по сарафанному радио, и все.
Реклама в психотерапии не работает. Реклама работает в бизнесе. В психотерапии человек работает собой, и что он наработал - то и имеет.
11.05.2018

Какие есть  способы увеличивать качество своей работы и, в связи с этим, стоимость, я рассказываю на мини-курсе "Личный стиль работы психолога".

 
 
Nina Rubshtein
10 May 2019 @ 09:48 am
На вебинаре "Как полюбить себя" осталось несколько не отвеченных вопросов, привожу их здесь.

Вопрос: Как устроить свою личную жизнь, если плохие взаимоотношения с отцом. С его стороны возможно критика и хамство. Если перестать общаться, как это может повлиять на взаимоотношения с мужчинами и личной жизнью. Как быть в этой ситуации.
Ответ: Когда вы – взрослый человек, то ваши реальные отношения с отцом – это такие же ровно отношения, как и с любым другим взрослым человеком. И до тех пор, пока вы позволяете ему себя обижать, вы так же позволяете себя обижать и другим мужчинам. Поэтому вы такой ситуации я бы предлагала прекращать общаться, по крайней мере, до тех пор, пока у отца не возникнет желание перестраивать ваши отношения.
Что касается влияния вашего ОТНОШЕНИЯ к отцу на ваши отношения с мужчинами, то, если вы будете распространять образ вашего отца на всех мужчин, и не будете видеть реального человека перед собой, который не является вашим отцом, то отношения вы будете выстраивать именно такие же, как с отцом.
Рекомендую мой курс "Школа цивилизованного общения"

Read more...Collapse )

 
 
 
 
Nina Rubshtein
Инфантильный эгоист хочет, чтобы другие решали его проблемы просто потому, что он этого хочет. В его глупой голове нет ни единого представления о том, что мир ему ничего не должен, если он уже совершеннолетний. И даже если он еще не совершеннолетний, мама и папа должны ему очень мало по сравнению с тем, сколько он хотел бы.

Здоровая самодостаточность основана на четком и ясном ЗНАНИИ, что мне никто ничего не должен, и если кто-то что-то для меня делает - то только по личному желанию.
Здоровая самодостаточность подразумевает, что люди могут обмениваться товарами и услугами на взаимовыгодных условиях, и каждый из них достаточно вменяем, чтобы принимать решение сотрудничать добровольно или добровольно отказываться от сотрудничества. Если он не вменяем и не разбирается, на что соглашаться, а от чего отказываться - жизненный опыт ему в помощь, а так же хорошие учителя, которые кто преподаванием, кто пинком в зад научат его в этом разбираться.

Здоровая самодостаточность предполагает, что взрослые люди не учат друг друга жизни без специального запроса, не ходят по чужой территории со своими правилами и не навязывают другим свой образ жизни.

Здоровые самодостаточные люди не объясняют другому, каким он должен быть для них, они либо принимают другого таким, каков он есть, либо идут себе искать нечто более подходящее, поскольку никто им не обязан менять себя без своего на то желания. Если человек им не нравится - они с ним НЕ ОБЩАЮТСЯ.

Инфантильный эгоист не в состоянии сделать себя довольным и счастливым, обеспечить себя всем необходимым, поэтому он ищет, кому бы упасть на шею и прогнуть под свои потребности, пытаясь давить другому на стыд, вину, страх и жалость. И тот, кто на это ведется - такой же точно инфантильный эгоист, думающий, что без него бедняга пропадет, так же, как он сам бедняга не может обустроить свою жизнь без таких же, как он сам.

Здоровые самодостаточные взрослые люди вступают в отношения не для того, чтобы решать проблемы друг друга. А потому, что их взаимодействие само по себе их обогащает, а не истощает, как это бывает у инфантильных эгоистов.

И для здоровых взрослых самодостаточных людей их совместное решение проблем - это добровольное желание помочь любимому человеку, а не средство для взаимных манипуляций. Но, поскольку эти люди ВЗРОСЛЫЕ, то есть РАЗВИТЫЕ, УМЕЮЩИЕ и УМНЫЕ, им не приходится попадать в проблемы так часто, как это бывает у инфантильных эгоистов. Более того, у них вообще не бывает проблем, за исключением внезапных природных или социальных катаклизмов, - у них бывают ЗАДАЧИ.
У инфантильного эгоиста задач нет, оно просто тратит воздух.

Отдельная тема - это форма контакта инфантильных людей.
Беспричинное, то есть, характерологическое (то есть, то, что является для человека неизменной привычкой) сю-сю-сю и ми-ми-ми в людях меня отталкивает так же, как беспричинное характерологическое панибратство. Обе этих привычки характеризуют человека как бестактного, не разбирающегося в контекстах и людях, а потому втирающегося напролом туда, где его не ждали. Не важно, как человек ломится - с букетом или без. Он ломится.

Здоровые отношения выстраиваются очень медленно, шаг за шагом, и на каждом шагу каждый человек может и должен решить для себя, идет ли он дальше.

Люди, которые не выдерживают такого такта, - это младенцы, которым вынь да положь. Ни один взрослый нормальный человек не станет вступать в отношения с младенцем, ибо это извращение. Взрослые вступают в отношения со взрослыми. Недоразвитыш может быть для взрослого человека только учеником, клиентом или подчиненным. Для равного он НЕ ДОТЯГИВАЕТ по уровню развития самых разнообразных навыков, в том числе ему не хватает собственной стабильности, устойчивости и умения решать свои проблемы, не ожидая, что это сделает другой.

Многие недоразвитыши оправдывают свое импульсивное бестактное поведение темпераментом. Нет, малютки, это не темперамент. Темперамент отвечает за скорость обработки информации, обмена нервными сигналами в организме. У фальстартеров информация не успевает обрабатываться, они всегда находятся в состоянии недообдуманности любой информации и блюют вокруг своими непереваренными чувствами.
Взрослый человек с высоким темпераментом ОЧЕНЬ БЫСТРО перерабатывает информацию и принимает ВЗВЕШЕННЫЕ решения, и часто это выглядит как молчание - потому что принято решение не создавать суеты. Суета - признак инфантильности.

 
 
 
 
 
 
 
Nina Rubshtein
23 April 2019 @ 07:59 am
Популярный миф среди любителей психологии и эзотерики - что если поведение другого человека тебе не нравится и ты не хочешь с ним из-за этого общаться, то ты непременно должен найти внутри себя сопротивление, проекции и прочие потроха, потому что отношения - это же величайшая ценность.
Без контекста это звучит как "ты должен любить всех".

Не всякие отношения являются великой ценностью. Если вы изо дня в день чувствуете себя отравленным ядом, негативом, требованиями и обвинениями другого и никак не зависите в своей жизни от него, и никакие ваши любящие попытки этого не изменили - слезьте, лошадь сдохла.
Даже если это самые близкие люди.

Важнейшая составляющая душевной целостности - это не подвиг пребывания рядом с ядовитым человеком ради идеалов любви, а внутреннее чувство принятия, когда вы остаетесь любящим, понимающим, сострадательным, уважающим личный путь другого, и при этом вам не обязательно даже с человеком видеться и терпеть его яд. Внутренняя целостность для собственного здоровья и счастья важнее внешних подвигов.

Более того, постоянно совершая акт самопожертвования в терпении неадекватного поведения другого человека, вы следуете не любви, а чувству собственной важности: соглашаясь с разрушительным поведением другого, вы героизируете себя и унижаете другого своим недоверием к тому, что он справится с тем, что вы не станете это терпеть, а так же с его личным путем проб и ошибок.

Или вот еще: "Ты его не любишь, потому что ты его не знаешь!"
Для того, чтобы полюбить что-то, что я в человеке не знаю, мне нужно с этим встретиться. Но я не могу с этим встретиться, если человек этой стороной ко мне не поворачивается, или, если та сторона, которой он ко мне поворачивается, меня настолько отталкивает, что мотивации узнавать другие стороны не достаточно.

К некоторым людям я сама не поворачиваюсь той стороной, с которой меня можно любить. Таков мой выбор. В некоторых ситуациях я предпочитаю быть нелюбимой, чем уязвимой, ибо моя выносливость к вольному обращению с моей нежной частью чрезвычайно мала. И я не собираюсь развивать в себе эту выносливость, ибо любви мне в жизни хватает, на большее я не претендую.

Так что каждый имеет право быть настолько невыносимым для других, насколько ему этого хочется.
Больше полезных знаний - в моем он-лайн курсе "Школа цивилизованного общения" http://rubstein.org/communication
Приходите, научу всему, что знаю.

 
 
 
Nina Rubshtein
Вы спрашивали, а что говорят участники моих живых программ, спустя год? Ну, я и спросила )




 
 
 
Nina Rubshtein


Смотрите свежий, только с пылу, с жару свежий проект, где мы с моей подругой и коллегой, очень крутым психотерапевтом Ириной Смолярчук обсуждаем феномен женской дружбы. Смотреть полную версию по ссылке https://gestalt-psy.com/webinars/course/zhenskaya-druzhba-ili-zagovor-protiv

 
 
 
Nina Rubshtein
Самая красивая часть нашей поездки на остров Цейлон - путешествие на высокогорные плантации чая "Липтон".




 
 
 
Nina Rubshtein
11 April 2019 @ 08:13 pm
Хроники нашего зимнего путешествия: в горах Шри-Ланки (остров Цейлон)




 
 
Nina Rubshtein

25-28 апреля Мини-курс "Личный стиль работы психолога и позиционирование" http://rubstein.org/psystile

 
 
 
 
Nina Rubshtein
04 April 2019 @ 09:08 pm
Как коучу позиционировать себя в интернете

Как известно, встречают по одежке.
Потому, что дресс-код – это один из тех кодов, который раскрывает информацию о том, сколько человек зарабатывает, каких он нравственных правил, насколько он в ладу сам с собой, доволен жизнью, удовлетворен своим статусом и многое другое, в том числе, насколько он комфортен и безопасен.
Как-то раз я пытала своего друга-стилиста, глубоко образованного в истории моды, откуда пошло вот это все «встречают по одежке» и каков смысл этикета и прочих «придворных» штук. И он популярно разложил мне на пальцах, что этикет, в первую очередь, как правила поведения, выявляет способность человека держать себя в руках, то есть, управлять своими инстинктами и эмоциями, а так же, помогает отличать своих от не своих. То есть, это ни что иное, как техника безопасности при встрече с незнакомыми или малознакомыми людьми!

Действительно, если вы уже выросли из представлений о том, что все люди равны и добры, то вряд ли вы станете доверять решение своих проблем человеку, который выглядит как человек… с нерешенными проблемами.

Read more...Collapse )

 
 
 
 
Nina Rubshtein


17 апреля 19.00 мск "Как выбраться из долгов и больше не попадать в них" вебинар Михаила Городничева http://mgorodnichev.justclick.ru/order/howto04/

 
 
 
 
 
 
Nina Rubshtein
Известный психолог, коуч, ведущий лидерских программ Леонид Кроль, журналист и писатель Майя Богданова принимают в психологической гостиной коуча, ведущую женских лидерских программ, Нину Рубштейн




 
 
 
 
 
 
 
Nina Rubshtein
Люди, которые сами на себя зарабатывают, а не получают зарплату, высоко ценят свое время и свои усилия, так как сразу видят, что приносит им результат, а что нет. Зарплатники же часто не в состоянии понять, что они косячат, потому что не получают финансовой обратной связи за свои косяки: что бы они не делали, они на зпралате. А предприниматель получает. Как отрегулировать эту ситуацию - в этом видео



 
 
Nina Rubshtein


nrubshtejn@ya.ru - Прислать свой кейс для разбора
http://ourfield.ru/leaders-tour - Лидерская программа Нины Рубштейн

 
 
Nina Rubshtein


nrubshtejn@ya.ru - Прислать свой кейс для разбора
http://ourfield.ru/leaders-tour - Лидерская программа Нины Рубштейн

 
 
 
Nina Rubshtein
В этом видео мы отправляемся в Эллу - небольшой городок, расположенный в южной части острова между двумя горами. Живописная природа, слоники, и размышления о том, полезно ли одиночество.