Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Category:

Управление Судьбой. Фрагмент из Главы 8. Умение взаимодействовать с окружающими людьми

Умение взаимодействовать с людьми складывается из следующих составляющих:

1. Уверенность в себе

2. Наличие личного кодекса (или личной этики общения)

3. Наличие своих жизненных ценностей и уверенность в них.

4. Знание элементарных правил грамотного общения

5. Умение слушать и слышать собеседника, говорить на его языке.

 

Под уверенностью в себе здесь мы понимаем, прежде всего, наличие чувства собственной ценности, исходя из которого мы чувствуем свою значимость, равно как и значимость и ценность других людей. Когда мы доверяем себе, своим чувствам, своим эмоциям, своим ощущениям, когда мы признаем свое равенство с другими людьми и не чувствуем себя внутренне ущемленными, ограниченными, недееспособными, тогда мы можем полноценно взаимодействовать с другими людьми. Чувство собственной ценности помогает не осуждать себя, а поддерживать себя изнутри в трудных ситуациях или новых делах, а так же с таким же уважением относиться к другим. Человек, который не уважает себя, не может уважать других и наоборот, если вы уважаете себя, вы уважаете других. Благодаря этому, чувство собственной ценности дает возможность быть максимально открытым – ведь нам нечего скрывать, поскольку мы не считаем в себе ту или иную черту плохой, и тогда есть только то, что мы хотим демонстрировать другим людям. А это значит, что мы всегда будем давать другим людям возможность недвусмысленно понимать нас и узнавать нас такими, какие мы есть. Если мы позволяем другим людям узнавать себя, и осмеливаемся узнавать других, тогда не остается почвы для иллюзий и фантазий (у нас – о других, у других – о нас), и тогда нет почвы для разочарований.

Уверенность в себе начинается с того, что мы начинаем чувствовать важными свое тело, свои чувства, свои мысли.

 

Правило 26. Признавать важность чего-то – значит принимать это без оценки, без осуждения, без жалости, без снисходительности.

 
(....)

Уверенность в себе в отличие от неуверенности опирается на то, кем мы являемся в своих глазах, а не в глазах других людей.

 

J «Крестьянин, у которого была лошадь, считался богатым человеком в своей деревне. Ему завидовали. Но когда его лошадь ушла в лес и не вернулась, ему перестали завидовать, а некоторые даже жалели его. Но когда его лошадь вернулась и привела с собой из леса ничейного коня, все снова стали ему завидовать, но когда его сын упал с этого коня и сломал ногу, некоторые перестали завидовать ему. Но когда началась война и всех парней забрали в армию, а его сына не взяли, все снова стали завидовать ему».

 

Когда мы опираемся на чужое мнение о себе, мы опираемся, в сущности, на других людей, на их душевную широту или узость, на их способность быть объективными или субъективными, на их искренность или фальшь, на их собственные проекции, на их духовную мощь или ее отсутствие.

 

Если считать, что всю жизнь тонешь, то любовь – это то, что помогает тебе удерживать голову над водой. Какая разница, за что хвататься – лишь бы это выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой – он, видишь ли, всегда может отдёрнуть руку. В. Пелевин «Затворник и Шестипалый»

 

 Таким образом, мы опираемся на то, что не имеет никакого значения для нас самих и в отношении нас самих, что не является нами или нашим, доступным нам. Отношение других людей к нам – это всего лишь отражение их способности к эмпатии, к резонансу чувств, состояний другого человека. Когда мы соглашаемся с тем, что «со стороны виднее», мы соглашаемся принимать за реальность мир отражений и иллюзий, мир догадок и фантазий, мир чужих теней. Когда мы соглашаемся с тем, что чужое мнение о нас вернее нашего собственного, мы соглашаемся с тем, чтобы казаться, а не быть. Ведь иллюзия не имеет плотности, она лишь мираж, морок.

(...)

В этом же отношении важно помнить, что человек реагирует на все, что происходит в процессе общения, на основе имеющегося у него опыта, особенно того, который был получен из общения с родителями и другими людьми. Общение так же строится на основе того, что мы узнаем из книг и фильмов, и в зависимости от того, насколько мы способны воспринимать и истолковывать полученную информацию. У нас у всех в этом плане есть свой прошлый опыт, свои ценности и ожидания. По сути, мы никогда не знаем, что думают, чувствуют, ощущают другие люди, что представляет из себя их опыт, их ценности. Мы можем только догадываться об этом или что-то воображать. Но пока наши догадки и фантазии не нашли своего подтверждения или не опровергнуты, они играют роль так называемых «фактов» и в этой основе часто становятся источником недопонимания и ошибок. И это не было бы так трагично, если бы мы регулярно проверяли свои догадки. Пока мы этого не делаем, мы остаемся со своими проекциями. Именно из таких проекций складывается представление других людей о нас и наше представление о представлении о нас других людей J.В ходе выполнения групповых упражнений на наших тренингах участники имеют возможность убедиться в том, что зачастую то, как мы воспринимаем других людей, зависит от наших воспоминаний о похожих значимых других людях, с которыми мы когда-то общались или общаемся. Опыт общения с этими людьми часто бессознательно переносится на других людей. Так, одна из участниц тренинга обнаружила, что за ее антипатией к другой участнице скрывается то, что та некоторыми жестами напоминала ей бабушку, с которой у нее были конфликтные отношения. Иногда бывает так, что люди общаются много лет, и все эти годы принимают друг друга совсем за других людей, и в результате испытывают взаимное разочарование.  </p>

Правило 27. Когда мы выбираем опираться на свое собственное мнение о себе, мы выбираем быть, а не казаться.

  

Фундаментом нашей уверенности в себе является осознание того, какими правами мы обладаем, и в предыдущей главе мы уже говорили об этом. Позволим себе напомнить, что очень часто мы оказываемся уязвимыми в общении с другими людьми только потому, что никогда не формулируем для себя, какие права у нас есть. Так, мы можем не знать, что всегда имеем право не отвечать другим людям, или не отвечать сразу (брать паузу), всегда имеем право называть вещи своими именами, всегда имеем право не любить кого-то и не подставлять вторую щеку.

 

«Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц!  Ты вовсе не должен воздать любовью за ненависть и злобу.  Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот, что я называю любовью».   Р. Бах

 

Умение говорить о том, что происходит на самом деле в этот момент между людьми, так же важно, как и умение говорить «нет» и говорить «стоп». Помните, в сказках для того, чтобы обрести власть над кем-либо или чем-либо, нужно узнать настоящее имя человека или вещи? Так вот, когда мы называем вещи своими именами, мы фактически направляем свет на тот участок, который оставался в тени. И теперь, когда он обозначен, мы уже можем с ним что-то делать, мы обладаем властью действовать. Особенно это касается случаев, в которых другие люди делают нам неприятно. Если мы молчим о том, что происходит, значит, мы еще можем это терпеть, а, значит, другой человек может продолжать наступать нам на ногу.


«- Алло, это собака Карлсона?

- Осел! Я майор, а не собака!

- Так чего ж вы меня облаяли?»

А. Линдгрен

 

Часто мы предпочитаем не называть вещи своими именами во избежание конфликтов. Мы можем предпочитать называть это случайностью, уроком, осторожностью или чем-то еще.

(...) 

 

Важный момент, который следует помнить в связи с этим, заключается в том, что если вы обладаете каким-то правом, то и другой человек имеет точно такое же право. Так, если вы имеете право отвечать отказом на просьбу, то и другой человек имеет такое же право в отношении вас. Если вы оскорбляете другого человека, то и другой человек имеет право ответить вам тем же. Мне, Султановой Елене, в свое время очень понравилась вычитанная где-то фраза о том, что настоящая искренность заключается в том, что вы признаете за другим человеком право поступить с вами так же, как вы поступили с ним. Такая система прав построена на взаимном уважении и равенстве партнеров по взаимодействию. 

 

Поступай с другим так, как тебе воистину хочется поступить с другим. Р. Бах.

 

Эта фраза отличается от привычного «поступай с другим так, как хочешь, чтобы другой поступил с тобой». Разница вот в чем. Когда вы думаете о том, как бы вы хотели, чтобы с вами поступил другой, обычно вы не говорите об этом ему, другому человеку J. И он, конечно же, об этом не знает. Поэтому может не оправдать ваших «жертв» и поступить так, как ему хочется. Если же вы знаете, что вы вправе поступать так, как вы хотите, и другой – то же, но вы не знаете, как он поступит (что правда невозможно угадать), то тогда вы опираетесь на себя, а не на свои фантазии, иллюзии и необоснованные ожидания.

Для эффективного взаимодействия с другими людьми важно знать и уметь использовать некоторые правила грамотного общения.

 

 

Правило 28. Высказывайтесь прямо. Будьте честны с собой и с другими.

 

 

Быть честным с другими людьми в действительности довольно сложно. С одной стороны, это может быть обусловлено травматическим опытом, который вы когда-то получили: если вы были искренними в своих чувствах или действиях и за это получали отвержение, осуждение, оскорбление или наказание, вероятнее всего, вам трудно быть искренним. С другой стороны, даже люди, лишенные такого опыта, но выросшие в общей атмосфере, в которой нас учат честно говорить о том, что происходит, а потом дают по шапке, когда становятся взрослыми, автоматически продолжают вести ту же игру в скрытность, чтобы искренность не ударила по ним рикошетом.

В то же время неискренность не спасает от конфликтов, но, наоборот, усугубляет их. Гораздо легче избежать конфликта, если уклоняться от неприятной правды. Однако конфликт, вопреки общепринятому мнению, очень полезное действие: в нем проясняется все, что раньше было скрыто или неясно, становятся ясны потребности участников конфликта и видно, на что можно опираться, чтобы строить новый этап в отношениях. Если мы говорим правду – наши конфликты невелики, однако если правда сильно утаивается, то неминуемый конфликт, хоть и позже, но накрывает с удвоенной силой, сметая на своем пути все самое ценное: слишком сильны бывают разочарования от правды, вскрывшейся вдруг, внезапно и утаенной очень давно.

Очень важно честно говорить о том, что происходит, что мы думаем или чувствуем. Часто мы предполагаем, особенно в отношении близких людей, что они должны знать, угадывать, что мы хотим, что мы чувствуем, в чем мы нуждаемся. Ведь они же близкие, они должны нас знать, как свои пять пальцев! Наши близкие действительно могут иметь какие-то соображения на этот счет, и они могут быть даже близки к истине, но пока мы ясно не скажем «я сейчас расстроен, потому что...» или «я сейчас раздражаюсь, потому что...», наши близкие не могут быть уверены, что правильно нас понимают. Или они могут понять, что мы расстроены, но не понять, из-за чего это происходит. А если они не знают, в чем проблема, у них очень мало шансов нам помочь. Наши близкие могут переживать по этому поводу и терзаться чувством вины из-за того, что они могли стать причиной того, что с нами происходит. Пока мы не говорим о том, что с нами происходит, близкие люди могут блуждать в фантазиях о том, что причинами плохого настроения может быть что угодно: от родового проклятья до внезапного смертельного диагноза, включая неосторожно сказанное слов или необдуманный поступок. Часто молчание в плохом настроении воспринимается другими близкими как нарочное молчание: «мол, вы виноваты, вот вы и угадывайте, что со мной происходит». И это большая западня для каждого из участников ситуации: угадать невозможно, а сказать правду не приходит в голову!

Искренне говоря о том, что мы чувствуем и думаем, мы делаем все от нас зависящее для развития отношений.

Сообщать правдивую информацию не всегда легко, особенно, если мы не честны сами с собой. Но сообщить правду – это еще не все. Необходимо быть уверенным в том, что ваш собеседник правильно понял ее. В этом заключается еще одно правило конструктивного общения – уметь говорить на одном языке с собеседником. Для этого можно использовать «парафраз» (повторение последних слов собеседника для уточнения, правильно то ли имел ввиду партнер) или задавать уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что?..», «Я услышал, что ты… Это действительно так?»

Когда мы сами не отдаем себе отчет в том, что происходит, и когда мы не находимся на одной волне с собеседником, могут происходить диалоги, подобные тому, который происходит регулярно у одной супружеской пары, которая пришла как-то на консультирование.

Муж, которому было очень важно проводить больше времени с женой, методично выговаривал ей по поводу того, что ему не нравятся ее подруги и ее работа. В то же время жена воспринимала критику ее подруг и работы как критику ее самой, как то, что муж ее не одобряет. В ответ на его слова она начинала возмущенно отстаивать достоинства своих друзей и значимость своей работы. Муж это воспринимал как то, что жене важнее проводить время с другими людьми и в другом месте, нежели с ним, и тоже обижался. Муж был уверен, что жена должна понять, что он имеет в виду, и потому считал свою обиду обоснованной.

Однако, если бы он сразу сказал ей простую фразу «Я хочу проводить больше времени с тобой», конфликт мог и не произойти!

 

 

Правило 29. Разбирайтесь с проблемой, а не с человеком.

 

 

Есть большая разница между тем, что человек делает, и чем человек является. Когда мы говорим: «Тебе не надоело терпеть этот бардак в твоей комнате?», мы осуждаем человека. Когда мы говорим: «Пожалуйста, наведи порядок в своей комнате», мы предлагаем решение проблемы.

 

Tags: Мои книжки, Управление судьбой
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments