February 15th, 2015

гордыня и зависимость

pr_10384_img_519-500x500Гордыня считается основным грехом во всех религиях, из которого проистекают все остальные, поскольку она представляет собой отделение от окружающего мира и противопоставление себя ему.

Гордыня - это отсутствие связи с другими. Изоляция.
Человек, держащийся за гордыню, страшится обнаружить свою малость в этом большом мире, ограниченность своих возможностей по сравнению с силами природы, которые действуют через него, определяя его потребности в этом мире. И он, его жизнь, зависит от этих сил. Гордец не может с этим смириться.

Слово "дьявол" происходит от слова "два": разделенный надвое.
Под гордыней подразумевается сильнейший внутренний конфликт между естественной потребностью в истинной душевной и духовной связанности с другими и страхом в ней потерять свою уникальность и псевдонезависимость. В духовном смысле, гордец лишает себя возможности жить в мире гармонично, в связи с ним. То есть, он отрицает свою связь с природой, полагая себя независимым от нее.

В обычной жизни это больше всего проявляется именно в любви и дружбе. Опыт уязвимости и боли из прошлого (детско-родительских отношений, любовных драм или предательств друзей) включает гордыню как защиту от связи, побуждая обесценивать все хорошее, чем питают эти конкретные отношения.

Человек, защищающийся таким способом, провоцирует повторение того же самого опыта, устраивая себе ретравматизацию: на обесценивание он может получить только одну здоровую реакцию - ответное обесценивание. Здоровый человек не остаётся в отношениях, где его не ценят. Согласиться быть обесцененным может только зависимый.

Между любовью и зависимостью есть ключевое отличие в том, что зависимость проистекает из жалости, а любовь - из сострадания. Жалость основана на гордыне: "я знаю, как сделать другого счастливее, я могу его спасти/улучшить" или "он может сделать меня счастливее/улучшить меня". Любовь уважает право делать со своей жизнью все, что вы хотите, даже если это полный бред. И свое право, и другого. Для любви-сострадания не существует расстояний и времени. Жалость-зависимость требует контроля. Гордец всегда контролирует, он не свободен отпустить и довериться.

Это - замкнутый круг. Выйти из него можно только признав свою уязвимость и научившись строить диалог в уязвимости, без защиты, оставаясь свободным.

Два предыдущих текста про обесценивание здесь и здесь.

Приходите тренироваться
http://rubstein.ru

диалог на равных

804Диалог на равных, когда оба способны себя осознавать, не упрекая друг друга в сложностях, которые возникают в контакте - это чудо-чудное, в смысле, редко встречающееся и долго тренируемое. У большинства людей. Есть, конечно, исключения - когда встречаются люди, уже обученные этому навыку своими родителями или опытом.
Но это не значит, что к этому не надо стремиться.

Легче всего этому навыку обучаться в индивидуальной гештальт-терапии, или группе, поскольку гештальт-подход как раз ориентирован на установление такого равного контакта в первую очередь.
Осознанная гештальт-работа начинается не в тот момент, когда клиент приходит к терапевту со своими бедами, а когда прошло уже какое-то время и он способен на установление "терапевтического альянса".

Альянс - это соглашение двух людей на три вещи:
1. Быть искренним в своем отношении друг к другу, к тому, что каждый говорит и делает.
2. Быть заинтересованным в том, что говорит и делает другой, с уважением относиться к его мировосприятию.
3. Взять ответственность за управление собой ради ценности этого диалога, а так же корректировку себя, если первое и второе не удается или удается не в полной мере.

Терапия - это учебный процесс, именно в нем можно научиться этим трем навыкам, без которых никакие полноценные отношения не возможны.

Второй этап - это научиться делать это с не самыми близкими людьми. Там меньше всего эмоций и поэтому легче управлять собой.
Дальше - с друзьями.
Следующий рубеж - это самые близкие люди.
Труднее всего установить такой баланс в сексуальных отношениях, поскольку сила чувств будет сносить время от времени. Это - самые уязимые отношения, в них легче всего раниться. И для того, чтобы пройти через это и научиться, самым главным является равная ценность этих отношений для обоих партнеров.

В любом контакте, если для кого-то из двоих отношения менее ценны, чем для другого, он не готов в полной мере взять ответственность за свое участие в организации диалога. А один не может сделать работу за двоих.

Приходите тренироваться
http://rubstein.ru