Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Category:

Про уровни контакта и диалог

В фб сегодня зашла речь об уровнях контакта по Дж. Бьюдженталю. Я позволю себе их по-своему проинтерпретировать, можно добавлять и уточнять.

Джеймс Бьюдженталь. Уровни контакта

1. Формальный уровень (привет, здравствуйте, как погода? как дела?)
2. уровень поддержания контакта (а у меня вот так. как ваши детки? как работа?)
3. стандартная беседа (вы знаете, всякое бывает.. и такие люди бывают, и такие, и такие проблемы, и такие. а вот хорошо в отпуск бы съездить)
4. кризисный (критический) уровень (хрен знает что такое.. не знаю, как это описать.. плющит меня.. )
5. интимный уровень (ты мне нравишься, мне трудно, мне больно, я хочу, я чувствую...)
6. личное (экзистенциальности)
7. бессознательное(то, что невозможно сформулировать)


Переход от уровня к уровню в контакте с разными людьми может не происходить или происходить с разной динамикой.
Сложность в контакте случается в те моменты, когда у партнеров разная динамика (скорость), разная внутренняя доступность этих уровней для каждого, разная готовность углубляться именно с этим человеком.
Переход на более глубокий уровень контакта не происходит, если один готов углубляться, а другой - нет. Обычно, кто-то из партнеров инициирует переход, а другой его может поддержать, а может отказаться.
Одна из серьезных проблем в том, чтобы нам комфортно было общаться друг с другом заключается в том, что у нас в социуме не принято обсуждать, на каком мы уровне и чего хочет каждый - углубляться или нет. Обычно мы друг другу какбэ намекаем о своих желаниях и намерениях, вместо того, чтобы ясно обозначить. Типа, прямо у нас не говорят. Мы подмигиваем, подпрыгиваем, делаем выразительные лица "ну пойми же меня наконец". Вместо того, чтобы ясно сказать.

Это проблема. Никто не читает чужих желаний.
Было бы прикольно, например, если бы люди умели друг другу говорить о том, что, мол, меня с тобой устраивает только этот уровень, дальше я идти не готов. Скольких недоразумений можно было бы избежать.
Или если бы прямее собщали, что есть интерес углубиться, как ты на это смотришь?
Мы все так боимся отказов и отказывать, из страха конфликтов, что создаем из маленькой сложности потом огромную проблему, когда, не поняв намеков друг друга, хлопаем дверьми или баррикадируемся в глухую оборону.

Нет никакого универсального рецепта по углублению контакта, ибо каждые отношения (дружеские, деловые, любовные) уникальны и имеют еще и свои категориальные особенности, контексты и историю. Есть возможность только согласовывать интересы друг друга своевременно, когда появляется первый дискомфорт от нестыковки. Ну или хотя бы второй или третий.
Углубление может случиться, а может не случиться. Это нельзя проконтролировать. Этим невозможно управлять. Это можно поддерживать или не поддерживать, делать шаг вперед или шаг назад.

То, чем я больше всего дорожу в общении со всеми моими близкими людьми - это возможностью и свободой сообщать друг другу ясно о своих реакциях на дистанцию, слышать друг друга и уважать особенности друг друга.

Человек, который не сообщает ясно другим о той дистанции и уровне контакта, который ему подходит, создает две проблемы: одну для себя, и одну для других.
Для себя: если я не говорю другому "давай останемся на этой дистанции, дальше я не готов" или "я хотел бы приблизиться", другие, не зная, где моя граница, будут все время вторгаться в зону, которую я охраняю или не приближаться, когда я этого хочу потому, что опасаются нарушить.
Для других: если другой человек не сообщает ясно о том, где он хочет быть в отношениях со мной, то я обречена испытывать напряжение, поскольку я не знаю, где та черта, перейдя которую я получу в лоб. Это небезопасно.

Конечно, все это невозможно, если каждый из нас плохо понимает себя и свои потребности - тогда у нас просто нечего сформулировать друг другу.

Понятие "диалог" в гештальте имеет два значения.
Первое - бытовое: диалог - это когда люди говорят по-очереди.
Второе - экзистенциальный диалог: когда каждая следующая реплика в диалоге является ответным углублением на реплику другого. Эта, вторая, форма - сложная. Люди в ней годами тренируются.
Если представить такой диалог схематически, то, во-первых, он основан на обмене текущим опытом (что происходит со мной прямо сейчас, когда я воспринимаю тебя и себя и то, что между нами, здесь, в этом контексте). Во-вторых, это обмен сходствами и различиями. Что-то может оказаться похожим, но многое - отличающимся, поскольку мы разные люди. В-третьих, это подвижная вещь: каждый из нас свободен менять дистанцию, важно только обозначать смену дистанции для другого. А если еще и пояснить, чем вызвана - вообще круто.
Таким вот замысловатым путем можно прийти к экзистенциальной встрече. Будучи живыми и подвижными.

Экзистенциальная встреча - это встреча на уровне сущностей друг друга. Если вы ее никогда не переживали, то описание вам вряд ли что-то даст. Но я опишу. Попытаюсь. Поскольку это происходит в самом глубоком, 6-м уровне контакта, где обитает то, что трудно или невозможно сформулировать.
Это можно описать как переживание спокойствия и ясности, гармоничности от того, что я открыт для другого самой глубокой своей глубиной, всем своим существом, и принят им, и, при этом, другой так же открыт для меня, и я так же целиком принимаю его. В этом есть чувство единения, равенства при отдельности и отличиях каждого, а так же впечатления, что мы оба видим и переживаем вместе одно, и счастливы разделить этот опыт друг с другом.

Если эта экзистенциальная встреча происходит между мужчиной и женщиной в сексуальном контакте - это то, что называется тантрой. Когда эта встреча проживается, таким образом, на всех уровнях, включая телесный, это та самая точка любви, которая наполняет обоих. Ее сравнивают с полетом в космос, с обменом энергией, с полным растворением, когда я и мир одно. Не путать со слиянием - состоянием, в котором я отказываюсь от себя, своих отличий и потребностей в пользу другого.

Поскольку человек существо многоуровневое, многопотребностное и подвижное, то он не может в этой точке оставаться долго. Это для него губительно. Всего несколько минут длится такая встреча. И в естественном виде динамика контакта должна вернуться обратно через все ступеньки на верхний уровень, возможно, вплоть до формального, а затем каждый остается с собой столько времени, сколько ему нужно, чтобы переварить этот опыт, удовлетворить другие свои потребности и накопить потребность в новой встрече.

Бессознательно каждое человеческое существо пытается получить доступ к этому уровню спокойствия, включенности, радости, удовольствия и целостности, будучи в контакте с другим и с миром вцелом. То, что мы обычно делаем - это пытаемся управлять этим, запихивать в рамки правил и законов, вместо того, чтобы исследовать это каждый раз заново. И, таким образом, мы остаемся без этого опыта.

И те, кто вместе пережил этот опыт, могут легче входить в него вновь. При условии, что отход друг от друга и даже изоляцию каждый способен воспринимать как такую же естественную часть этого цикла, как и все остальные его части.

И это осознанная включенность двоих в равной степени, и выбор двоих, в одностороннем порядке это, естественно, невозможно. Нельзя другого привести на глубину. Он только сам может захотеть и прийти. Или не захотеть и не прийти.

Для того, чтобы прийти к этому, нет никакой необходимости быть очень похожими людьми. Похожие вкусы, интересы и черты являются необходимой основой для того, чтобы люди вообще могли сблизиться, но без различий никакая целостность и взаимный обмен невозможны. Только если мы позволяем себе и другому отличаться, каждый из нас сможет присутствовать в контакте целиком, а не только похожими чертами. Целиком.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Tags: Гештальт, Индия и Тибет, Отношения, Тантра, Экзистенциальное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 50 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →