Category: дети

вина по рождению

Некоторые люди, сколько бы не работали над собой или не ходили на терапию, неизменно остаются в процессе поиска виноватых, заваливаясь время от времени то в одну крайность, то в другую: "я смертельно виноват, поэтому я досотин сильнейшего наказания (смерти)", или "ты смертельно виноват, такой, как ты есть, ты не имеешь права на существование".

Обычно, такие люди обращаются на прием по нескольким показаниям:
- невозможность построить долгосрочные отношения с людьми
- психосоматика, в том числе онкологическая, аутоимунные заболевания
- аффективные расстройства личности
- суицидальные попытки
- наркомания и алкоголизм

Некоторые из них, не смотря на тяжесть своего страдания, могут достичь больших успехов в самых разных делах, но ценой постоянного риска оказаться снова в одной из этих двух ям, потому что каждый шаг вперед связан с встречей с собственным несовершенством, то есть, с возможностью снова оказаться не достаточно хорошим, смертельно виноватым или встретиться с сильнейшим отвержением.

Процесс перехода из одной крайности в другую является таким вечным двигателем, где одна крайность неизменно стимулирует другую: "если я ошибаюсь, я ничтожество, никто не имеет права так ошибаться, все люди, которые совершают ошибки, должны быть изменены или уничтожены (хотя бы морально), и я сейчас вам расскажу как, ...ой, блядь, я ошибся, я ничтожество, я должен выработать систему, как не ошибаться, и эту систему должны принять все вокруг меня, чтобы никто так не ошибался, как я, и сейчас я всем расскажу про эту правильную систему". Ну и так далее по кругу.

Почему обычный терапевтический процесс, связанный с безусловным принятием и поддержкой, не работает в этом случае? Потому что, если работа на поддержку и принятие не приносит результата, значит мы имеем дело не с простым нарциссическим нарушением, а с так называемой виной по рождению: "я виноват в том, что я родился", а не "я виноват в том, что я несовершенен".

Эту вину ребенок прихватывает от значимых взрослых, когда они, день за днем, говорят или ведут себя таким образом, чтобы дать понять ребенку, что он виноват в их страданиях. Например, мать, которой дается тяжело воспитание детей, говорит о том, что она всем пожертвовала ради детей, что она несчастна из-за того, что кого-то послушалась и родила, не сделала аборт. Или старший ребенок, на которого сложили все обязанности по воспитанию младших, в результате чего он было лишен собственной самореализации, счастья в личной жизни, вообще свободы в широком смысле слова, являясь служебным лицом для удовлетворения нужд своих родителей, и так и прожил с родителями всю жизнь, будучи этим слугой, и при этом испытывая вину перед родителями за то, что он не так хорош, как младший, а потому не оправдывает их ожиданий, и в результате, не заслуживает любви, о чем он проективно транслирует младшим "это вы не заслуживаете любви, вы не достаточно хороши для меня и родителей".

Особенность вины по рождению в том, что она передается по наследству из поколения в поколение. Так мать, обвиняющая своих детей в том, что они родились, сама была "плохим ребенком", выполняющим служебную роль для своих родителей, а те в свою очередь - разочарованием своих родителей, и так далее. Соответственно, дети продолжают транслировать это послание даже если не своим детям, то младшим членам семьи.

Выход из этого разрушительного паттерна достигается только при здоровой конфронтации этой вины.
Важно пояснить, что есть нездоровая конфронтация вины, которая не только ничего не меняет, но продолжает усугублять этот же процесс - возвращение вины: когда обвиненный обвиняет предков, что они сами виноваты, сами принимали решения, и сами пусть страдают. Это не исцеляет, вина по-прежнему остается в семейной системе и кочует во внутреннем процессе самого человека, перескакивая с объекта на объект, как горячая картошка.

При здоровой конфронтации вина утилизируется:
Никто из нас не виноват в том, что мы страдаем.
Я сострадаю тому, что тебе довелось пережить.
Лучшее, что я могу делать - это любить тебя так, как я умею.
Я не могу пожертвовать собой и своей жизнью, чтобы стать каналом для утилизации твоего гнева и разочарования, твоего страха и страдания. Потому что я достоин жизни на Земле и быть собой так же, как и ты.


Защитите детей от себя

Собираясь обзаводиться детьми или уже воспитывая детей большинство вменяемых родителей больше всего озабочены темой защиты детей от всего, что есть в этом мире опасного или потенциально опасного. На родительских страхах создано немало бизнесов, тогда как самая страшная, на мой взгляд, опасность исходит от самих родителей.

Родители и все семейное окружение являются для ребенка моделью планеты со всеми ее законами, ресурсами и ограничениями. И все свое детство до начала подростковой сепарации детская психика впитывает все, что происходит в семье как непреложное законодательство, записывая все нюансы и детали мимо ума прямо в тело.

Весь остальной мир до подросткового возраста для ребенка выглядит более опасным и менее внушающим доверие, чем семья, а потому он лишен защиты от негативного багажа, который он набирает в семье – перед семьей он полностью беззащитен.

В первую очередь под негативным багажом я имею ввиду семейные паттерны и сценарии, которые члены семьи транслируют ребенку, модели поведения и способы коммуникаций, ценности и правила жизни, ведущие к плохим отношениям в семье, болезням и бедности.

Большинство любящих родителей убеждены, что одного только их желания дать ребенку все самое лучшее достаточно, чтобы уберечь его от жизненных тягот, однако именно это желание очень часто является основной причиной всех нарушений в психике, поведении и адаптации ребенка в социуме.

Сильно «любящий» родитель, оберегая ребенка от жизненных трудностей, транслирует ему «мир опасен, ты не справишься с ним, я все сделаю за тебя, тебе не нужно вступать с ним в контакт» - и ребенок не может адаптироваться к решению жизненных задач и остается беспомощным перед ними.

Очень заботливый родитель конкурирует со всеми остальными членами семьи за то, кто лучше позаботится о ребенке, транслируя ему «у тебя должен быть один авторитет – я, все остальные люди не стоят твоего внимания» - и лишает ребенка возможности сформировать навыки взаимодействия со сложной социальной иерархией и групповыми правилами взаимоотношений.

Это только два из десятков примеров разрушительных трансляций. Все трудности в супружеских отношениях, специфическое отношение к противоположному и своему полу, отношения к самым разным социальным институтам и законам, способы решения жизненных задач, отношение к здоровью, учебе, профессии, домашнему хозяйству и абсолютно всему в жизни, все собственные проблемы родители передают детям, не замечая этого и полагая, что воспитание – это объяснение.

Воспитание, прежде всего, это – личный пример. И если вы хотите защитить ребенка от пагубных семейных программ и разрушительных сценариев, то первая задача любого родителя – это разобраться с тем, что он транслирует своему ребенку.

Есть три способа обнаружить собственные бессознательные трансляции.

1. Интеллектуальный. Проанализируйте собственные правила жизни: каковы ваши ценности? Что в жизни главное? Как должна общаться муж и жена? Родители и дети? Где брать средства к существованию? Как общаться с более или менее влиятельными людьми, чем вы сами? Задайте себе эти и многие другие вопросы и – внимание! – проверьте: делаете ли вы сами все это, действуете ли вы в жизни так, как вы описали? Или ваше поведение противоречит тому, что вы декларируете? Ребенок скопирует с вас не то, что вы говорите и думаете, а то, что вы делаете. И если вы обнаружили отличия – опишите, что вы транслируете на самом деле.
2. Поведенческий. Наблюдайте за своим поведением, свидетелем которого является ваш ребенок: что вы сообщаете ему о мире своим поведением, не словами? Представьте, что ваш ребенок – это кинокамера, которая снимает абсолютно все, что видит и слышит, и складывает в долговременный архив памяти, который формирует его личность. Ни одна деталь не будет пропущена. Какое кино видит ваш ребенок? Он примет его за норму! И если ваша жизни деструктивна, то здоровые варианты жизни для него будут неестественны, «не родными», «не семейными».
3. Зеркальный. Понаблюдайте за поведением вашего ребенка. Что из того, что он делает и говорит, он взял от членов семьи? Что именно он усваивает из семьи, судя по его поведению? Ребенок будет полностью повторять все семейные сценарии, которые он впитал, и по его поведению вы увидите, что именно вы ему транслируете.

Родительство – это работа над самим собой, а не над ребенком. Ребенок просто живет, и, если вы способны воспитывать самих себя, избавляясь от вредных привычек, нездоровых сценариев поведения и непродуктивных способов жить, ваш ребенок просто переймет от вас то, кем вы являетесь.

Как начать новую жизнь с понедельника?

В выходные дни у многих людей появляется время подумать о своей жизни и вдруг понять, что «живу я неправильно, бегу куда-то, делаю массу ненужных вещей, о себе забыл/а, мечты в тумбочке, пора ж начать новую жизнь с понедельника!»
И если бы это было так легко, то каждый понедельник мы бы получали совершенно обновленное общество. В чем же проблема с понедельниками? Может нужно выбрать другой день недели?

Давайте начнем со среды - с той самой среды, которая нас формирует.
Первыми людьми, создающими нашу окружающую среду, являются наши родители. От них мы узнаем, как что называется, что хорошо, а что плохо, как следует жить и к чему стремиться. Очень много лет мы усваиваем эти нормы, и только тогда, когда накапливаем своего личного жизненного опыта, показывающего разные противоречия между тем, что сказали мама и папа и тем, что реально в жизни происходит, мы начинаем сначала задавать вопросы, а затем и бурно протестовать, одеваясь как клоуны, уходя из дома, заводя друзей, от которых у мамы с папой волосы встают дыбом. И это называется «подростковая сепарация» (отделение от родителей). И вот в этот момент многим кажется, что началась новая жизнь.

Увы. Если бы все было так легко, то каждый четверг мы просыпались бы .. ну, вы понимаете. Но просыпаемся мы с тяжелыми после юношеского отрыва головами, только теперь нас раздирают внутренние конфликты, в которых мы не понимаем, как же все-таки правильно жить: бунт уже не выглядит таким уж привлекательным, но и родительские истины кажутся трухлявым и пыльным багажом без ручки. И мы не можем так просто от них избавиться, поскольку, как кажется, в них есть что-то основательное, надежное и в чем-то … безопасное.

Большинство людей проживает в этом конфликте всю жизнь, пытаясь от понедельника к понедельнику начать новую жизнь, но она быстро оказывается все тем же фаберже, только в профиль: мы совершаем попытки выглядеть «приличными гражданами», доводящие до омерзительной скуки и уныния, чередуя их с попытками начать все делать по-своему, оборачивающиеся неоправданными рисками и горой наломанных дров.

Проблема в том, что новая жизнь не начинается до тех пор, пока нам кажется, что кто-то или что-то может нам гарантировать счастье и безопасность, как это когда-то делали родители. Реальная подростковая сепарация заканчивается только тогда, когда внутри себя мы принимаем тот факт, что закончилось не только то детство, в котором мама и папа приносили домой вкусняшки и игрушки, и рассказывали, каким вы должны быть человеком, но и тогда, когда вы смогли осознать и принять тот факт, что вы в принципе никому, ни в чем и никогда не подотчетны в самом масштабном смысле этого слова: вы сами являетесь собственным учителем, критиком, советчиком и тем, кто в вас верит. И никто не может вас наказать круче, чем вы сами. Именно поэтому и нет смысла подчиняться чьим-то правилам.

Я не имею ввиду отказ подчиняться, например, требованиям начальства на работе. До тех пор, пока вас бесит начальник – вы еще не сепарировались, вы все тот же подросток, который протестует против родительских правил, только теперь родителем назначен начальник. Работа – это ваш контракт на то, что выполняя определенные требования, вы получаете вознаграждение, и протестуя против начальника, вы попросту нарушаете контракт.
Я не имею ввиду отказ подчиняться законодательству, поскольку и законодательство является таким же точно контрактом, в котором вы соглашаетесь вести себя уважительно по отношению к другим людям, получая взамен свое право на уважение других к вам. То, что этот контракт часто и многими нарушается не является основанием его отвергать, ибо он служить единственным регулятором для тех, кто не в состоянии отличить добро от зла в своем сердце.

Нет. Истинная свобода не в том, чтобы возмущаться против чьих-то правил. Она в том, чтобы признать, что никто в мире, кроме вас, не знает, как вам правильно жить, как избежать ошибок и провалов, где точно лежат жизненные призы и какой жизненный путь выбрать.

Как только вы до глубины души это осознаете, вы остаетесь один на один с собой и жизнью. И не все выдерживают это испытание. Именно поэтому так трудно начать действительно новую жизнь. Но если вам удастся пережить этот кризис и выйти из него обновленными, вы просто закатываете рукава и начинаете строить нечто, на что вы вдохновлены. Вы не ищете для этого указаний, вы делаете то, что получится, экспериментируя, как ребенок в песочнице, с той лишь разницей, что вы готовы справляться со всеми ошибками и неудачами на этом пути, не ища себе оправданий или утешений, не обвиняя в этом ни себя, ни других, а лишь исследуя, как устроен этот мир именно для вас.

Это все, безусловно, философия, а что делать практически? Значит ли это, что нужно отказаться от уроков и справочников, житейского опыта мудрых и профессиональных советов более опытных коллег?
Нет!
Начните всё проверять.
Первая проверка любого обучения и советов – это проверка сердцем: соответствует ли это вашим ценностям?
Вторая проверка – проверка умом: какие у вас есть основания доверять разумности рекомендаций этого человека? Делает ли он сам то, о чем он говорит? Какие его результаты в этой области?
Третья проверка – проверка опытом. Сделайте то, что вам предлагают (после того, как вы проверили сердцем и умом) и посмотрите, что получится. Вероятнее всего, какая-то часть рекомендации сработает, а какая-то нет. Возможно, вам придется креативно приспособить совет к своей личной ситуации, адаптировать – и это правильно и нужно делать всякий раз!
И после проверки опытом сделайте выводы: что работает именно ДЛЯ ВАС. Это и будет вашей личной мудростью, вашим личным путем, и вашей новой жизнью.

про инфантильных людей

Многие люди в глубине души больше всего желают, чтобы окружающие относились к ним, как к маленьким детям: их промахи и ошибки воспринимали как детскую шалость и, в худшем случае могли ласково пожурить, а в лучшем - вообще не заметить, что кто-то рядом сделал немыслимую х..фигню; а к их малейшим позитивным изменениям относились как к величайшим подвигам героев всех времен. Однако, именно такое отношение к людям, родительское умилительное снисхождение, есть самое неуважительное отношение к человеку и потенциалу его духа.
У большинства из нас не было инициации, когда мы осознанно прощались с ролью розового младенца и раз и навсегда принимали на себя мужество и ответственность быть взрослым человеком, и одни из нас носят тоску и боль бесконечного сожаления об утраченной беззаботности и жажды вечной материнской любви, а другие изо всех сил делают вид, что детство не кончилось.

Очень многие люди, не умеющие определять собственные потребности и ЯСНО их обозначать для других, склонны обвинять других в том, что их подавляют и заставляют жить по их правилам. И это основные признаки, по которым можно определить инфантильного человека - он НЕ ЗНАЕТ себя и ОБВИНЯЕТ в этом других. Тогда другие для него - злобные тираны, а он - жертва.

Любовь психологического младенца - это "я хочу тебя жрать, ты очень вкусный, ты мне очень нравишься". И если вы сопротивляетесь, то он очень сильно удивляется: "Как??! Ты же мне нравишься! Как ТЕБЕ может не нравится то, что ты мне нравишься? Разве тебе не нужна МОЯ любовь? КАК?"
То, что он вас жрет, для него не очевидно, поскольку для него существуют только его потребности: ему вкусно - значит все должны радоваться, что ему вкусно. То есть, когда это грудничок - это естественно для его возраста, а вот когда 30-40 летние мужчины и женщины - это задержка психического развития.

У меня две причины не любить инфантильных людей.
Во-первых, мне неприятно, что они отнимают время у тех, кто занят делом. Когда это свои собственные дети в детском возрасте - это одно, а когда это недоразвитые взрослые - это совсем другое. И если даже собственные дети могут сильно утомить, то что говорить о чужих взрослых.
Во-вторых, мне человечество как вид жальче, чем отдельных людей, потому что если эра инфантилизма продолжится еще хоть сколько-нибудь мало лет, мы погубим климат на этой планете и друг друга. У нас очень ясный дедлайн по экологии - Гольфстрим уже разрушен, Арктика растаяла, а мы занимаемся выяснением своих самооценок на международном уровне, и кто чего больше достоин, убивая себя и планету. И этот международный кризис отражает то, что происходит в головах большинства людей: безответственность и распущенность.
У меня есть дочь, и если моя жизнь уже наполовину почти прожита по стандартным меркам, то ей еще жить, и мне бы хотелось, чтобы она и ее будущие дети смогли на этой планете жить хорошо. Поэтому мне не все равно, кто их окружает и не все равно, что происходит с планетой.

Психологические дети мастурбируют на свои потребности и чувства: "Ах, у меня чувства, и вы все должны об этом знать!"
Если они немного подрастают, они обучаются понимать, что у других точно такая же свобода есть, и что для того, чтобы их чувства учитывали, им придется учитывать чувства других. Но, поскольку им эта мысль всё еще трудна для переваривания, они начинают торговаться "сначала ты мне уступи, а потом, так и быть, я тебе", и контролировать, чтобы не дай бог партнёр не позволил себе выйти за рамки этого контракта ни на миллиметр. То есть, детский сад продолжается.
Если им всё-таки удаётся повзрослеть, они начинают понимать, что их чувства - это исключительно их личное дело, и они не предназначены для использования их в манипуляциях окружающим миром. Их назначение - ориентация в мире, а не воздействие на мир.
И тогда придется выбирать другой способ взаимодействовать с людьми - поступать с другими так, как они хотят, чтобы поступали с ними самими; быстро разбираться в том, доступна ли другому такая организация отношений, как сотрудничество, и делать вывод, продолжать ли контакт; самому принимать решение отказаться от контакта, если он не питателен, а не вынуждать другого себя отвергать; самому справляться со своими эмоциями, а не вынуждать других себя приводить в чувство, то есть самому себя регулировать; и многое другое.

Можно побудить изменить свое поведение только того, кому это выгодно, для кого новое поведение питательно и приносит очевидную пользу. Если изменение поведения не дает никакого преимущества, а является просто затратой ресурсов, никто никогда меняться не станет. И здесь не работает идея, что, мол, для человека просто не очевидна польза, поэтому он не меняет своего поведения. Если она ему не очевидна, значит он еще не нуждается в этих изменениях.

Каждый из нас проходит жизненные уроки, из которых можно сделать два выбора: путь мудрости или путь ненависти, созидания себя или отвращения к миру.
Личная сила приходит только с мудростью, когда в очередном испытании вашей воли, нервов, чувств, интеллекта, ваших физических сил, вы делаете выбор - преодолеть, поступить по новому, освоить эту силу, принять этот вызов и стать достойным этого вызова. Тогда вы получаете Дар силы: новый взгляд на мир, более объёмный, и бОльшие возможности и ресурсы в своём распоряжении для реализации своего творчества. И вместе с ними - еще бОльшую ответственность за свои слова и действия.

Ответственность выражается не в том, что вы заковываете себя в панцирь "правильного человека, который всегда поступает идеально взвешенно, этично и красиво", а в том, что вы принимаете следствия своих действий без ропота: это второй дар ваших испытаний, когда вы научаетесь принимать законно-следственные связи этого мира без индульгенций на тему, что этого не должно было случиться.
Делай, что должно и будь, что будет.



про инфантилов

Многие люди в глубине души больше всего желают, чтобы окружающие относились к ним, как к маленьким детям: их промахи и ошибки воспринимали как детскую шалость и, в худшем случае могли ласково пожурить, а в лучшем - вообще не заметить, что кто-то рядом сделал немыслимую х..фигню; а к их малейшим позитивным изменениям относились как к величайшим подвигам героев всех времен. Однако, именно такое отношение к людям, родительское умилительное снисхождение, есть самое неуважительное отношение к человеку и потенциалу его духа.

У большинства из нас не было инициации, когда мы осознанно прощались с ролью розового младенца и раз и навсегда принимали на себя мужество и ответственность быть взрослым человеком, и одни из нас носят тоску и боль бесконечного сожаления об утраченной беззаботности и жажды вечной материнской любви, а другие изо всех сил делают вид, что детство не кончилось.

Любовь психологического младенца - это "я хочу тебя жрать, ты очень вкусный, ты мне очень нравишься". И если вы сопротивляетесь, то он очень сильно удивляется: "Как??! Ты же мне нравишься! Как ТЕБЕ может не нравится то, что ты мне нравишься? Разве тебе не нужна МОЯ любовь? КАК?"

То, что он вас жрет, для него не очевидно, поскольку для него существуют только его потребности: ему вкусно - значит все должны радоваться, что ему вкусно. То есть, когда это грудничок - это естественно для его возраста, а вот когда 30-40 летние мужчины и женщины - это задержка психического развития.

Три работающих способа отделаться от человека, который вас пытается употребить:
1. Сообщить ему, что вы глупы, некомпетентны, бессильны и бесполезны для него. То есть, несъедобны.
2. Завалить его своей пользой, чтобы его вырвало - быстро, объёмно, активно. Отравится - больше никогда не захочет обращаться к вам за помощью.
3. Не отвечать на сообщения и звонки, не вступать ни в какие отношения с ним или диалоги.

Очень многие люди, не умеющие определять собственные потребности и ЯСНО их обозначать для других, склонны обвинять других в том, что их подавляют и заставляют жить по их правилам. И это основные признаки, по которым можно определить инфантильного человека - он НЕ ЗНАЕТ себя и ОБВИНЯЕТ в этом других. Тогда другие для него - злобные тираны, а он - жертва.

Психологические дети мастурбируют на свои потребности и чувства: "Ах, у меня чувства, и вы все должны об этом знать!"
Если они немного подрастают, они обучаются понимать, что у других точно такая же свобода есть, и что для того, чтобы их чувства учитывали, им придется учитывать чувства других. Но, поскольку им эта мысль всё еще трудна для переваривания, они начинают торговаться "сначала ты мне уступи, а потом, так и быть, я тебе", и контролировать, чтобы не дай бог партнёр не позволил себе выйти за рамки этого контракта ни на миллиметр. То есть, детский сад продолжается.

Если им всё-таки удаётся повзрослеть, они начинают понимать, что их чувства - это исключительно их личное дело, и они не предназначены для использования их в манипуляциях окружающим миром. Их назначение - ориентация в мире, а не воздействие на мир.
И тогда придется выбирать другой способ взаимодействовать с людьми - поступать с другими так, как они хотят, чтобы поступали с ними самими; быстро разбираться в том, доступна ли другому такая организация отношений, как сотрудничество, и делать вывод, продолжать ли контакт; самому принимать решение отказаться от контакта, если он не питателен, а не вынуждать другого себя отвергать; самому справляться со своими эмоциями, а не вынуждать других себя приводить в чувство, то есть самому себя регулировать; и многое другое.

У меня две причины не любить инфантильных людей.
Во-первых, мне неприятно, что они отнимают время у тех, кто занят делом. Когда это свои собственные дети в детском возрасте - это одно, а когда это недоразвитые взрослые - это совсем другое. И если даже собственные дети могут сильно утомить, то что говорить о чужих взрослых.
Во-вторых, мне человечество как вид жальче, чем отдельных людей, потому что если эра инфантилизма продолжится еще хоть сколько-нибудь мало лет, мы погубим климат на этой планете и друг друга. У нас очень ясный дедлайн по экологии - Гольфстрим уже разрушен, Арктика растаяла, а мы занимаемся выяснением своих самооценок на международном уровне, и кто чего больше достоин, убивая себя и планету. И этот международный кризис отражает то, что происходит в головах большинства людей: безответственность и распущенность.
У меня есть дочь, и если моя жизнь уже наполовину почти прожита по стандартным меркам, то ей еще жить, и мне бы хотелось, чтобы она и ее будущие дети смогли на этой планете жить хорошо. Поэтому мне не все равно, кто их окружает и не все равно, что происходит с планетой.

желание иметь детей

Желание иметь детей или страх иметь детей - тема серьезнейших переживаний большого числа мужчин и женщин.
Просто очень, очень значимая. До такой степени, что рушатся отношения в парах из-за этой темы: один очень хочет, другой очень боится. Одни люди не могут иметь детей, и очень страдают от этого, другие, что бы они не делали, как бы не предохранялись, все время зачинают и встают перед жестоким выбором - рожать или делать аборт.
Я сочувствую и тем, и другим, посольку не свободна ни от этого желания, ни от этого страха.

Самые тяжелые переживания в этой теме - нравственные переживания: нормально ли бояться, нормально ли не хотеть детей, нормально ли не любить детей, страх обидеть партнера, страх перед обществом выглядеть неполноценным, если у вас нет детей, и так далее.
На все эти переживания я хочу сказать: НОРМАЛЬНО.
Чтобы облегчить себе жизнь, просто примите, что это все нормально. Не все могут и хотят детей. И не все могут их иметь.

Но есть еще один аспект. Я не знаю, есть ли нечто подобное у мужчин, но женское желание иметь детей, если отбросить все идеи об этом, описанные выше, усиливается каждый месяц в связи с гормональными изменениями, и для некоторых женщин оно вообще трудно переносимо - так колбасит. И это не зависит от того, есть ли у нее дети или их нет. Многим женщинам кажется, что оно должно отпустить, если ребенок уже есть. И те женщины, у которых нет детей и/или они не могут их иметь, думают, что им стало бы легче, если бы они поставили себе галочку и родили ребенка.
Как бы не так.
Это - гормоны.
И бывает, что они так захватывают мозг, что женщина может себя обнаружить уже беременной в ситуации, когда это несовместимо ни с ее образом жизни, ни с ее планами, ни с возможностями.
Поэтому, вторую вещь, которую необходимо принять - что ваша природа вас будет испытывать весь тот период, когда вы будете способны к зачатию.

И если вы оба эти аспекта (биологический и социальный) отложите в сторону, тогда вы можете посмотреть на свою жизнь и честно себе ответить: вписывается ли ребенок в вашу жизнь и есть ли у вас ресурсы физические и материальные, чтобы он вписался, учитывая, что жизненные обстоятельства могут сложиться так, что вам самой, одной, придется растить ребенка. В жизни всякое бывает.

И высока вероятность, что вам придется принимать это решение многократно, так часто, как вас будут захватывать все эти переживания. А так же вполне может быть, что в разные моменты жизни вы примете разные решения.
Главное - чтобы оно было максимально осознанным.
Потому что фарш невозможно провернуть назад. И обратно не рассосется.



сепарация

Очень многие люди не понимают разницы между хорошими поддерживающими отношениями и слиянием. В слиянии вы назначаете другого ответственным за ваши состояния и чувства и, если вам не нравится, какие чувства у вас вызывают его действия, вы непременно требуете его изменить его поведение, чтобы не чувствовать этих чувств, пытаясь, таким образом, регулировать его, контролировать, то есть нести ответственность за его поведение. И то же самое, когда вам нравится, какие чувства он у вас вызывает - тогда вы стараетесь вести себя так, чтобы он стал для вас поставщиком этих положительных чувств и влиять на него своим поведением, чтобы поставка не прекращалась.
Это отношения по типу "мама и младенец", между которыми еще нет границ двух отдельных организмов.

Если вы два отдельных взрослых человека, то вам может нравиться или не нравиться то, что делает другой, и в зависимости от этого вы выбираете ту или иную дистанцию (приближаетесь или удаляетесь), не ожидая, что он станет вести себя иначе. Вы сами регулируете свои переживания и что с ними делать, и у вас нет нужды влиять на другого, чтобы он менялся.
Отношения в таком варианте - это изменение дистанции, танец, где каждый свободен исполнять свои па, и если двоим нравится, что за танец между ними получается, если этот танец обогащает каждого, питает, развивает, не только приятными своими сторонами, но и неожиданными и в чем-то неприятными, каждый из такой пары ищет баланс не за счет того, что он другого в своем понятии "ставит на ноги", а за счет того, что каждый сам находит свой баланс.

В слиянии самый ходовой инструмент - это манипуляции "я сделаю/скажу нечто, чтобы повлиять на его ум и его действия в отношении меня". В здоровых отношениях нет задачи влиять на ум и действия другого, вы просто живете свою жизнь рядом с другим.
Для тех, кто привык жить в слиянии, отсутствие вот этого паттерна взаимного намеренного влияния друг на друга воспринимается как изоляция, как отсутствие отношений. В нем не понятно - как это "не думать о том, что обо мне думает другой". В нем невозможно отпустить контроль над мозгом другого, ведь он же "управляет" вашим состоянием! Надо ж проконтролировать!

Если вы сами управляете своим состоянием вне зависимости от поступков другого, тогда появляется граница и пространство МЕЖДУ. И вот в этот момент появляется возможность смотреть, что происходит МЕЖДУ людьми, а не внутри их представлений и фантазий. Но до тех пор, пока границы нет, ни увидеть это пространство, ни начать в нем взаимодействовать невозможно.
В здоровом виде формирование границ - это ответственность родителя, его задача - постепенно по мере взросления лишать ребенка возможности опираться на себя, на родителя.

Проблема формирования границ возникает в тех случаях, когда а) родитель отталкивает от себя ребенка слишком рано или слишком интенсивно б) когда не отталкивает.
Если ребенок лишается опоры на родителя в тех сферах и вопросах, которые он уже может решать самостоятельно - это здраво для него. Если ребенок при этом пытается все равно держаться за родителя, то, как бы это жестко не звучало, родитель должен быть неприступным. Иначе граница не сформируется. Даже если цена этой неприступности - злость ребенка и отвержение его вами. Тут стоит задать себе вопрос, если вы родитель: я хочу, чтобы это существо решало проблемы моей самооценки и заботилось обо мне или я хочу, чтобы оно прожило свою собственную отдельную счастливую жизнь?
Ваш ребенок не сможет построить здоровых отношений с другими, если он будет зависеть от вас в том, что сам может делать самостоятельно, а вы будете зависеть от него.

Как повзрослеть

Многие люди в глубине души больше всего желают, чтобы окружающие относились к ним, как к маленьким детям: их промахи и ошибки воспринимали как детскую шалость и, в худшем случае могли ласково пожурить, а в лучшем - вообще не заметить, что кто-то рядом сделал немыслимую х..фигню; а к их малейшим позитивным изменениям относились как к величайшим подвигам героев всех времен.

Однако, именно такое отношение к людям, родительское умилительное снисхождение, есть самое неуважительное отношение к человеку и потенциалу его духа.

У большинства из нас не было инициации, когда мы осознанно прощались с ролью розового младенца и раз и навсегда принимали на себя мужество и ответственность быть взрослым человеком, и одни из нас носят тоску и боль бесконечного сожаления об утраченной беззаботности и жажды вечной материнской любви, а другие изо всех сил делают вид, что детство не кончилось.

10 октября в 20.00 вебинар "Инициация: как повзрослеть и стать магом собственной реальности"
Записываться здесь http://rubstein.com/vebinary.html