Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Categories:

пишут френды

Маша привела цитату из Зинкера:

- Уважай человеческие переживания такими, какие они есть.
- Относись к каждому "симптому" как к творческому усилию людей сделать свою жизнь лучше.
- Любое несогласие пациентов с терапевтом - хороший признак и утверждение их силы и способности учиться для себя.
- Оказывай поддержку сопротивлению супружеской пары или семьи.
- Устанавливай четкие и ясные границы между собственными чувствами и феноменологическим полем пациентов.
- Поддерживай умения пациентов.
- Создавай такую среду и степень своего присутствия, при которых самый жесткий обидчик может вступить в контактсо своей болью и уязвимостью.
- Мы все способны на плохие поступки - терапевт должен уметь сострадать как жертве, так и обидчику.
- Терапевт создает или охраняет границы между членами семьи - каждое переживание человека реально, и его надо принимать в расчет.
- Присутствие терапевта и уважение к семье позволяет каждому ее члену расти и развиваться.
- Занимай четкую позицию и не допускай грубого поведения членов семьи - устанавливай четкие ограничения.
- Терапевт моделирует образ хорошего лидера и учителя пациента.
- Терапевт оказывает поддержку, избегая чувствительности или чрезмерной снисходительности.
- Каждую семью характеризует определенная этническая принадлежность, культура быта и поведения. Не пытайся "пичкать" семью своими собственными социальными или этическими представлениями: они могут быть неприемлимыми для них.


Коля продолжает описывать мифы практикующих:

1. Если практикующий делает долго, много и хорошо, то у вылезают болячки, обостряется всякая хронь. Это, якобы, здорово, потому что вылезает из глубины и потом (главное не останавливаться) это все сходит на нет и человек вылечивается. Если же он бросит, то все вернеться (прям как проклятье)
2. "Есть этап, когда количество переходит в качество". То есть, допустим в чжун-юань цигун, на вопросы "а как?", "а что?", инструктор отвечал - "практикуйте, преодолевайте и все поймете". То есть задолбаться, а там, если не сойдешь с "Пути", то будет тебе великое открытие.


Вика пишет о доверии:

К сожалению, наши близкие не в теме, и доверяют, в основном, то, что мы не заказывали: проблемы, о которых никому нельзя говорить, но нужно обязательно спасать (читай «секреты – но какие-то не интересные»); деньги, которые нельзя потратить; свои надежды и чаяния в отношении нас, которые никак не состыковываются с нашими собственными надеждами и чаяниями; чувства, с которыми не ясно, что делать; работу, которую невыносимо скучно выполнять; просьбы, от которых не удобно отказываться и т.п. Желающие могут сами продолжить список.

Вот влюбленные достаточно искренни в своем желании взаимного доверия. Пока не столкнутся с реалиями вышеописанных «бонусов». Позже, фраза «он/она мне ничего не доверяет» возникает тогда, когда обвиняемый уже настолько отдалился, что спасать ситуацию (т.е. брак) уже поздно.


Оля пишет о сверхконтроле и самоконтроле:

Сверхконтроль используется для гнобления себя: человек безуспешно пытается контролировать то, что от него в принципе зависеть не может. Но он пытается и чувствует себя несчастным и виноватым оттого, что не получается. Виноватым за то, что плохая погода (надо было выбрать другой день!), что человек смертен (возможно, мы сделали не всё, от нас зависящее?), что счастья всем даром не досталось и кто-то ушел обиженным...

Аня цитирует "правила хорошего тона".

Алена продолжает серию публикаций про созависимость тут и тут.

Tags: ЖЖ, На приеме, Профессия психотерапевт
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments