Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Categories:

Стокгольмский синдром в отношениях

1800202_761403260590941_8074457332722497090_nСтокгольмский синдром, конечно, существовал, как явление, до хрестоматийного случая в Стокгольме, давшем название этому психологическому состоянию.

Если один человек обладает какой-либо властью над другим, то второй подстраивается под его потребности и интересы, чтобы выжить. Это - архаический механизм, помогший выжить человечеству в целом и отдельным этносам в войнах за ресурсы, поскольку это есть простая мимикрия, адаптивный инструмент.
Подчиняясь требованиям боли и удовольствия, биологическое существо в целом способно адаптироваться под агрессивное воздействие среды, меняя свои характеристики и поведение.

Названный синдром в обычных отношениях - это изменения в восприятии ситуации под влиянием власти одного человека над другим.
У людей, выросших в семьях, где родители злоупотребляли властью над детьми (а так же у всех, кто перенес насилие), этот механизм проявляется во всех последующих отношениях, в том числе, в дружеских, профессиональных и любовных: они или стремятся взять власть над партнером, или, если не могут, подстраиваются под его требования, отказываясь от своих потребностей и своей индивидуальности.

Власть в таких случаях проявляется несколькими способами (если не включать сюда физическое насилие):
- Делай то, что я тебе сказал, или иди вон.
- Мне все равно, есть ты рядом или нет. Я терплю тебя до тех пор, пока ты мне удобен. Все свои претензии ко мне и свои желания засунь себе в задницу, мне на них плевать.
- Тебя никто не любит, ты никому не нужен. Другие люди мне интереснее, чем ты, твоя привилегия - заботиться обо мне. Только я знаю тебя так хорошо, чтобы сказать тебе эту правду.

Подчинение выражается в том, что подчиняющийся в первую очередь рассматривает интересы и потребности своего партнера, всегда находит способ оправдать его насильственное или отвергающее поведение по отношению к себе, плохо знает и понимает свои собственные потребности, и бывает растерян в том, что он хочет, что ему нужно.

В устойчивой любовной или дружеской паре оба партнера обладают этими навыками - брать власть из страха, что ее возьмет другой. Периодически они меняются ролями. Обычно, это происходит, когда подчиняющийся накапливает достаточно много гнева. Иногда эта смена ролей происходит надолго, иногда - буквально на пять минут. Такие отношения в психологии называются "созависимыми".

Выход из этого паттерна возможен, благодаря формированию навыков самостоятельной жизни и уважительного отношения к своим потребностям и потребностям партнера. Под самостоятельной жизнью я имею ввиду:
- независимое материальное обеспечение
- независимые от партнера интересы, помимо общих
- устойчивые дружеские отношения с другими людьми
- профессиональная самореализация
- тренировка навыков сотрудничества с другими людьми, основанная на равенстве, уважении своих и чужих потребностей и ясном понимании личных границ своих и других людей.

Эти навыки помогают вытеснить паттерн "власть-подчинение".
Тем не менее, этот паттерн очень устойчив, поскольку архаичен, и требуется постоянная бдительность, осознанность, чтобы не позволять ему разрушать значимые отношения.

Если один из партнеров формирует свою устойчивость, а второй - нет, такая пара распадается. Более самостоятельный и устойчивый партнер начинает формировать с окружающими другие отношения, на равных, а тот партнер, который не изменился, находит себе пару, с которой возможно снова разыгрывать власть и подчинение. Потому что другим способом находиться в отношениях он не умеет.

В моем центре все специалисты работают с этой темой.

Tags: Насилие
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 26 comments