Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Category:

Ответы на вопросы

На вебинаре "Как полюбить себя" осталось несколько не отвеченных вопросов, привожу их здесь.

Вопрос: Как устроить свою личную жизнь, если плохие взаимоотношения с отцом. С его стороны возможно критика и хамство. Если перестать общаться, как это может повлиять на взаимоотношения с мужчинами и личной жизнью. Как быть в этой ситуации.
Ответ: Когда вы – взрослый человек, то ваши реальные отношения с отцом – это такие же ровно отношения, как и с любым другим взрослым человеком. И до тех пор, пока вы позволяете ему себя обижать, вы так же позволяете себя обижать и другим мужчинам. Поэтому вы такой ситуации я бы предлагала прекращать общаться, по крайней мере, до тех пор, пока у отца не возникнет желание перестраивать ваши отношения.
Что касается влияния вашего ОТНОШЕНИЯ к отцу на ваши отношения с мужчинами, то, если вы будете распространять образ вашего отца на всех мужчин, и не будете видеть реального человека перед собой, который не является вашим отцом, то отношения вы будете выстраивать именно такие же, как с отцом.
Рекомендую мой курс "Школа цивилизованного общения"


Вопрос: Как быть с какими-то не очень честными приемами и как относиться к себе в этом хорошо. Ну, например, помните, Вы как-то говорили, что манипулируете аудиторией, чтобы вызывать ее интерес и из меркантильных целей. С одной стороны - это типа нехорошо, а с другой - это действия, поддерживающие интерес публики. И действия, позволяющие зарабатывать вам деньги. Вот и я переживаю, что буду делать что-то манипулятивное - это не совсем честно, а с другой стороны это нужно, чтобы были продажи в интернете.
Ответ: Я нигде не говорила, что манипулирую аудиторией. Боюсь, вы путаете два понятия: привлекать внимание людей и побуждать людей делать то, что они не хотят, обманывать и продавать им то, что им не нужно. Именно поэтому у вас существует этот внутренний конфликт, абсолютно здоровый. И вам не нужно избавляться от вашей ценности оставаться этичной и честной. Все, что вам нужно – это точно понимать, КАКУЮ ИМЕННО ПОЛЬЗУ вы своей работой приносите людям, а привлечение внимания – это возможность людям с вами познакомиться как с профессионалом. И если вы оставляете за каждым человеком свободу решать, пользоваться ему вашими услугами или счесть вас идиоткой, то у вас нет проблем с тем, чтобы заставлять кого-то, кому вы не интересны и для кого вы не привлекательны, платить вам деньги.
Рекомендую мой продюсерский курс "Продавец талантов", в котором я обучаю, как именно честно предлагать свои услуги другим людям.

Вопрос: Нина, а где здравая граница в воспитании ребенка и соблюдения границ с ним? Он хочет смотреть видео-блоггеров, которые ругаются матом в играх. Ему 11 лет? Как здраво поступить в этом случае?
Ответ: Проконсультируйтесь, пожалуйста, по этому вопросу с одним из наших детских психологов, работающих с родителями про отношения с детьми. Я не специализируюсь в этой теме.
Вопрос: Как развивать любовь к себе у детей? Своим примером?
Ответ: Да! Если вы себя цените, уважаете, умеете о себе заботиться и решать свои проблемы и ТРАНСЛИРУЕТЕ эти навыки своим детям, объясняя им, КАК это работает и с уважением к ним – они просто это скопируют. Их не нужно обучать любви к себе, их нужно обучать заботиться о себе и решать свои проблемы, помогая им разбираться, как это устроено.

Вопрос: Как различить, чьи советы слушать, а кто на мне реализует свои какие-то комплексы? Ну, с подругами актуально и с парнем. Мне моментами и так несладко, а тут еще иногда и близкие резко "правду" начинают говорить.
Ответ: Если человек, который вам говорит эту «правду» заинтересован в том, чтобы этой «правдой» вызвать у вас специальное внимание к себе, почитание и привязанность, то в его советах вы всегда и со всех сторон плохая. Хороший советчик, во-первых, не дает советов без вашей на то просьбы, а во-вторых рассматривает не то, какая вы плохая, а то, как вы могли бы улучшить свои ДЕЙСТВИЯ.

Вопрос: Возможно ли самостоятельно справится с детской травмой или надо идти к психоаналитику?
Ответ: Для того, чтобы понять, что вы называете травмой и как с ней справляться, как минимум, нужно очно проконсультироваться у специалиста, разобраться, что нужно сделать, чтобы избавиться от травматических следствий и уже на основании этого решать, станете ли вы это делать самостоятельно или с помощью специалиста.

Вопрос: Боюсь отказывать людям, отказываю, чувствую себя скверно, боюсь, что из-за этого меня не будут любить. Мозгами уже все поняла, но вижу по действиям, что старые схемы.
Ответ: До тех пор, пока вы чувствуете эту необходимость, чтобы вас ВСЕ любили и не позволяете кому-то вас не любить, вы не измените свои схемы поведения. Для того, чтобы избавиться от этой идеи, важно научиться решать все свои проблемы самостоятельно, самой себя признать и о самой себе научиться заботиться, и тогда для вас не будет так значимо, чтобы вас все любили, потому что вы выживете даже если вас будут любить не все.

Вопрос: Как соединить свои границы и стремление к общению? Никак не могу найти гармонию в этом, то в одну сторону заносит, то в другую.
Ответ: Границы, прежде всего – это установление конкретной дистанции с конкретным человеком в каждый конкретный момент времени. А не вообще «границы». То есть, вам нужно научиться взвешивать каждый раз, как именно общаться с каждым конкретным человеком.

Вопрос: Так много литературы про всякие аффирмации, это вообще про что?
Ответ: Аффирмация – (от лат. affirmatio — подтверждение) — краткая фраза, содержащая вербальную формулу, которая при многократном повторении закрепляет требуемый образ или установку в подсознании человека, способствуя улучшению его психоэмоционального фона и стимулируя положительные перемены в жизни (Википедия).
Аффирмации подходят человеку, который сам себе говорит какие-то негативные вещи, которые угнетают его и ухудшают его жизни, для того, чтобы «перекодировать» свое привычное мышление. Например, если вы все время говорите себе «из меня ничего путного не выйдет», то можете попробовать, как только вы поймали у себя в уме эту мысль, говорить себе вместо нее «у меня выйдет именно то, что я сделаю».

Вопрос: А если муж трудоголик и он реально много делает и достигает. Я за это его уважаю, уважают люди. Но в отношениях он диктатор. Чувствую постоянное подавление (до тошноты)…
Ответ: Вы уважаете своего мужа за то, что он много делает и достигает в СВОЕЙ жизни. И можете ему быть благодарны за конкретные вещи, которые он делает для вас. Но можете не иметь никакой благодарности за то, как именно он с вами общается. Это две разные вещи. Я вам предлагаю их разделить.

Вопрос: А как научиться обращаться к другим за поддержкой, если стыдно? Пример: разводимся через 8 лет хамства и обещаний это исправить, теперь много неуверенности в себе и совершенно вымотанная психика. Рассказывать стыдно, ведь сама позволила.
Ответ: Мы все совершаем ошибки, и да, нам может быть неприятно, что мы их совершили. Если вы хотите выглядеть в глазах других людей человеком, который никогда не ошибается – то, да, вам трудно обращаться за поддержкой. Для того, чтобы избавиться от этого стыда, важно признать, что вы – обычный человек, который совершает ошибки.

Вопрос: Что с собой делать, чем питать, на что больше обращать внимание, чтобы себя растить из маленького ребенка?
Ответ: Развивать свои навыки решать свои проблемы и справляться со своими эмоциональными состояниями ради тех задач, которые вы для себя поставили.

Вопрос: А как в стыде не зависать долго? И в невротической вине? Да, вина от гордыни, что я должна быть идеальной. Но, с другой стороны, если не испытываешь не вины и не стыда - то более похоже на социопата. Где разница? В каком размере этих чувств?
Ответ: вопрос не в размере, а в функциональности чувств. Здоровая вина или здоровый стыд – это когда вы ДЕЛАЕТЕ то, что сами считаете плохим. Просто перестаньте делать то, что вам самой не по душе. Невротические стыд и вина связаны с тем, что вы не нравитесь ДРУГИМ людям, а вам очень важно им нравиться. И если вы находите у себя внутреннюю возможность нравиться не всем, то вы перестаете страдать от того, что вы не всем нравитесь. Путаница в этих вещах заключается в том, что вы не различаете, когда вы нарушаете собственные ценности (а есть ли они?), а когда поступаете так, как считаете нужным, даже если это не нравится другим людям. Например, является ли вашей ценностью ВСЕМ угождать? Или вашей ценностью является уважать только свои интересы? Или - уважать и свои интересы, и интересы ЗНАЧИМЫХ для вас конкретных людей в конкретной ситуации в равной степени и искать баланс между своими и чужими потребностями?

Вопрос: Если человек нахамил, но потом извинился, как строить с ним общение, если место, где мы встречаемся с ним - ценно для меня? Один подобный эпизод, но более мягкий, с ним уже был, и теперь я внутренне ожидаю от него подобного в третий раз.
Ответ: И правильно ожидаете. А что, место, в котором вы встречаетесь, обязывает вас смотреть на него? Разговаривать с ним? Иметь с ним какие-то дела? Место - отдельно, человек – отдельно. Можно не общаться, можно послать на три буквы и запретить к себе приближаться. Я не понимаю, что это за место, которое так дорого, что нужно жертвовать собой.

Tags: Отношения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments