Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Categories:

32 встреча

Началась с того, что я обратила внимание участников, что у нас осталось 4 встречи, включая сегодняшнюю. Обычно, именно это я делаю на 4 встрече с конца. И говорю: что бы вы хотели успеть за оставшееся время? Как правило, на этот вопрос нет ответа. Это только запускает процесс, который пойдет на оставшихся встречах. Обычно, это очень ускоряет процесс работы и остаток группы бывает наиболее эффективным. На каждой следующей встрече я буду снова повторять этот вопрос.

Первая половина встречи прошла очень трогательно. Темой была близость - что это такое, как к этому прийти и как это переживается, а так же чем ценно. И как мы избегаем этого из страха отвержения, из страха обнаружить свои отличия от других и быть отвергнутым или отвергнуть другого.
Я уже писала слова Боба Резника о том, что это очень странная идея - что отличия - это причина конфликта. Обычно, причиной конфликта является борьба с отличиями.
Его схема этапов отношений как раз была нарисована на флипчарте (кому-то из индивидуальных клиентов я ее рисовала, чтобы показать, как выглядит его процесс) и я перед перерывом снова ее объяснила.

Для людей, переживших в детстве близость как нечто, несущее за собой опасность или отвержение, близость накрепко склеяна с опасностью и отвержением. Часто даже с физической опасностью. И поэтому близкие отношения для таких людей затруднены или невозможны. Кроме того, поскольку потребность в близости есть в каждом человеке и является естественной, организмической, то ее хроническое прерывание приводит как к отношенческим, так и к телесным симптомам.

Один из распространенных способов прерывания заключается в том, что когда такой человек оказывается перед возможностью близости или даже переживает ее, он не может находиться в ней долго или даже сколько-нибудь, поскольку испытывает очень сильную тревогу, и тогда бессознательно начинает искать признаки, почему он не должен быть в этой близости. Самый сильный вид нарушения - это когда клиент, например, начинает искать признаки враждебности в другом человеке, интерпретировать его поведение как враждебное и потому опасное, и подтягивать для этого доказательства, очевидно игнорируя все хорошее, что он получает от этого человека, и преувеличивая негативные проявления. Другой способ, менее жесткий - недоверие к искренности другого, еще менее жесткий - обесценивание близости или теплых чувств другого человека к себе ("так, фигня" или "ко мне? странно...").

Часто этот механизм переживается таким человеком как презрение к партнеру за его "пафосность, чувствительность и т.п.".

Я нахожу наиболее эффективным способом работы с этим механизмом именно группу, поскольку когда несколько участников дают очень похожую обратную связь одному и тому же клиенту, это работает намного убедительнее, чем обратная связь одного терапевта, ведь ее тоже можно обесценить или признать неадекватной. Групповое же мнение так просто не откинешь, его приходится слышать и доверять ему, и тогда начинается работа.
Во второй половине группы мы делали как раз такую работу. Она была невероятно сложной, однако имела, на мой взгляд, больший прогресс и глубину, чем похожие процессы раньше в этой группе.
Tags: Терапевтическая группа
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments