Nina Rubshtein (rubstein) wrote,
Nina Rubshtein
rubstein

Category:

О чем нельзя говорить детям

Текст моей сестры.

Оригинал взят у anna_paulsen в post
На ФБ появилась ссылка на прекрасную статью об интимности родителей и детей, и мне захотелось подчеркнуть кое-какие моменты, в частности, почему такая близкая "дружба" с ребенком является насилием.
Когда вы посвящаете ребенка в подробности своей личной жизни, вы делаете ребенка:
- соучастником вашей личной жизни
- делите с ним ответственность за хранение ваших секретов
- по факту предлагаете ему "держать свечку" и тем самым нарушаете границы вашей и его интимности
- вашим костылем, когда у вас не хватает своей собственной самоподдержки
- неценным без той роли, которую вы ему предлагаете ("если я тебя не поддерживаю, значит я никто или не нужен")

Ребенок вынужден принимать ваше приглашение, по скольку своего жизненного опыта и своей собственной самоподдержки недостаточно, чтобы отказаться от роли третьего в отношениях между вами и другими людьми, от роли психотерапевта и от роли человека, несущего ответственность за хранение ваших секретов. Те дети, у которых достаточно самоподдержки, в подростковом возрасте вполне могут сказать своим родителям: я не твой муж\жена\психолог\мама и т.п., но я таких случаев встречала за свою жизнь всего два.

В последствие для таких детей становится нормальным принимать участие в различного рода треугольниках, быть в этих ролях и считать себя виноватым, если в отношениях двух других людей что-то не складывается, или ответственным за душевное благополучие других людей, то есть все время попадать в угол, где стоит помойное ведро, в которое сливается та ответственность, которую не хотят на себя брать другие люди. Третий - лишний. Это хорошее правило. И оно хорошо не для того, чтобы третьего оттолкнуть, а для того, чтобы не навешивать на третьего ответственность за то, к чему он отношения не имеет. Это правило оберегает того самого третьего. Измены, поиск внешнего врага, неумение брать на себя ответственность за свою жизнь, а так же взятие на себя ответственности за жизнь другого человека, страх одиночества, неосознавание собственной ценности в отношениях с другими людьми - это частое следствие того, что человек привык жить в треугольнике еще в родительской семье. Там, где появляется третий, нарушаются границы.

В терапии роль этого самого угла, или ведра, играет психотерапевт, и его задачей является как раз не брать на себя ответственность за то, что происходит между клиентом и теми людьми, с которых он состоит в отношениях. Это очень нелегкая работа - соглашаться быть третим лишним, чтобы на эту роль не попадали близкие клиента, и возвращать все время ответственность своему клиенту, который в силу многолетней привычки бессознательно пытается на кого-то другого ее переложить. Ребенку такая роль просто не под силу. Терапевт учится все время своей практики, осознанно, он сделал выбор этим заниматься, он "подписал контракт" сидеть в этом углу, он взял на себя ответственность за безопасность, конфиденциальность и охрану границ. Ребенок же осознанного выбора не делал и таких контрактов не подписывал. И именно с этой точки зрения приглашение ребенка на роль своего духовника  является насилием.
Этот и другие вопросы мы решаем на группе "Архитектура моих отношений"

Tags: Дети, Насилие, Отношения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments