Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Category:

ревность

В моей книге "тренинг управления эмоциями" я довольно подробно описала ревность и как с ней бороться, но хочется добавить. Поскольку сама я очень ревнива, про ревность я знаю много :) Мы с Костей l_soulspace_l  вечерком после Салона подробно обсуждали эту тему, кое-что я доварила, решила поделиться.

То, что часто говорят ревнивцы на приеме (в том числе  и я):

- это как будто у меня отнимают то, что принадлежит мне;
- это значит, что другой партнер(ша) для моего партнера(ши) делает больше, дает больше и лучше, чем я;
- это значит, что мы расстанемся и наши отношения разрушатся;
- это значит, что мой партнер(ша) не доволен мной, что у нас в отношениях что-то не так, а я не знаю, что именно не так.

И так далее.

Важная вещь, что ревнивец одновременно и прав, и не прав в своих предположениях.
Действительно, если у вашего партнера(ши) появляется кто-то другой или у него(нее) есть тенденция смотреть влево, это значит, что в ваших отношениях что-то не так, чего-то не хватает, контакты с другими обещают ему какую-то лучшую перспективу, есть риск разрушения ваших отношений и так далее. С другой стороны, все эти вещи реально имеют другую основу, чем думает ревнивец.
Кроме страха и гнева, которые обычно присутствуют в ревности, есть еще и чувство вины, которое, на мой взгляд, запускает в большей степени и страх, и гнев. Вина за то, что "я не такой, как нужно моему партнеру". Эта вина происходит родом из раннего детства, когда родитель (чаще всего мама, но и папа чуть позже тоже) отвергал ребенка, унижал и лишал любви, если ребенок делал что-то, что не устраивало родителя, или, еще хуже, просто вымещал на ребенке злость, вызванную вовсе не ребенком.

Так вот.

Если смотреть, что в ревности реально, то реальны несколько вещей
- иррациональная вина перед родителями, которая к партнеру не имеет никакого отношения. Гнев к ним за то, что отвергали и унижали.
- вполне себе рациональный и реальный гнев на партнера за то, что партнер предпочитает уходить в сторону вместо того, чтобы совершить довольно трудную работу и попытаться разобраться, что происходит в их отношениях. Хотя и ревнивец тоже может избегать общаться на эту тему.
- вполне себе реальный страх разрыва отношений, ибо отношения в любом случае когда-нибудь разорвутся, например в связи со смертью одного из партнеров.
Однако эти вполне реальные чувства допитываются еще и тем, которые относятся к родителям. В детстве ребенок испытывает сильны страх быть оставленным, брошенным родителями, и этот старый страх питает сегодняшнюю ревность.

Важная вещь при работе с ревностью - это отделить те чувства, которые относятся к родителям от тех, которые относятся к реальному партнеру.

В том числе, очень полезно отделить собственное ощущение неполноценности, проецируемое на партнера от реальных отношений с партнером. Когда ревнивец чувствует "я не такой хороший для него" - это чувство относится к родителям в гораздо большей степени, чем к партнеру. И подробная проработка этой темы в терапии про отношения с родителями сильно снижает ревность. Ибо то, что ее провоцирует, на самом деле,  - это неясность собственного Я.

Если  родители не давали ребенку поддержки в том, что он сексуально привлекателен, красив, интересен, и пр. и т.п. и т.д., то это становится его самооценкой - я некрасив, сексуально не привлекателен, неинтересен и прочее и прочее. И, соответственно, ребенок (а потом уже - взрослый) переносит на окружающий мир "мнение" родителей: "они знают, видят, считают меня некрасивым, непривлекательным, неинтересным и т.д.".

Ревнивцев часто упрекают в этом, однако это не только не помогает, но и усугубляет ревность: "Мало того, что я некрасив, непривлекателен, неинтересен, так у меня еще и неадекватная самооценка". Узнавая, что у него низкая самооценка, ревнивец добавляет это качество в число своих отрицательных качеств. Именно поэтому крайне не полезно говорить ревнивцу о том, что ему необходимо работать со своей самооценкой. Это звучит как критика и подливает масла в огонь.

Важная помощь, которую могут оказать ревнивцу его терапевт, друзья и партнер - это помочь ему присвоить свои достоинства.
Любой человек обладает массой достоинств, и  именно поэтому с ним рядом оказываются другие люди. У любого ревнивца есть как минимум один человек, который его любит. И любит не без оснований.

Присвоение достоинств - процесс довольно тонкий. Есть разница - говорить просто комплименты или присваивать достоинства.
Комплимент - это просто приятные слова, их действие длится для ревнивца не более одной минуты и заканчивается.
Присвоение достоинств - это максимально аргументированное объяснение ревнивцу тех его достоинств, которыми он реально обладает. Это может быть что угодно, любые его черты.

Естественно, что если ваш партнер - ревнивец, вы испытаете большие сложности, если возьмете на себя в некотором объеме роль, которую не выполнили его родители - дорастить его собственное Я, поскольку вы состоите в близких отношениях, и тогда вы огребете на себя не только хорошее от своего партнера, но и все плохое, что адресовано, на самом деле, родителям. И ваши отношения могут треснуть в связи с тем, что вы не выдержите этой нагрузки.

Поэтому эффективнее, если эту работу делает терапевт, ибо терапевт намного лучше знает, как обходиться с родительским переносом и не состоит с вашим партнером в других отношениях, чтобы путать роли. Однако, будет здорово, если вы поддержите вашего партнера тоже в том объеме, в каком это доступно и не особенно затратно для вас.

Добавлю, что ревность бывает не только сексуальная. Все ревнивцы ревнуют по-разному, и это зависит от того, какой именно компонент личности у ревнивца не присвоен.  Есть ревнивцы, которые своего сексуального партнера не ревнуют вообще, но они страшно ревнуют своего начальника, который, якобы, больше любит и ценит других подчиненных, или других, в общем-то, посторонних людей. Есть ревнивцы в дружбе. Эти виды ревности вызваны неинтегрированными сиблинговыми отношениями (неразрешенным внутренним конфликтом, связанным с конкуренцией с братьями-сестрами).

Кроме того, не следует забывать, что ревность не возникает на пустом месте. Она активизируется только там, где ревнивец реально чувствует угрозу. Поэтому "жертвы ревности", обращаюсь к вам. Возможно вы не заметили, как дали повод для ревности, но вы его дали. И прежде, чем обвинять партнера в патологической ревности, присмотритесь - честны ли вы с ним на самом деле или нет.
Ревнивец очень тонко чувствует любое крошечное изменение в поведении любимого человека. Если вы усомнились в ценности ваших отношений хотя бы на минуту - ревнивец это заметит по вашей мимике, голосу, походке. И в этом смысле, полезнее обсуждать с партнером трудности, которые вы переживаете в отношениях с ним. И лучше - в присутствии терапевта.

Писала без черновика, возможно, не все мысли ясны, поэтому уточняйте.
Tags: Группа для пар, Отношения, Семейная терапия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 62 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →