Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Categories:

Ревность и конкуренция

img_5282187a72b97На вопросы в виртуальной консультации Гештальт-центра отвечает психолог, гештальт-терапевт Ильдар Давлитшин.

Вопрос: Здравствуйте! Меня зовут Катерина, мне 18 лет. Дело в том, что недавно мой молодой человек ушел в армию. Я конечно же буду его ждать, но меня тревожит одна мысль. Знаю, что там парни легко изменяют своим девушкам, причем так, что об этом никто никогда не узнает. Но на подсознательном уровне я знаю, что он меня любит и он так не сделает. Но я боюсь сорваться и начать разговаривать с ним на эту тему, и этим самым я сама все разрушу. Я не хочу трепать ему нервы и себе тоже,потому что нам обоим тяжело.Так вот, скажите мне,пожалуйста, как мне настроится ? Как настроить себя на нужный лад?

Ответ: Здравствуйте Катерина. Я попробую ответить на Ваш вопрос. Так как я вижу только то, что Вы написали и не могу ничего уточнить, возможно то, что я отвечу не имеет к Вам ни малейшего отношения…
Итак, армия – не самое подходящее место для эротических похождений. Скорее самое неподходящее после тюрьмы. Я, когда был в сержантской учебке в советское время, первые три месяца не мог зайти в магазин солдатский, до которого было 70 шагов от казармы. Просто не было свободных 4 минут. Какой уж тут секс. Правда, когда лежал ночь с жаром в коридоре медсанчасти, неодетые девушки табунами ходили, или мне померещилось…
Знать о том, что парни в армии легко изменяют, Вы можете только из чьих-то рассказов.
Обыкновенно, рассказы мужчин о своих сексуальных победах можно легко делить на 15.
В отличии от армии, есть гораздо более удобные места и ситуации для сексуальных приключений: институт, работа, отдых и так далее. Но тревожит Вас именно его поведение в армии… Предполагаю, что происходит это от того, что Вас в армии с ним нет. То есть Вы не можете его контролировать там. И тогда рождается тревога.
Вероятная невротическая схема: невозможность контроля – тревога – симптом (чтобы снизить тревогу) в виде катастрофической фантазии (он точно изменит мне) – вера в фантазию – невроз (например - я неудачница, мне всегда будут изменять, я не нравлюсь мужчинам) – поведенческая стратегия (прекращаю общение с мужчинами).
Если это так, что со всем этим делать? - Разбираться с потребностью контролировать. Иначе тупик. Вы не можете контролировать людей. Всегда они будут выпадать из зоны контроля. А это ведет к сложно переносимой Вами тревоге.
Разбираться с необходимостью контроля лучше конечно с психотерапевтом. Можно самой читать литературу, говорить с подругами, но я в эффективность этого не особе верю.

Есть еще одна версия возникновения вашей тревоги, как катастрофического ожидания – ревность.
Я считаю ревность фантазией, которая базируется на своем личном опыте. Или я сам изменял и тогда проецирую это на другого человека, или мне раньше изменяли, и тогда переношу тот свой прошлый опыт на другого человека.

Вопрос: Здравствуйте!! Меня зовут Наталья. Мне 28 лет. У меня есть дочь почти 4-х лет и сын полугодовалый. Мой вопрос будет связан с общением дочери с моей бабушкой (то есть с её прабабушкой). Огромный плюс общения дочери с ней - она дает безусловной любви больше, чем я, не орет, конечно, как я, в общем, обращается мягче. Много общается, разговаривает, объясняет, занимается, от души, искренне. Правда, отрицательные эмоции она тоже особо не разруливает у дочери, а старается от них отвлечь или избежать, проявляя уже излишнюю мягкость, чем создает искаженное представление о мире и о границах у дочери. Огромный минус - это то, что она при общении полностью с ребенком сливается, по сути, это самая её большая радость в жизни. Она так получает положительные эмоции, да. Пусть. Но при том, что ребенку с ней комфортнее (и подчас излишне), потом все равно как бы надо возвращаться к маме, куда меня деть-то? И от этого разделения после такого сильного слияния плюс мягкости ребенка прёт, когда сильнее, когда слабее. Еще один момент - такое сильное слияние вызывает откат во взрослении - хотя бы в навыках за собой убрать, самой поесть, самой одеться - бабушка все это по первой просьбе делает за дочь. Особенно с едой проблемы - она же потом отказывается есть, если её не кормят с ложки, и что-то интересное не рассказывают и отсюда уже вытекающее плохое настроение, организму-то не объяснишь. Мне это было-то грустно и неудобно, а теперь, когда второй ребенок, я ни физически не могу её кормить, да и не хочу - ей почти 4 года, ну что за цирк. В чем еще вижу проблему - возможно, я тоже излишне со своим ребенком сливаюсь, тем более что я воспитана этой же самой бабушкой. Мне ребенка не хватает в то время, когда он с бабушкой. Хотя с младшим ребенком может это не так влияет, как раньше. В свою очередь, я и бабушку понимаю, меня сильно отравили в 1.5 года, и она меня и кормила, и переживала, чтобы я достаточно съедала. И конечно свои интересы у неё со временем, наверное, отвалились, т.к. надо было годами возиться со мной (да банально просто воспитывать, растить - детский сад был исключен, потом уроки делать - мама на работе..)Но в итоге мне не легче от этого с моими детьми после их общения. С одной стороны, свободное время мне и разнообразие дочери, круг общения и развитие, с другой стороны - её последующие отходняки, неадекватное поведение, что вызывает моё ответное неадекватное поведение, то есть и ей отрицательные эмоции, и я силы трачу, только что накопленные. Минус на плюс обычно дает ноль или минус. Тем не менее, совсем исключить их общение я считаю неправильным. Вопрос: как найти оптимум в данной ситуации, чтобы быть в плюсе?

Ответ: Здравствуйте, Наталья. Вы описываете ситуацию, как математическую и ситуативную задачу: найти оптимум, чтобы извлечь плюс. Выглядит так, как-будто вы хотите усидеть на двух стульях: не заниматься полностью самой ребенком и иметь из этого некие выгоды, но и не доверять его воспитание бабушке. В таком контексте придется сделать математически ситуативный выбор: или то, или другое. Психологически, быть может, что вы конкурируете с бабушкой, возможно, не очень уверенно чувствуете себя в роли матери. И с этим вопросом можно прийти на индивидуальный прием.

Записаться на консультацию к Ильдару:
+7903-712-93-14
relbov20051@rambler.ru

Tags: Отношения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment