Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

заметки

Корневой вопрос, который встаёт перед пробудившимся от социально-физиологического сна человеком - кто я и что я здесь делаю? Если вы начнете смотреть на мир глазами любви, вы увидите, как красиво он сбалансирован, как точно и уместно вплетены в полотно Вселенной все события, факты и люди, включая вас самих, и тогда этот вопрос потеряет актуальность - вы просто часть этой красоты и вы можете собой, своими особенностями, своей подвижностью вносить в эту картину краски. Но если вы смотрите на мир глазами страданий, боли, обид, вы непременно назначите себе роль героя или ничтожества.

ххх

Одна из причин измены - это когда партнеры пытаются соответствовать каким-то образам себя и друг друга, упаковывая всего себя в определенный футляр. Через некоторое время в нем становится тесно, а тут - оппа!- кто-то бежал мимо и спровоцировал внезапно прорыв из футляра, и упрятанные неровности ожили и зажили новой энергией.
В этом не виноват ни один из партнеров. Мы выбираем себе именно такую пару, которая лучше всего поддерживает наши представления о себе. И это значит, что вы можете быть лишены подобных ситуаций только тогда, когда вы изначально сами позволяете себе быть свободными и разнообразными, не вписываясь ни в какую определенную форму, выбираете настолько же живого партнера, походящего вам по всем базовым критериям, и тогда в такой паре достаточно энергии, разнообразия, игры и свободы быть в любой момент времени живым.
Подробнее - на моих вебинарах "Динамика парных отношений", "Невзаимная любовь" и "Как найти свою половинку" http://rubstein.com/vebinary/otdelnye-vebinary.html

ххх

Нет никакой особенной трагедии, если ваши действия, ваша работа, творчество, ваша помощь кому-то не нравятся или не нужны. Это становится проблемой для отношений только в том случае, если тот, кому вы предлагаете, не просто отказывает, а посылает вас нах, поливая вас и всё, что вы принесли в отношения, оскорблениями. Тогда речь о том, что проблема не в том, что вы что-то не то сделали, а в ваших отношениях - они не ценны и не нужны тому, кто так ответил.

ххх

Так же, как в обычных новостях, в психологии и эзотерике есть "желтуха" - категория информации, отличающаяся провокативностью, вызовом читателя на негативные эмоции (мы все умрем, спасутся только избранные, нас всех используют и т.д), теориями мирового заговора и технологиями моментального излечения моржовым хреном.
Мировой заговор состоит в том, что многие люди живут на автомате и это их устраивает.

ххх

Для любви главное - правильно выбранная дистанция.

ххх

Вавилонскую башню можно интерпретировать как метафору развития, в которой чем больше человек продвигается "вверх", тем больше должен осознавать субъективность своего восприятия ("свой язык") и необходимость "перевода" своего восприятия на язык восприятия других людей. Чем более примитивное восприятие, тем, как ни странно, люди лучше понимают друг друга. Когда ваше восприятие сугубо предметно (дом, дерево, человек), то есть, воспринимает только физические феномены, то с такими же точно людьми вы можете хорошо друг друга понимать. Что тут непонятного - вот дом, вот дерево, вот человек. Но чем больше мы уходим в понимание абстрактных процессов, тем больше отличается субъективный язык каждого, и тогда, если мы не "переводим", мы не можем ничего построить вместе.

ххх

Начинающий тренер часто и много говорит о том, куда надо прийти и какого результата добиться. И гордится тем, что он это знает.
Опытный тренер понимает, что "вижу цель, не вижу препятствий" - это бестолковый способ движения, нужно освоить технику движения, то есть, "как идти". Если человек не осваивает это "как", то он никуда не идет, как бы ясны не были ему цели.
Мудрый тренер никуда не ведет вообще, ученик сам идет, и учитель выдает ему только то, чем ученик сам заинтересовался, ибо мудрый знает, что дороги у всех разные, непредсказуемые, и он точно не знает, куда и как идти. Ученик может чувствовать свое направление, если разовьет свою чуткость, чувствительность, а учитель не знает о жизни ничего, кроме своего собственного пути, по которому он так же, как и ученик, идет наощупь, и единственное, чем отличается от ученика - это количеством опыта нащупывания пути.

ххх

Когда человек ожидает снисхождения к себе по поводу каких-то своих действий на том основании, что он болен, глуп, пьян, принадлежит к какой-то особенной группе по какому-либо признаку (пол, раса, возраст, культурный слой), это - индульгирование.
Индульгирование подразумевает, что вы не несете ответственности за сделанное, потому что у вас есть какие-либо основания её не нести. Понятно, что не всякая мера ответственности может быть выносимой, но важен сам факт ее признания, намерение поступать лучше и действия по возможному исправлению ситуации.

ххх

Когда человек проявляет слабость в чем-то - это неприятно. Ни ему самому, ни другим. Так называемые попытки "принять" слабость свою или другого часто оказываются жалостью или потаканием, которые никак не способствуют тому, чтобы человек на этом опыте чему-то учился.
Слабость - это просто данность, это проявление, свойственное всем, и оно не требует ни специальной жалости, ни специального осуждения - тем и другим многие грешат.
Достаточно просто называть вещи своими именами и принимать решение, что дальше с этим делать - будете ли вы пытаться что-то менять здесь (исправлять ошибку, наращивать внутреннюю силу и внешние навыки для решения таких задач или нет), и это дело исключительно личное.
Но нюанс в том, что слабость в каких-то совместных делах, в отношениях - это всегда подстава. И я не знаю ни одного человека, которому понравилось бы, что партнер оступился, потому что он слаб и тем самым предал или подставил. Поэтому не стоит ждать материнской любви, когда вы оступились, от тех, кто с вами в отношениях. Если вы взрослый человек. И нормально, что вас таким не любят, в этом нет никакой ужасной катастрофы. Просто это неприятно, как запах изо рта.

ххх

Человек может быть очень приятным в общении, но не зрелым в действиях. И основная сложность в отношениях, которая ведет к разочарованию - это когда приятность в общении путают с большими душевными качествами, которые проявляться могут ТОЛЬКО в действиях.
Период зрелости духовных (душевных) качеств - достоинства, этичности, честности, одним словом, мудрости - это большая работа по переработке жизненных трудностей и большого количества сложнейших жизненных задач, в которых нужно принимать решения в сторону большего риска или большей безопасности. У одних людей много такого опыта, у других мало, одни все время выбирают только одно решение (риск или безопасность), автоматично, другие каждый раз стремятся выбрать наиболее взвешенное с обеих точек зрения.
Приятность не равна мудрости, и не всякая мудрость приятна.



Tags: Отношения, Экзистенциальное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments