March 2nd, 2017

кто отвечает за неудачи?

- Нина, а за не удачи в поисках партнера и одиночество, ответственность лежит полностью на человеке (т.е из за его "больной" головы) или существуют еще и внешние факторы, которые нужно учитывать?
- Конечно, есть и внешние факторы. Например, если дама в женской тюрьме сидит - это очень влияет )
Если человек хочет найти подходящего партнера, но у него не получается, то варианта три:
- у него завышенные ожидания, то есть, он сам не соответствует тому, что ищет;
- он совершает противоречивые действия в контакте с другим, даже если партнер подходящий;
- он вцепляется в партнера, пытаясь сделать его своей собственностью, управлять им.
Причем, вот это последнее может быть как и прямым, открытым, так и в виде подчинения, жертвенности. От внешнего проявления суть не меняется.
Подробно об этом я рассказывала на вебинарах "Невзаимная любовь" и "Как найти свою половинку", запись можно купить здесь http://skillup.ru/vebinary/

семейное насилие

Цикл психологического насилия в близких или родственных отношениях продолжается до тех пор, пока не будет признано, что то, за что идет борьба в этих отношениях, не существует в данном контексте и не может существовать, что природа этих отношений другая.
До тех пор, пока есть иллюзия, что есть предмет борьбы, борьба будет продолжаться.
Обычным предметом борьбы является улучшение партнера: "ты должен стать таким, каким я хочу тебя видеть", то есть, когда человек не различает границу между собой и другим и воспринимает другого как часть себя, которую он должен улучшить, иначе она неправильная, потому что не доставляет ему тех переживаний, которых он ждет от другого.
Эта борьба может маскироваться под мировоззренческие разногласия, борьбу за правду и справедливость, за честность или что-либо еще, но по факту это борьба за то, чтобы другой оставался вашей частью и вел себя так, как вы от него ждете.

"Конфликт существует не там, где есть различия, а там, где идет борьба с различиями", Роберт Резник, GATLA

Есть очень много теорий о том, как выйти из цикла насилия или треугольника Карпмана. Выход очень простой: нужно позволить другим жить свою жизнь, а себе - свою. И все. Не нужно никого спасать, преследовать, воспитывать, и не нужно ждать от кого-то, что он устроит вашу жизнь или станет другим, более удобным для вас человеком. Если вы не можете любить человека таким, каков он есть, оставьте его в покое.
Правда, может оказаться, что это было смыслом вашей жизни.

расколотая жизнь

Люди, расколотые внутри силами своего добра и своего зла и их конфликтом, не могут себе представить, как можно любить человека и одновременно злиться на него. Если они злятся, они перестают любить.
Точно так же они воспринимают чувства других по отношению к себе: если он злится на меня, значит не любит. И в их детстве так и было. Они это унаследовали.
Поэтому, в их представлении, если человек любит, то должен быть со всем согласен и не возражать против деструктивного поведения. И если я категорически возражаю против того, чтобы со мной обращались так, как меня не устраивает, то я, безусловно, лицемерка, да еще и ограничивающая чужую свободу.

Расколотый человек не может себе представить жизнь без внутреннего конфликта. Он убежден, что если в вашей жизни не стало противоречий, значит вы выбрали одну из конфликтующих внутри себя сторон, то есть раскололись окончательно. В его представлении целостность и непротиворечивость - это сумасшествие.
Однако целостность - это не выбор одной из сторон, а признание каждой из них и сотрудничество между ними внутри пространства, окруженного и защищенного гибкой, подвижной и прочной границей личности. Это я называю целостностью - когда вы больше каждой из ваших частей и всех их вместе.
Для расколотого человека гибкость и способность переключаться между разными позициями восприятия реальности, разными ролями, разными частями без потери сознания невозможна, поэтому он называет такой способ жизни лицемерием, а свою ригидность и ограниченность - стойкой и единственно правдивой позицией. Действительно, если вы каждый раз теряете сознание, когда вас выбрасывает в другую часть, то вам нужна особая устойчивость, чтобы держаться одной из частей, наиболее приспособленной к жизни в этом мире, иначе ваш психический процесс размажет вас по этой физической реальности.

как с собой, так и с другими

Любая хорошая идея, когда ее много юзают для манипуляции другими людьми, становится железобетонной догмой. Вот, например, очередной улов последнего времени - это идея, что ты относишься к людям так, как относишься к себе: если ты себя любишь, то и людей любишь, если ты ненавидишь людей, то и себя ненавидишь.
Смотря каких людей.
Для психически здорового человека есть разные уровни близости с людьми:
- самый ближний круг (1 или 2 человека)
- друзья, родственники
- знакомые
дальний круг.
И с каждым из этих кругов разный уровень доверия и разная интенсивность чувств. Можно ли сказать, что вы любите своего ребенка так же, как чужих детей? Думаю, нет.
А вы сами и ваши собственные проявления - это еще ближе, чем ближний круг. Это внутри вас. Есть черты, которые мне во мне не очень нравятся, но я себя не ненавижу, а, скажем так, терплю, потому что от себя никуда не денешься, но можно попытаться сделать из недостатка достоинство, употребить то или иное качество с пользой.
С другими людьми так не сделаешь, не сделаешь из их недостатков талант, поэтому в зависимости от выносимости каких-то сторон другого, мы испытываем к ним разного накала неприязнь. Например, если любимый человек проявляет какую-то такую черту, я могу сказать ему, что напрягает, или утомляет, или мне не нравится, или еще найти какую-то форму, в которой он не чувствует отвержения от меня, а чувствует лишь мое неудобство, трудность. Здесь приходится потрудиться над формой, потому что самые близкие отношения - самые значимые, в них люди легче всего ранятся. Важно понимать, что другой может не захотеть менять свое поведение, и тогда вы сами решаете, что вам делать - может быть, отойти на дистанцию.
Со вторым кругом легче всего - ты можешь сказать, что тебе нечто не нравится, не парясь сильно, что другой обидится, потому что у вас достаточно доверительные отношения и достаточно дистантные, чтобы никто из вас не почувствовал себя пострадавшим. Но здесь тоже важна форма, если вы уважаете другого. И так же важно уважение к тому, что человек может не захотеть изменить свое поведение. Это его личное дело и право.
С третьим кругом тоже довольно трудно, поскольку кто-то из них потенциально может стать ближе, а кто-то - дальше, и вы этого не знаете. Приходится изобретать форму, в зависимости от того, насколько вы друг другу нужны потенциально. В этом кругу находятся деловые партнеры, клиенты, соседи.
Четвертый круг - вообще посторонние люди. И с ними вы общаетесь ровно так, как вам это максимально удобно. Потому что, по большому счету вам пофиг должно быть, если вы здоровый человек. Поэтому, если они относятся к вам лояльно - то и вы к ним лояльно, а если они к вам относятся враждебно, то, в норме, у вас нет никакого желания с ними общаться.

заметки

Иногда мне кажется, что дневные сны, которые захватывают нас, кошмарные или фантастически прекрасные, об ужасе или о счастье жизни на этой планете, в которых мы несчастные жертвы на дне или великие воины света, - есть временные пересечения, накладки параллельных вселенных, в которых все это - чистая правда.
А в этом плотном мире нам дана опция материализовывать нечто совершенно новое, не описанное ни в одном сне, ни в одной сказке, ни в одном архетипе, ни в одной из параллельных реальностей. Все они, вместе с легендами и мифами о духовных существах - сырой материал, паззлы, пользуясь которыми или глядя на которые мы можем изобретать эту новую материальную реальность. И единственное ограничение, которое у нас есть - это ее физические законы, на краю познания которых мы находимся...

ххх

"Ой, всё" - способ завершения контакта в случаях, когда дальнейшее взаимодействие выглядит как пустая трата времени.

ххх

Collapse )