Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

еще про манипуляции

подчеркну, что манипуляция - это неосознанная, кривая попытка коммуникации. манипулирующий вноват в этом ровно столько же, сколько в своем рождении, ибо научился он этому в своей семье.


Дмитрий Шипотько
"Как ещё можно убить близкие отношения"

Источник http://dmitry-thinker.livejournal.com/18755.html


В беседе со своей очень хорошей знакомой вспомнили и проанализировали ещё один приём "боевой коммуникации". Причём не просто приём, один из многих, а острейший и эффективнейший! Применяют его, как правило, люди добрые, умные, интеллигентные, тонкие и вежливые. А чтобы получить представление о его эффективности, можно вспомнить легендарный удар, которым, по преданиям, владеют только настоящие мастера кун-фу и каратэ. Этот удар не оставляет на теле врага заметных повреждений на, но в глубине тела производит действие, подобное взрыву - ломает самые крепкие кости, разрывает в клочья внутренние органы и сосуды... После таких ударов враг, как правило, не выживает.

Этот приём применяются в разгар спора между близкими людьми, когда оба спорщика эмоционально вовлечены и уязвлены, разговор идёт на повышенных тонах, происходит обмен словесными выпадами, упрёками, обвинениями, колкостями. И вот в такой момент один из спорщиков обычно делает небольшую паузу, чуть отстраняется и произносит фразу вроде этой: "Стой! Хватит нападать друг на друга, давай успокоимся! Мы сейчас в горячке можем наговорить друг другу гадостей. Ведь если я сейчас скажу тебе всё, что думаю, нашим отношениям придёт конец!" Вот, собственно, и всё. Удар нанесён.

Почему именно добрые люди применяют этот ход? Зачем? Что вкладывают в эту фразу? Вот сообщения, которые, как им кажется, они пытаются передать:
1. Наш спор стал слишком эмоциональным и неприятным.
2. Давай успокоимся и будем вести себя вежливо и сдержанно.
3. Я готов начать более конструктивный разговор. Смотри, я показываю пример сдержанности!
4. Сейчас я зол, но несмотря на это, стараюсь остаться вежливым и корректным.
5. Я не хочу обижать тебя.
6. Я понимаю, что те слова, которые я сейчас о тебе думаю, обидны и несправедливы, поэтому вслух я их не произнесу.
7. Я не буду говорить тебе того, о чём потом пожалею.
8. Если ты последуешь моему примеру, будешь вежлив и корректен, наш диалог станет пойдёт гораздо лучше.

Действительно, намерения самые лучшие. И это как раз тот случай, когда прекрасные намерения ведут в ад.
Вот какие послания доходят до оппонента.
1. Я в высшей степени зол на тебя.
2. Я думаю о тебе что-то очень плохое.
3. Какие бы неприятные слова ты сейчас от меня не услышал, мои мысли о тебе ещё хуже.
4. Я не скажу тебе правды о своих мыслях и чувствах по отношению к тебе, потому что ты не выдержишь этой правды.
5. В глубине души я думаю о том, чтобы разрушить наши отношения.
6. Я могу разрушить наши отношения если скажу тебе то, о чём думаю.
7. Я благороден и действую с позиции силы: у меня есть страшное оружие против тебя, но я не применю его (сейчас).
8. Я знаю, как убить наши отношения. Возможно, я сделаю это когда-нибудь в будущем.

Что же остаётся после этих слов в итоге? В памяти застревает несколько идей.
Отношения под угрозой (партнёр думает и даже говорит о разрыве; если вдруг в разговоре всплывут те самые мысли, то отношения всё-таки рухнут).
Партнёр думает обо мне что-то ужасное (он, правда, не сказал, что конкретно, но от этого ещё страшнее - такие мысли он даже не рискует произнести вслух!).
Партнёр не говорит правды о своих мыслях и чувствах(говорит что-то плохое, но думает-то ещё хуже! Возможно, даже если он не говорит ничего плохого, то его мысли всё равно мрачны и тяжелы).

Всего лишь одной фразой удаётся заселить подсознание оппонента тремя столь ядовитыми идеями. Поэтому есть ещё одно сравнение для этого приёма - сильный, но медленно действующий яд. Вроде бы в ходе разговора ничего страшного не произошло, всё было спокойно и корректно. В целом партнёр чувствует себя приемлемо, и отношения вроде бы не пострадали. Но восприятие отношений уже не будет прежним.

Противостоять такому приёму можно (и нужно) двумя способами.
1. Можно проигнорировать упомянутые "тайные мысли". Мало ли чего не наговорят люди в горячке спора! От злости, гнева и обиды всякое может в голову прийти, не обязательно же всерьёз переживать по этому поводу. Пройдёт время, партнёр и сам раскается в этих мыслях. Да и были ли мысли на самом деле? Может, это просто так, для весомости и убедительности?
2. Можно сразу же попросить (именно попросить, а не потребовать) конкретизации и разъяснений - что же это за ужасные мысли такие? "Я ведь не такой уж хрупкий, чтобы рассыпаться от твоих слов!" Здоровые близкие отношения подразумевают честность и открытость, так вот сейчас прекрасный момент для того, чтобы быть честным и открытым. Уж лучше пусть камень будет брошен, чем останется за пазухой!
Tags: Отношения, Семейная терапия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments