Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Categories:

родительские послания и нормы: можно ли от них освободиться?

Оригинал взят у danilling в Мамапапа-Я


Конфликты взрослых детей с родителями часто затягиваются надолго - чуть ли не на всю жизнь. Не получается переубедить родителей в том, ты - уже взрослый. Ты, вроде бы, знаешь и умеешь не хуже, а то даже и лучше. А родители относятся к твоим действиям так, словно только они тут знают и умеют. Это такой когнитивный диссонанс, болезненный для многих. Поэтому, родительская  критика может не давать покоя. И целью становится - не делать свои дела по-своему, а переубедить маму и папу, чтобы получить право делать по своему. Хотя, человек при этом понимает, что можно делать по-своему, а к мнению родителей отнестись как к иной точке зрения, на которую каждый имеет право. 

Часто такие отношения называют зависимыми. И этим патологизируют человека - словно бы, причина его сложностей с родителями находится полностью в нем самом, словно бы это отражение его патологии. А такие сложности можно понять лучше, если присмотреться к традиционным, подспудным нормам отношений, принятым во многих кругах нашего общества. Эти нормы уже не осознаются как нормы - они стали частью реальности, частью общепринятого. 

От этих норм сложно отказаться, потому что мы их и не выбирали - мы их восприняли как что-то само собой разумеющееся. Консервативные нормы общения содержат множество нормативных идей о том, кто прав, а кто ошибается. По этим идеям мы непроизвольно определяем, что истинно, а что ошибочно, что правильно, а что неправильно. И эти нормативы регламентируют наши действия: в частности, по ним мы можем судить о том, кто имеет право на самостоятельные действия и при каких условия, а кто нет. Это такие идеи-регуляторы, связанные с опытом прошлых поколений, формирующих непротиворечивую картину мира и правдоподобные жизненные сюжеты.

Мне знакомы вот такие идеи, регулирующие отношения между поколениями в семье. А вы предлагайте знакомые вам:


- Если я делаю что-то, с чем не согласны мама/папа, то я проявляю к ним неуважение и нелюбовь, ведь со значимыми и любимыми людьми всегда должно быть согласие. Значит, нужно их переубедить, чтобы и по своему делать, и не стать извергом, не любящим маму/папу.


- Мама и папа в меня всю душу вложили, и если я теперь буду действовать, не подчиняясь им, то я совершу предательство и проявлю неблагодарность, и этим убью их, потому что моя жизнь - их жизнь.Если я буду действовать самостоятельно, мои мама/папа этого не переживут - я разобью им сердце и сведу в могилу. 
За этим, предполагаю, стоит патриархальное общинное распределение власти в семье. В рамках этой модели отказ подчиняться старшим расценивался как бунт и война, в которой обязательно кто-то должен стать жертвой. Опять же, дети и родители не обладали автономностью в рамках общины - они были частью этой общины, и самостоятельность какой-либо части противоречила целому. 

- Есть только один вариант правильного поведения - универсальный и общий для всех, а все остальные - ошибочные. И чтобы решиться на какое-либо действие, нужно найти единственно правильное решение. А пока ты не обладаешь полной правотой, то ты не имеешь права что-то делать и предпринимать.Чтобы получить право на самостоятельные решения и действия, я должен убедить маму/папу, что эти решения - единственно правильные. А прав, опять же, всегда только кто-то один - либо ты, либо они. 

- Что-то можно делать уверенно, если никто за это не критикует. Если критикуют, значит все мои действия под вопросом - по настоящему безошибочно то, что не критикуют. Если родители критикуют, значит не считает меня самостоятельным, взрослым и достойным признания и уважения. Критика - это непризнание и неуважение, а не просто то проявление тревоги и заботы, которым человек из другого поколения обучился во времена, когда меня даже не было, и контекст которых я никогда полностью не пойму, потому что его не застал.

На фоне этих идей-регуляторов родительская критика может стать невыносимой и раздражающей. Эти идеи звучат одновременно и в унисон с вашими диалогами с критикующей мамой, например. И, звуча в унисон, они могут усиливать критику, подкреплять её, подчинять ей. Звучат они часто в форме автоматических мыслей, который мы почти не замечаем, которые идут неотрефлексированным фоном сознания. Но они могут определять наши эмоции и поведение. 

Подверженность влиянию этих идей  с позиции модернистских норм может оцениваться как патология. Ведь согласно модернистским нормам - психологическим, например - взрослые дети должны быть автономны и независимы. И многие люди оказываются под диктатом одновременно двух противоречащих норм поведения и саморегуляции, а параллельно под влиянием двух разных моделей общественного и семейного устройства - консервативного и модернистского. 

В модернистских направлениях психотерапии голоса этих идей рассматривают как часть личностной структуры и называют их, например, интроектами. Нарративные психотерапевты предпочитают рассматривать эти идеи как часть внешнего контекста, а не как часть личности. Когда человек знает о том, что такие идеи могут влиять на него, то у него есть возможность отнестись к ним критически и не подчиняться им. Ведь если у вас есть желание жить и действовать самостоятельно, то это может говорить о том, что вы уже не полностью подчиняетесь консервативным идеям - о том, что у вас есть свое понимание того, как вам нужно поступать и чему подчиняться. Консервативные идеи могут вас отвлекать от своего понимания, на время заставлять забывать его или сомневаться в нем. Но чаще всего есть возможность не отвлечься полностью и сохранить контакт со своими намерениями и ценностями. 


фото

Tags: Восприятие, Дети, Отношения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 44 comments