April 29th, 2009

32 встреча

Началась с того, что я обратила внимание участников, что у нас осталось 4 встречи, включая сегодняшнюю. Обычно, именно это я делаю на 4 встрече с конца. И говорю: что бы вы хотели успеть за оставшееся время? Как правило, на этот вопрос нет ответа. Это только запускает процесс, который пойдет на оставшихся встречах. Обычно, это очень ускоряет процесс работы и остаток группы бывает наиболее эффективным. На каждой следующей встрече я буду снова повторять этот вопрос.

Первая половина встречи прошла очень трогательно. Темой была близость - что это такое, как к этому прийти и как это переживается, а так же чем ценно. И как мы избегаем этого из страха отвержения, из страха обнаружить свои отличия от других и быть отвергнутым или отвергнуть другого.
Я уже писала слова Боба Резника о том, что это очень странная идея - что отличия - это причина конфликта. Обычно, причиной конфликта является борьба с отличиями.
Его схема этапов отношений как раз была нарисована на флипчарте (кому-то из индивидуальных клиентов я ее рисовала, чтобы показать, как выглядит его процесс) и я перед перерывом снова ее объяснила.

Для людей, переживших в детстве близость как нечто, несущее за собой опасность или отвержение, близость накрепко склеяна с опасностью и отвержением. Часто даже с физической опасностью. И поэтому близкие отношения для таких людей затруднены или невозможны. Кроме того, поскольку потребность в близости есть в каждом человеке и является естественной, организмической, то ее хроническое прерывание приводит как к отношенческим, так и к телесным симптомам.

Один из распространенных способов прерывания заключается в том, что когда такой человек оказывается перед возможностью близости или даже переживает ее, он не может находиться в ней долго или даже сколько-нибудь, поскольку испытывает очень сильную тревогу, и тогда бессознательно начинает искать признаки, почему он не должен быть в этой близости. Самый сильный вид нарушения - это когда клиент, например, начинает искать признаки враждебности в другом человеке, интерпретировать его поведение как враждебное и потому опасное, и подтягивать для этого доказательства, очевидно игнорируя все хорошее, что он получает от этого человека, и преувеличивая негативные проявления. Другой способ, менее жесткий - недоверие к искренности другого, еще менее жесткий - обесценивание близости или теплых чувств другого человека к себе ("так, фигня" или "ко мне? странно...").

Часто этот механизм переживается таким человеком как презрение к партнеру за его "пафосность, чувствительность и т.п.".

Я нахожу наиболее эффективным способом работы с этим механизмом именно группу, поскольку когда несколько участников дают очень похожую обратную связь одному и тому же клиенту, это работает намного убедительнее, чем обратная связь одного терапевта, ведь ее тоже можно обесценить или признать неадекватной. Групповое же мнение так просто не откинешь, его приходится слышать и доверять ему, и тогда начинается работа.
Во второй половине группы мы делали как раз такую работу. Она была невероятно сложной, однако имела, на мой взгляд, больший прогресс и глубину, чем похожие процессы раньше в этой группе.

про нарциссизм

Притча:

Однажды Акбар начертил прямую линию и, обратившись к министрам, сказал:

- Как сделать эту линию короче, не прикасаясь к ней.

Бирбал считался самым мудрым человеком в государстве. Он подошел и начертил рядом с этой линией другую прямую линию, но более длинную, тем самым умалив достоинство первой.

про близость


Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.