Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Category:

Родители - рабы детей.

Итак, существует и другая крайность: когда родители ни в чем не отказывают детям и никогда не наказывают. Это другой способ, противоположный насилию, который обучает детей отсутствию границ. Так же, как и дети, выросшие в насилии, они не различают, где их потребности, а где потребности других людей. И это значит, что они точно так же не защищены от отвержения (за нарушения чужих границ), конфликтов и неудач.
Кроме этого, родители таких детей обычно шлют двойные послания своим детям. С одной стороны они демонстрируют, что делают для ребенка все, что только могут. И в то же время, они демонстрируют то, как они жертвуют собой. Особенно ярко это начинает проявляться в подростковом возрасте, когда привыкший к обслуживанию своих потребностей ребенок сталкивается с тем, что от него (на самом деле!) тоже чего-то ждут! И в этот момент все то, что потерпели родители, жертвуя собой, они начинают предъявлять в вид счета. Мало того, что для такого ребенка это неожиданность, ведь до сих пор действия родителей он воспринимал как их желания, а не свои (границ-то нет), кроме всего прочего он начинает испытывать жесточайшее чувство вины за то, что родители пожертвовали собой ради него. Это чрезвычайно мучительное чувство вызывает у ребенка гнев и обиду и чувство собственной неценности, а вовсе не благодарность, которой ждут родители. Защищаясь от этой вины и неценности, ребенок будет дистанцироваться от родителей все больше и больше. Таким образом, родители так и не получают то, чего ждали. Дальнейшие сценарии всем известны.
Что делать родителям? Не жертвовать собой. Обучение ребенка с самых первых месяцев тому, что "это-мое, а это-твое" является профилактикой для таких ситуаций. С взрослением ребенка он начинает мочь делать для себя и для других все больше и больше. И основным здоровым правилом семьи для построения здоровых границ является следующее.
Каждый член семьи вкладывает в то, чтобы всем в ней было удобно. Сначала САМ заботится о своих потребностях, а после этого - о потребностях семьи. То есть, обучается себя обслуживать самостоятельно по мере взросления шаг за шагом, забирая эту роль у взрослых. А затем - заботится о других членах семьи в той мере, в которой это необходимо, но не сверх этого. И чем больше его вклад в себя и в семью, тем больше семья прислушивается к его мнениям и решениям.
Понятно, что если в семье изначально таких правил не было, то перестроить отношения со взрослыми детьми или подростками становится делом очень сложным, но возможным. И это может начать делать любой член семьи: и подросток, и родитель. Но, как вы уже знаете, нельзя хлопать в ладоши одной ладонью, поэтому наиболее быстрое перестроение отношений происходит только тогда, когда это делают обе стороны. Склонить вторую сторону на изменение отношений можно быстро, если указать ей, какие она терпит неприятности из-за того, что отношения устроены неграмотно. Например, гиперопекающему родителю его взрослый ребенок может сказать о том, что родитель не заботится о себе (и отказать ему в возможности заботиться о ребенке в том, что он сам в состоянии для себя сделать), Например, если ваша опекающая мама сует вам деньги - необходимо от них отказаться, сказав ей, что она должна потратить их на себя. Родитель может сказать ребенку о том, что ребенок не получает должного уважения своим потребностям только потому, что не вносит свой вклад в семью. И про это можно договариваться. Однако важно то, что одни и те же вещи, сказанные с разными чувствами будут иметь резко противоположный результат. Достаточно добавить в ваши слова уважения к другому или лишить их уважения, и результат одних и тех же слов будет другим.
Одно из правил эффективной беседы - сначала уважать другого, выслушать его и продемонстрировать ему, что вы его поняли (и возможно даже пересказать, что именно поняли, чтобы проверить и не ошибиться), и только после этого высказывать свою точку зрения.
Если вы этого не делаете, неудивительно, что и вам отвечают так же.
(Кстати, в жизни, в том числе и тут, я выбираю тот стиль общения, который задает собеседник. За исключением личных отношений, терапевтических отношений и деловых отношений. То есть со всеми теми людьми, с которыми меня ничего не связывает и от которых мне ничего не нужно.
Это объяснение к моему стилю реакций на комментарии :))

Я не буду приводить здесь примеров из практики, как это было в посте про насилие. Я предлагаю вам в комментариях привести иллюстрацию к этому посту.
Tags: Дети, Семейная терапия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 42 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →