Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Categories:

давненько не постила я психоБашки

Помню, что не всем понятны мои комменты, решила комментить поподробнее.

Фон и Фигура - гештальтитское понятие. Обычно иллюстрируется картинкой, изображающей два профиля, образующих между собой чашу, свечу, кувшин и так далее. Картинок таких много разных бывает. В том числе, "найди 8 медведей или 9 волков". Смысл в следующем: когда мы из всего фона выбираем что-то одно, все остальное становится фоном для этой фигуры. Так устроено наше восприятие. Соответственно, из всего, что происходит, мы выбираем то, что соответствует актуальной потребности выбирающего, а остальное не замечаем, оно уходит в Фон. Развитие внимательности приводит к тому, что мы можем видеть одновременно несколько фигур или быстро переключаться с одной фигуры на другую по своему выбору. Например, перестаем видеть только ужасное в нашем мире и начинаем видеть прекрасное :) Соответственно, иногда мы поступаем, говорим и видим то, что другие не понимают, не видят, поскольку у каждого из нас своя фигура.
Итак, из цикла Фон и Фигура:

zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз".
***
х: У вас "Иронию судьбы" опять показывали?
у: Ага. А у вас?
х: А у нас гнали "2012". Ну какбэ давно пора начинать вводить эту новогоднюю традицию смотреть вместо Иронии 2012. Не факт, что традиция продлится долго, но все равно...
***
Недавно приснилось:
стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =/
***
xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках
***
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
***
xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
***
xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости
xxx: а надо было офигевать от своей
***
С Лепры

Sergeyev: Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял, как мы поедем. Ему там мерещилась карта Москвы, и он еще злился, как же я не понимаю его.
***
обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
***
Из ЖЖ:

Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат... Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:

- О Боже, Боже, где же всё говно?!
***
Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.
***
xxx: Хочу чтобы кто нить ворвался в мою жизнь, и все в ней изменил.
yyy: Заведи собаку. =)
***
xxx: у тебя картошка пожарилась
yyy: но я варю картошку
xxx: вот к этому я и клоню
***
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?
***
ххх: скажем так. из-за враждебности среды я оброс танком
***
Talia: Отмыла наконец намертво забрызганное зеркало в ванной - теперь смотрю на себя в отличном качестве: если раньше было от силы 240, то теперь все 720.
***

Искусство коммуникации:

ххх: мне кажется, наш разговор зашел в тупик
ууу: Нуу.. давай тогда продолжим его с того места, когда он еще не был в тупике =D
ххх: давай
ххх: привет
***
xxx: Ты всегда найдешь ответ, который меня не устроит, но к которому не придраться.
***
xxx: он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него...но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась
***
Олег: сложно общаться с человеком, все письма от которого начинаются с фразы "вы дебила кусок, и даже не спорьте"
***
xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
***
Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:
- Где мои эти?
- А они в коробке или в пакете?
- Да!
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!
***
xxx: Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу
***

Будни трудоголика:

xxx: в очередной раз мучила бессоница
xxx: ну думаю, ништяк, спать не хочется, можно по ночам работать
xxx: с этими мыслями и вырубился
***
 xxx: А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!
***

"травма-травма, тра-а-а-авмочка моя-я-я-а-а":

n2ck: ну скажи
Kumagoro: а ты угадай!
n2ck: нет, скажи! мне нельзя угадывать!
Kumagoro: почему?
n2ck: у меня психологическая травма с детства: играл в "Угадайку" и сломал ногу

Tags: Профессиональный юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments