Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Алиса пишет


Застенчивость. Что это. Мир глазами застенчивого ребенка.
by aplekaeva 

Быть застенчивым или, другим словами, стеснительным – что это означает? Что чувствует маленький ребенок, стесняясь что-либо сделать, произнести? Ответ, по сути, скрыт в самом слове «стесняться» - застенчивый ребенок буквально стесняет, зажимает себя: не говорит то, что хочет сказать, не спрашивает то, что интересно. И это, конечно, его защитное поведение - ребенок, который стесняет себя, боится себя «развернуть», проявить, боится стать хоть как-то заметным – вспомните детей, который, стесняясь, просто прячутся за спиной у мамы.
Застенчивый ребенок боится негативной оценки, критики. Боится быть неуспешным, совершить ошибку, сделать что-то «не так». Боится, что у него не получится то, чего он еще никогда не пробовал делать («я не буду рисовать человечка, я не умею, я еще никогда его не рисовал, поэтому я не буду»), боится своей неудачи. Такому ребенку проще не проявляться, не быть совсем – лучше не говорить ничего, чем сказать глупость.
Окружающий мир стеснительный, застенчивый ребенок понимает как большую театральную сцену, а себя на ней – актером. Представьте, как трудно жить малышу с таким ощущением: он постоянно переживает прикованное к нему внимание. Страх «сесть в лужу» перед зрителями сковывает ребенка настолько, что он предпочитает быть максимально незаметным – чтобы не рисковать лишний раз.
И здесь на самом деле неважно, действительно ли за ребенком постоянно наблюдают люди, склонные оценивать, или нет. В каком-то смысле, это уже неважно: мироощущение ребенка уже сформировано таким образом, что мир он воспринимает именно так. Ребенок убежден, что внимание окружающих направлено на него, что внимание это негативное, и что другие только и заняты оцениванием его внешности, поведения и т.д.
Переживание не из приятных. Не говоря уже о том, что у ребенка практически нет возможности заняться чем-то важным «внутри себя» - как это сделать, если вокруг зрители?


Откуда что берется.

Как показывают результаты психологических исследований, существует высокая корреляция застенчивости детей и их родителей. «В народе» есть мнение, что данная черта личности наследуется. Это не совсем так, но в этом есть доля правды.
Психологии давно известно, что каждый из нас относится к себе так, как относились к нам наши родители в детстве. Ребенок любит себя настолько, насколько его родители показывают ему, что он достоин этой любви. И стесняет себя тогда, когда этому его научили родители.
Конечно, мало кто из родителей застенчивых детей в прямом смысле учит своё чадо стесняться. Хотя, есть и такие варианты мам, которые с самого детства рассказывают ребенка, что «стеснительность – это хорошо», «скромность украшает», «побольше молчи» и т.д. Но чаще всего обучение застенчивости принимает скрытую форму.
Во-первых, мало кто из нас найдёт в себе силы не попасть в ловушку под названием «а что подумают другие». Вспомните хотя бы негласные соревнования молодых мамочек на прогулке: «а мой ребенок уже умеет это! Петя, покажи!», «а моя умеет вот это! Покажи, Машенька». Из самых лучших побуждений мамы выставляют своих детей напоказ, делая их предметом своей гордости. Петя и Маша в этот момент – уже не Петя и Маша с собственными чувствами, желаниями и переживаниями. Петя и Маша в этот момент – результат стараний их мам, Петя и Маша – символы того, насколько успешно женщины справились с программой «хорошая мама».
В детстве этих мам также научили, что в глаза других нужно быть непременно хорошими, более того – самыми лучшими. Если учиться, то на пятёрки. Добиваться в жизни всего. Детей рожать самых лучших. Развивать их, гордиться ими.
Эти мамы – так называемые «нарцисски». В прошлом, как правило, те же стеснительные и застенчивые дети, запомнившие, что ошибаться нельзя, что нужно быть на высоте, и так далее.
Таким образом, к застенчивым детям мамы с самого детства формируют высокие ожидания (ребенок должен быть самым лучшим, должен рано научиться читать, должен стать отличником, и т.д.). Дети, к сожалению, не всегда справляются с поставленной задачей. А ребенок, не справившийся с задачей, никогда не обвинит маму в том, что мама потребовала от него много. Он, скорее, обвинит самого себя: «я какой-то не такой», «я не умею».
Ситуация осложняется также тем, что, не справившись с заданием, ребенок получает осуждение со стороны мамы. Пусть небольшое, но даже слегка раздраженное мамино «ну вот! не смог!» может сильно ранить ребенка. Не говоря уже о тех случаях, где ребенка открыто стыдят и ругают за ошибку.


И что с этим делать. Советы.

1. Не следует завышать ожидания, предъявляемые ребенку.
Чтобы не прогадать, ознакомьтесь с различными теориями о том, что когда у ребенка должно появляться, из любого учебника по возрастной психологии. Не забывайте также, что каждый ребенок индивидуален.
2. Не сравнивайте успехи своего малыша с успехами его друзей, одноклассников, детей ваших друзей. Именно сравнение, в котором ребенок проигрывает («Лена получила «пять», а ты «два», тебе не стыдно?», «А у тети Кати сын сам за собой игрушки собирает! А ты – подругам сказать стыдно!») формирует то самое пожизненное и безуспешное стремление «быть лучше».
3. Научите своего ребенка, что неудач вообще не существует. Ребенок должен знать, что всегда лучше пробовать новое, чем бояться неуспеха. Ребенок должен знать, что ошибаются все и всегда, и что его жизнь будет полна как успехами, так и неуспехами, как «двойками», так и «пятерками» - и что это абсолютно нормально.
4. Всегда, когда хотите что-то от своего ребенка, задавайте себе вопрос «Я делаю это ради собственной гордости или потому что так хочет мой ребенок». Зачем вы отдали его в музыкальную школу? Зачем вы учите его рисовать? Зачем просите рассказать гостям стихотворение? Если, отвечая на эти вопросы, вы обнаруживаете, что вами движет желание гордиться или похвастать – лучше не стоит. Всегда спрашивайте своих детей, чего они хотят сами.
5. Не следует акцентировать внимание ребенка на его застенчивости. Ребенок не должен думать, что он какой-то «не такой» - это еще больше снизит его самооценку.
6. Не просите и не требуйте от ребенка «перестать бояться», «не стесняться», «поздороваться со всеми» и т.д., если он этого не хочет. Дайте ему возможность побыть в ладу с собственными чувствами.
7. Самое важное. Ребенок обязательно должен знать две вещи: он хороший (1), мама-папа его любят (2). Он хороший и его любят, что бы он не делал, как бы не ошибался. Хороший, даже если получил «два». Хороший, если сломал новую куклу. Хороший и любят – что бы не произошло. Как ребенку об этом узнать? От вас. Вы, конечно, об этом и так знаете. А знает ли ваш ребенок? Как часто вы говорите ему об этом?
8. Если вам, как маме застенчивого ребенка, сложно соблюдать эти правила, вам следует, прежде всего, начать с себя. А это уже совсем другая история совсем недетской психотерапии.
 
 

 
Tags: Дети
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments