Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Category:

заметки

Испортить отношения взрывом эмоций, непростительными словами, поступками, разрушающими доверие - очень легко. В тот момент, когда вы это делаете, кажется, что вы справедливы, и именно так и следует поступать. Но когда мозг остынет и, спустя время, вы видите перед собой выжженое безжизненное пространство и навсегда утраченную связь - стыд, вина и горечь, это всё, что у вас есть. И ничего уже нельзя вернуть назад. Утрачено то, благодаря чему когда-то можно было вместе шутить, радоваться, сопереживать друг другу.
Именно поэтому так важно знать, что что бы ни случилось, ничто не может являться основанием для оскорбления и подлости.
Даже в сильном гневе важно выбирать слова и действия, о которых потом не придётся сожалеть.
Бывали в моей жизни случаи, когда в гневе и обиде я говорила гадости и глупости, и если важный для меня человек смог меня понять и простить - для меня это великая ценность. А если удалось вернуть отношения на прежний уровень или даже углубить их, то это просто праздник какой-то. Но с тех пор для меня управление своими аффектами стало задачей номер один. Я реактивная, и мне это даётся очень сложно.
Бывало, когда я "наваляла" людям, для меня не значимым, или мало значимым, и мои слова потом использовали (публиковали в открытом доступе) в качестве мести. Это отвратительно, но заслуженно. Было для меня хорошим уроком.
И если я сейчас с кем-то общаюсь жестко - то это "жёстко" уже прошло через несколько фильтров.

ххх

Немного конструктивного домостроя.
Когда я была замужем, я была идеальной боевой подругой, и мне это по-настоящему нравилось. До идеальной жены мне не хватало любви к себе и мудрости, а так же очень хотелось все мочь - юношеская самореализация требовала своего.
Так вот, юные девушки.
В каждой идеальной жене есть немного от боевой подруги. Жена - это не та, что подаёт патроны, но та, для которой муж - самый главный человек (после себя, конечно), и если ему нужна помощь - то это важнее личных амбиций. Помощь мужу - это не то, как вы думаете, что ему нужно, а то, как он считает нужным. Амбиции можно удовлетворять в своих женских делах, а не в мужниных. Если вы не можете ему помочь - не мешайте своими мнениями. Если вам хочется его учить и вы считаете своё мнение в отношении его дел более ценным, чем его - это не ваш муж.

ххх

Нередкая тема при встрече взрослых людей - это сложность встроиться в уже состоявшуюся жизнь друг друга.
Человек является продуктом своего опыта, и к моменту встречи с вами имеет свой "багаж" в виде старых ран и привычек, не отданных долгов, дружб и семейных связей, интересов, забот и многого другого - всего того, что у него есть в жизни кроме вас. И если вы встретились в зрелом возрасте, очень странно ждать, чтобы вдруг он променял всю эту жизнь на вас. Прекрасно уже то, что в его жизни нашлось место для вас, и вы стали для него такой же важной частью, как всё остальное. И если вы собрались там обустроиться, придётся принять и все остальные части его жизни.

ххх

"Одним из моих самых больших открытий в кризисе отношений было обнаружение того, что я гораздо больше и шире самих этих отношений, больше, чем та моя часть, которая участвует в этой ситуации... В этот момент у меня появилась опора."
Константин Голубев

ххх

Одним из глобальнейших препятствий к изменению жизни к лучшему является страх потерять связь с привычным окружением, в котором принято жить плохо, общаться на темы, как плохо жить, то есть, утратить связи с людьми. И это не надуманное препятствие, такое следствие действительно есть. И это не простой выбор - решиться перейти на другой уровень и столкнуться с утратой привычных связей и привычной обстановки. Каждый раз, когда я это делала - мне было нелегко. И требуется время на перестройку этих связей и растерянность, и переживание пустоты. Поэтому для такого решения и для таких изменений нужно действительно иметь большую мотивацию и "воздух в акваланге", чтобы пережить этот период.

ххх

"Дело не в том, какое у меня убеждение. Оно может быть очень правильным. А в том, допускаю ли я не стопроцентность, что может быть другая точка зрения, другой контекст. Допускаю ли я возможность сомнения".

"Выбор есть всегда (для ума), но, на самом деле никакого выбора нет: мы всегда выбираем то, что диктует желание. Иногда, между двух зол, одно переживается как более желательное, чем другое. Даже если со стороны это кажется абсурдом.
Некоторые выбирают умом, математически. И живут математически. Но ум - это еще не жизнь. Вы не можете найти в уме ничего нового, реального, оно - только в опыте".

Ильдар Давлитшин.
Вебинар "Я другой. Как обходиться с различиями"

ххх

Влюбляются не в человека, а в его кажущийся потенциал - "кем он мог бы быть для меня". Такой фокус с нами делает гормональная химия - она работает на перспективу, задача которой - продолжение рода.
Любовь отличается от влюбленности тем, что я люблю человека таким, каким он является сейчас, без ожидания, что он изменится к лучшему (и даже со знанием, что он со временем испортится от времени ;)) и без намерения его улучшить.
Противоречие между этими двумя тенденциями (перспективой, диктуемой биохимией и осознанным принятием того, что есть) могут быть почвой для внутренних и внешних конфликтов, а могут быть основанием для внутреннего духовного роста.

Tags: Отношения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments