Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Category:

вина по рождению

Некоторые люди, сколько бы не работали над собой или не ходили на терапию, неизменно остаются в процессе поиска виноватых, заваливаясь время от времени то в одну крайность, то в другую: "я смертельно виноват, поэтому я досотин сильнейшего наказания (смерти)", или "ты смертельно виноват, такой, как ты есть, ты не имеешь права на существование".

Обычно, такие люди обращаются на прием по нескольким показаниям:
- невозможность построить долгосрочные отношения с людьми
- психосоматика, в том числе онкологическая, аутоимунные заболевания
- аффективные расстройства личности
- суицидальные попытки
- наркомания и алкоголизм

Некоторые из них, не смотря на тяжесть своего страдания, могут достичь больших успехов в самых разных делах, но ценой постоянного риска оказаться снова в одной из этих двух ям, потому что каждый шаг вперед связан с встречей с собственным несовершенством, то есть, с возможностью снова оказаться не достаточно хорошим, смертельно виноватым или встретиться с сильнейшим отвержением.

Процесс перехода из одной крайности в другую является таким вечным двигателем, где одна крайность неизменно стимулирует другую: "если я ошибаюсь, я ничтожество, никто не имеет права так ошибаться, все люди, которые совершают ошибки, должны быть изменены или уничтожены (хотя бы морально), и я сейчас вам расскажу как, ...ой, блядь, я ошибся, я ничтожество, я должен выработать систему, как не ошибаться, и эту систему должны принять все вокруг меня, чтобы никто так не ошибался, как я, и сейчас я всем расскажу про эту правильную систему". Ну и так далее по кругу.

Почему обычный терапевтический процесс, связанный с безусловным принятием и поддержкой, не работает в этом случае? Потому что, если работа на поддержку и принятие не приносит результата, значит мы имеем дело не с простым нарциссическим нарушением, а с так называемой виной по рождению: "я виноват в том, что я родился", а не "я виноват в том, что я несовершенен".

Эту вину ребенок прихватывает от значимых взрослых, когда они, день за днем, говорят или ведут себя таким образом, чтобы дать понять ребенку, что он виноват в их страданиях. Например, мать, которой дается тяжело воспитание детей, говорит о том, что она всем пожертвовала ради детей, что она несчастна из-за того, что кого-то послушалась и родила, не сделала аборт. Или старший ребенок, на которого сложили все обязанности по воспитанию младших, в результате чего он было лишен собственной самореализации, счастья в личной жизни, вообще свободы в широком смысле слова, являясь служебным лицом для удовлетворения нужд своих родителей, и так и прожил с родителями всю жизнь, будучи этим слугой, и при этом испытывая вину перед родителями за то, что он не так хорош, как младший, а потому не оправдывает их ожиданий, и в результате, не заслуживает любви, о чем он проективно транслирует младшим "это вы не заслуживаете любви, вы не достаточно хороши для меня и родителей".

Особенность вины по рождению в том, что она передается по наследству из поколения в поколение. Так мать, обвиняющая своих детей в том, что они родились, сама была "плохим ребенком", выполняющим служебную роль для своих родителей, а те в свою очередь - разочарованием своих родителей, и так далее. Соответственно, дети продолжают транслировать это послание даже если не своим детям, то младшим членам семьи.

Выход из этого разрушительного паттерна достигается только при здоровой конфронтации этой вины.
Важно пояснить, что есть нездоровая конфронтация вины, которая не только ничего не меняет, но продолжает усугублять этот же процесс - возвращение вины: когда обвиненный обвиняет предков, что они сами виноваты, сами принимали решения, и сами пусть страдают. Это не исцеляет, вина по-прежнему остается в семейной системе и кочует во внутреннем процессе самого человека, перескакивая с объекта на объект, как горячая картошка.

При здоровой конфронтации вина утилизируется:
Никто из нас не виноват в том, что мы страдаем.
Я сострадаю тому, что тебе довелось пережить.
Лучшее, что я могу делать - это любить тебя так, как я умею.
Я не могу пожертвовать собой и своей жизнью, чтобы стать каналом для утилизации твоего гнева и разочарования, твоего страха и страдания. Потому что я достоин жизни на Земле и быть собой так же, как и ты.


Tags: Психосоматика
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments