Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Category:

28 встреча


На этой встрече я снова пыталась записывать основные темы, которые поднимались в группе, чтобы не забыть их потом сюда написать. Вот что я записала:

"Если другой человек не знает, как обо мне позаботиться, значит он не разделяет моих культурных норм = он невоспитан" - это было очень любопытное утверждение одной из участниц. Она рассказала историю, в которой она была недовольна людьми, которые повели себя не так, как она ожидала, не в соотвеветствии с ее нормами.
В этой мысли смешано сразу несколько удивительных представлений о мире:

а) Что другие люди могут догадаться, в чем я нуждаюсь;
б) Что другие люди должны априори разделять со мной одни и те же культурные нормы;
в) Что если человек не соблюдает моих культурных нор - он невоспитан, плох.

Теперь комментарии:

а) Догадаться о том, что с нами происходит может только мама на 1м году жизни. Это входит в ее материнскую роль. И она действительно может догадаться, если будет достаточно внимательна, поскольку потребности младенца невелики и просты: пописать, поспать, покушать, попить, покакать, неудобно лежать или сидеть, больно, жарко, холодно и так далее. Чем старше мы становимся, тем больше потребностей у нас, тем более они уникальны, индивидуальны и многообразно. Например, мама может не догадаться, что ребенок нуждается в том, чтобы его защитили; что он нуждается в поддержке в сложной эмоциональной ситуации; что он нуждается в разъясненияхчего-либо, и так далее. соответственно, другие люди об этом понимают еще меньше. Все, что может другой человек по отношению к нам - это фантазировать в чем мы нуждаемся или проецировать свои собственные нужды на нас. Таким образом, если другой человек не догадывается о том, в чем мы нуждаемся, совершенно бессмысленно от него этого ждать, намекать, подмигивать и прочая. Гораздо меньше усилий вы затратите, если просто скажете о том, что вам нужно.
Однако, до тех пор, пока вы думаете, что другие люди должны угадывать ваши нужды так же, как это делала мама в младенчестве, то, вполне вероятно, что вы столкнетесь с мыслью: "Раз он (она) не догадался - значит не любит меня, не ценит" и пораните себя сами этой мыслью безо всякого основания. А еще вам в голову может прийти другая мысль: "И я не стану просить о том, в чем нуждаюсь, иначе ведь если ОН СДЕЛАЕТ ЭТО, ТО ЭТО УЖЕ НЕ БУДЕТ ЦЕННЫМ! Он сделает это не ради меня, а потому что я попросила". Эта идея меня всегда поражала. То есть, если я прошу, то другой уже делает это не ради меня? А ради чего? Ради кого?

б) Совершенно невозможно ожидать, чтобы другие люди разделяли со мной одни и те же культурные нормы. И это связано с тем, что наше общество очень сильно перемешано по социальному, национальному, религиозному, статусному, финансовому, географическому и прочим признакам. То есть не найдется ни одного человека в настоящее время, чьи культурные нормы были бы идентичны нашим на 100%. Для тех, кто желает таки встретить человека с идентичными культурными нормами, подойдет путешествие во времени назад :) Да и это не принесет успеха, так как в прошлом у больших групп людей были одинаковые культурные нормы ввиду малой возможно переезжать и связывать с другими людьми, а у вас-то они уже другие :) Технический прогресс уменьшил планету Земля, мы перемешались и стали максимально уникальными, насколько это возможно.

в) И если другой человек воситан иначе - это не значит, что он воспитан плохо. Та норма, которая подходит мне, может абсолютно не подходить другому. Если для русского человека приехать на чей-то праздник без предупреждения - это приятный сюрприз, то для европейца - это неприятная неожиданность. И так далее.

"Что такое хорошо и что такое плохо. Становлюсь ли я плохой девочкой от того, что делаю что-то, что от меня не ожидают?"

Хорошо или плохо то ли иное действие, слово, явление, состояние - зависит от контекста. Довольно часто можно наблюдать, как человек, рассказывая свою историю и вынося суждение о том, что хорошо, что плохо, теряет огромное количество деталей контекста, фона.

Гештальтистский постулат: фон придает смысл фигуре. Стоит добавить или удалить элементы из контекста и смысл видимого меняется. Например, участница рассказывает: одна знакомая приехала в гости на день рождения и хозяева отказали им в угощении. И она говорит: плохие хозяева. При это она удаляет детали контекста, думая, что они неважны: что гости приехали без предупреждения; что гости являются не близкими родственниками и не друзьями; что хозяева вполне себе могли хотеть камерного семейного праздника.
Каждый из нас может столкнуться с тем, что расстраивается и страдает не от того, что есть в реальности, а от того, каким смыслом мы наделяем ситуацию и какие элементы контекста мы игнорируем.

В групповом процессе мы с Аидой сфокусировали внимание на том, чтобы участницы могли поучиться прямо в группе обращаться друг к другу, формулируя свои потребности по отношению к другим и отвечать на это.
Tags: Терапевтическая группа
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 54 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →