Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Category:

заметки о дружбе

Только вы знаете, с кем вам общаться приятно, полезно, безопасно, интересно, а с кем - нет. Никто другой не может решать за вас это и указывать вам, что вы должны чувствовать и думать о других. То есть, многие пытаются это делать, но вопрос не в том, пытаются ли они, а в том, принимаете ли это вы.
Если вы отказались общаться с кем-то вообще или на его условиях, этот человек может обьяснять ваш поступок себе и другим каким угодно образом, как ему выгодно. И вы не можете на это повлиять. И это не повод соглашаться на общение, которое вас не устраивает.
Вы можете выглядеть в глазах других полным идиотом, злюкой, сукой или высокомерным эгоистом из-за того, что отказались от неадекватного для вас общения, и у этого есть и положительная сторона: те, кто не разделяет ваших ценностей, будут обходить вас за версту.

ххх

Есть вещи, которые я простить не могу. Не потому, что это писец какой тяжкий грех, а потому, что человек не меняется. И не-прощение помогает мне держать безопасную для меня дистанцию с ним. Потому что он способен делать это снова и снова, и такое уже было.
Легко прощать того, кто ничего в твоей жизни не значил и не был дорог, с кем больше никогда не пересечешься - такой человек безопаснее.

ххх

Проблемы в отношениях существуют до тех пор, пока вы считаете, что вы или партнер устроены неправильно. Неважно, речь идет о любви или о дружбе.
Достаточно признать, что вам не все подходят и вы не всем подходите, что у вас есть ожидания и мир в них вписывается далеко не всегда, и это - нормально. И не должен вписываться всегда. Иногда вписывается - круто! Часто вписывается - да вы виртуоз! Почти все время вписывается - чудо!
Если вы это признаете, у вас отпадает необходимость громко возмущаться и высказывать претензии в непременном ожидании, что другой обязательно на эти претензии ласково скажет "Конечно-конечно! Ты прав!", и улыбнется, заняв покорную позу. Потому что другой - это не ваш родитель, который должен исполнять ваши ожидания, и не ваш ребенок, который должен вас слушаться. Не ваш подчиненный, которому вы платите за то, чтобы он выполнял ваши требования, и не ваш начальник, который должен вам платить за то, какой вы умный.
Другой просто живет свою жизнь настолько целесообразно, как он умеет. И не вам определять, как ему ее жить. Не нравится - отойдите. то же самое, если кому-то не нравится, как живете вы. Выберите ту дистанцию, на которой вы не будете его раздражать.

ххх

Большинство людей перестают учиться новым навыкам, овладев необходимым минимальным набором для обеспечения своей жизни. Некоторых из них еще некоторое время могут двигать карьерные амбиции или потребность кому-то что-то доказать.
Если вы продолжаете обучаться просто потому, что новые навыки все больше оптимизируют и совершенствуют качество вашей жизни, то вы странный человек для этого самого большинства. И чем больше вы умеете, тем меньше таких же, как вы.
Вам быстро становится скучно с теми, кто умеет мало - такие люди для вас быстро становятся исчерпанными, потому что там некуда дальше идти.
Это как играть в теннис с намного менее подготовленным партнером: вам скучно, а ему непонятно. Более того, он еще и бывает сильно обижен за то, что вы не считаете его равным, за то, что вам скучно с ним играть в его темпе и на его условиях. И от этого еще скучнее.
Тем более ценен каждый равный, любящий учиться, двигающийся, гибкий, ловкий, воодушевленный новыми открытиями и неизведанными новыми горизонтами, трудолюбивый и любознательный.

ххх

Для меня близкий человек - это тот, кто уважает и разделяет мою свободу думать, чувствовать и поступать так, как это ценно для меня, кому важно, счастлива ли я и кто придет на помощь, когда я об этом попрошу. Близкий тот, кто будет рядом и разделит со мной трудности, кто ценит мое доверие и не использует против меня интимную информацию, которой я с ним поделилась ни прямо, выставив мне ее в качестве обвинения, ни косвенно, отдав ее другим. Близкий тот, кто сможет радоваться моему счастью и поддерживать меня в моих замыслах, кто способен высказать свои сомнения о моих действиях и словах, не отвергая при этом меня и мое мировоззрение.
Их не много в моей жизни. И потому каждый ценен на вес золота.
Базово и изначально я сама так отношусь к каждому человеку, с которым сближаюсь. Но далеко не все способны на взаимность.
Все остальные люди для меня далекие, даже если являются кровными родственниками.

ххх

Самая ценная часть конфликта - это честное предъявление своей позиции по предмету конфликта, даже если кто-то считает эту позицию глупой, нелепой или необоснованной.
Все, что происходит после этого - это те решения, которые каждый принимает после озвучивания позиций. И влиять на решения другого, убеждая его, что он не прав - это то, что и вызывает эскалацию конфликта вместо его разрешения. Заставляя другого увидеть ситуацию по-вашему и всячески доказывая ему, что он видит не правильно - это заставлять человека аннулировать самого себя и свой опыт, то есть, совершать личностный суицид. Поэтому сопротивление этому абсолютно нормально.
Предъявление позиции - это не "ты говоришь бред", или "ты не прав и не должен так делать". Все, что вы говорите о другом, его позиции, его словах и действиях - это не позиция. Это попытка заставить другого действовать иначе.
Для того, чтобы сформулировать действительно позицию, требуется труд по ее осознаванию и формулированию вне личности оппонента, а опираясь на свое мировоззрение, вместо выплескивания рвущихся из горла эмоций.
Проблема в том, что у очень многих людей нет ни позиции, ни ясного мировоззрения, ни умения их осознавать и формулировать, зато есть куча разных неосознаваемых потребностей и эмоций по поводу своей значимости или незначимости для других.
И именно эти потребности и эмоции лежат в конфликтных высказываниях, а вовсе не позиции и не точки зрения.

Конфликт и его эскалация часто являются следствием большой трудности просто остановиться и признать ситуацию не решаемой "прямо сейчас, немедленно", просто признать бессилие изменить что-то прямо сейчас.
Прямо сейчас другой человек не понимает вас, и у вас нет инструмента сделать себя более понятным. Или он не хочет вас понимать, потому что это заставляет его погружаться в чувства, в которые он погружаться прямо сейчас не может или не готов. И ваши попытки его заставить - это насилие.
Просто остановитесь и дайте время, в первую очередь, себе для того, чтобы ясно сформулировать для себя понимание: в чем препятствие, преодолимо ли оно, если да - то как, если нет, то насколько важно его преодолевать срочно и преодолевать вообще.
Дайте себе время найти другие инструменты для поиска взаимопонимания, если оно вам важно.
Дайте себе время переварить невозможность преодолеть препятствие, если оно не преодолимо.
Дайте себе время осознать, как дальше быть, если не преодолевать это препятствие силой конфликта.


Tags: Любовь
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments