Category: психология

Как не проспать жизнь и не перекладывать ответственность на других?



Как не прожить жизнь в иллюзиях? Как не перебрасывать на других те задачи, которые вы должны решать самостоятельно? Как не растратить жизнь впустую?
Смотрите отрывок из психологической игры для женщин "5 шагов к личной Силе: секреты старой скво" и узнайте, в чем проявляется осознанное и счастливое женское существование.
Хотите сыграть в игру и узнать больше секретов Навиньи?
Это можно сделать здесь https://vk.com/vigorwoman

Пора бросать курить

Друзья, я продолжаю отправлять старые курсы на пенсию, так, например, курс по работе с зависимостями уходит навсегда, я не буду его перезаписывать, так как прекращаю работу с людьми на тему глубокой саморегуляции, больше ухожу в бизнес. И по этому случаю мы решили сделать прощальную распродажу курса почти в три раза дешевле (за 5900 вместо 14900).
Курс "Пора бросать курить" - это мой самый первый он-лайн курс.
История его рождения была связана с тем, что я узнала, что, оказывается, у любимого человека аллергия на табачный дым, а я курю. Я знала, что просто так силой воли я курить не брошу, что под этой вредной привычкой лежит целый пласт не сделанной работы по саморегуляции и мне придется включиться в эту работу и отрегулировать себя, и это будет не просто. И чтобы мне было легче пережить откаты, через несколько месяцев после этого решения я набрала группу и, рассказывая участникам о том, что такое саморегуляция, как отрегулировать свои эмоциональные состояния, чтобы не нужно было их закуривать, заедать, забивать информационным мусором и зависать на эмоциональных триггерах, я отрегулировала сама себя.
Мне было нелегко, так как курение подавляло гнев, грусть и помогало игнорировать то, что мне не по силам, и мне пришлось разбираться со всем этим, понемногу сокращая количество сигарет, встречаясь с поднявшейся энергией и учась с ней обращаться.
На это ушло не маленькое время, но опыт удался - всё, что я рассказываю на этом курсе, помогло мне самой, и я горжусь этим опытом. Я уже продолжительное время не курю и, главное - мне не хочется, даже если я испытываю сильные эмоции.
На курсе занимаются люди с эмоциональной и пищевой зависимостью, трудоголики и курильщики. Если вы хотите научиться проживать свои эмоциональные состояния так, чтобы вас не рвало на части от них - вам сюда.


Стиль публичного общения

До меня часто долетают гневные тирады на тему, насколько больны я и Ольга Юрковская, в связи с нашими агрессивными резкими текстами, полными ядовитых слов, и что к нам как к психологам только дебил ("интернетный кролик", как мне сказали сегодня, простите мои дорогие читатели, что я транслирую вам, как вас обозвали) пойдет учиться.

Давайте разложим по полочкам. То, что мы больны на всю голову (Оля, прости за вольный стиль) - это точно. Мы больны свободой выражать себя в публичном пространстве так, как считаем нужным. Вот это стопудов. А вот почему мы считаем нужным выражаться резко и агрессивно - это уже вопрос отдельный.

Во-первых, агрессия в самовыражении бывает нескольких видов:
- аффективный выброс человека, который не в состоянии подобрать слова, и его бесит, что он не может добиться согласия от других людей со своими идеями, желаниями, требованиями;
- интеллектуализированный яд, завуалированный под заботу и доброжелательность, но вызванный намерением зацепить собеседника и продемонстрировать свое превосходство;
- намеренный эпатаж, обусловленный желанием вызвать максимальный резонанс.

Может, Оля бы добавила что-то еще от себя, но я вот занимаюсь третьим. Мне кажется, она тоже. И, судя по растущему количеству подписчиков, нам это удается все лучше и лучше. В настоящий момент суммарно по всем соцсетям у меня уже более 80 000 без покупки ботов и платного трафика, ибо я холодную аудиторию не люблю, потому что ей нужно каждый раз рассказывать все сначала и объяснять то, что я уже сто раз объясняла.

Безусловно, я очень цинична. Чистая правда. Излишняя юношеская наивность, благодаря большому количеству граблей, переродилась в едкий цинизм. Доктор Хаус - мой любимый персонаж, но мне до него далеко по искусству говорить прямо, я еще только учусь.
И я хорошо отношусь к собственной агрессии, ибо умею ею пользоваться по делу, а потому не подавляю ее, чтобы не навредить своему здоровью, а трансформирую в творческий процесс.

Перейдем к пункту второму, что к нам нельзя как к психологам. Конечно, к нам нельзя, как к психологам прийти на консультацию или на терапию, потому что мы не ведем психологических консультаций и психотерапии, мы обе ведем вебинары и он-лайн курсы, и ОЧЕНЬ РЕДКО - индивидуальный коучинг по маркетингу, продвижению и другим бизнес-задачам.
Именно потому, что мы не хотим вести психологическое консультирование и терапию, мы задрали цены повыше, чтобы не было соблазна обращаться. Всех, желающих получить психологические консультации, я отправляю к другим специалистам. Мне не интересно вести психологические консультации. Это слишком тяжелая для моей ранимой циничной души работа. А вот коучинг - это я с удовольствием, и делаю я это блестяще. Большинство клиентов просветлевают через 15 минут, остальные 35 сидят и думают, что бы еще такое спросить, поскольку вопросы уже кончились. Надо бы цену повысить.

Хорошие психологи так себя не ведут, как мы. Они стараются писать очень нейтральные по эмоциональности тексты, очень аккуратные, толерантные, и даже если они каких-то людей не любят, то в текстах демонстрируют чудеса благожелательности, потому что для них крайне важно создавать о себе благоприятное впечатление, никого не ранить, чтобы люди могли без опаски приходить к ним на прием, и вообще, у них другие ценности: они людей берегут, а мы тренируем.

Мы так не делаем, как они, потому что мы не психологи, мы агрессивные, можно сказать, спортивные, тренеры. Мы тренируем в учениках (которые к этому готовы! младенцам с шаткой психикой у нас делать нечего!) устойчивость, силу, ловкость, чувство юмора, прогрессивный настрой, чтобы реализовывать мечты, а так же навыки, необходимые для того, чтобы спокойно выдерживать большие нагрузки, агрессивное воздействие среды в случае активного роста. А когда люди активно растут - они сталкиваются с очень агрессивной средой, так что мы просто обучаем в этом выживать.

Поэтому наши агрессивные эпатажные тексты служат нам для нескольких задач:
- отвадить людей, которым нужны психологи и психотерапевты (коллеги-психологи, вы должны ценить наш такой широкий жест, потому что если бы мы хотели работать психологами и психотерапевтами, уверяю, вам бы стало нечего кушать).
- привлечь людей, которые готовы быстро и активно расти, потому что нам нужны результаты наших учеников. Результат ученика - лучшая реклама, не правда ли?
- И ГЛАВНОЕ - проблематизация!

Мы - ПРОБЛЕМАТИЗАТОРЫ. И это - осознанный выбор. Мы любим говорить о социальных проблемах громко, ясно, резко, иногда гротескно, чтобы видно и слышно было далеко. И вот эта часть - проблематизация - это веление души. Ибо те проблемы, про которые мы громко и агрессивно голосим, настолько сильно тянут человечество назад, что на это невозможно спокойно смотреть. По крайней мере, нам. И, к счастью, нашим ученикам, не таким агрессивным как мы (они у нас зайчики и мы их любим), которые используют наши методики, стратегии и упражнения для наработки навыков и реализуют свои мечты, совершенствуя себя и мир вокруг себя.

И последнее. Почему мы считаем нормальным послать на три буквы или обозвать идиотом человека, который ведет себя бестактно на наших страницах или распускает о нас сплетни? Потому что мы считаем, что взрослый половозрелый человек, не научившийся тактичному общению, достоин именно такой реакции. Ибо простота хуже воровства.
Цивилизованный человек априори относится уважительно к чужому пространству, даже если это крошечный кусок виртуальной сети, а его хозяин говорит возмутительные вещи. А нецивилизованный достоин разговора на своем родном языке.
Если вы заходите к нам уважительно – мы отвечаем вам тем же. Мы сами относимся уважительно к чужому пространству и ожидаем такого же отношения к себе.
Спасибо за внимание.

Что такое "самоподдержка"

Как вырабатывать навык самоподдержки, почему мы этого не умеем, как именно психологи этому учат.


Центральная вещь, которой занимаются все психологи с большинством своих клиентов – это обучение и развитие навыков самоподдержки, поскольку это умение является ключевым для формирования огромного количества самых разных навыков, необходимых для счастливой, здоровой и успешной жизни.

В идеале это умение должно было бы перейти к каждому ребенку от его родителей в нежном возрасте, но у большинства из нас этого не было, так как наши родители сами не умели себя поддерживать.

Что значит «поддерживать себя»?
Распространенная и упрощенная версия, под которой часто понимают самоподдержку – это «Кто молодец? Я молодец!». Это самый простой и легкий способ самоподдержки: почему бы не порадоваться себе, когда действительно молодец?
Однако, даже этот вариант многим людям не доступен, поскольку в культуру отношений с самим собой вложен родителями с детства постулат о том, что себя хвалить некрасиво, хвастаться некрасиво, надо быть скромным. И ради родительской любви дети, в чьих семьях были приняты такие правила, обучились игнорировать свои успехи, отказались присваивать свои достижения, радоваться им и встраивать их плоды в свою жизнь.

Collapse )

Профессиональное выгорание психологов. Статья и свежее видео

Выгорание, нервное истощение, хронический стресс - это одно и то же. И есть ситуативные триггеры для выгорания, а есть люди, склонные к выгоранию. Когда и ситуация, и человек предрасположены к выгоранию, тогда вообще все плохо. Потому что именно оно является причиной возникновения огромного спектра заболеваний, про которые врачи разводят руками.
Нервное истощение - это перерасход эмоциональных и интеллектуальных ресурсов вследствии постоянной реальной или травматической необходимости их расходовать. Понятно, что берутся они не из воздуха, а из организма. Поэтому страдает тело.
Collapse )



Самый простой способ выбрать себе психолога

Психолог – это человек, которому вы будете доверять больше, чем маме и любимому человеку, больше, чем самым закадычным друзьям, и поэтому на первом месте при выборе психолога встают его человеческие качества.
Для каждого человека список этих качеств будет разным, поэтому вам необходимо создать собственный список человеческих качеств, благодаря которым вы будете человеку доверять.
На самом деле, нужно составить два списка качеств:
1.    Какие качества вызывают у меня доверие к человеку
2.    Какие качества вызывают у меня недоверие и желание взять большую дистанцию.
Дальше опишите, как вы поймете, по каким признакам или действиям, что такие качества у человека есть или их нет.

Понятно, что если вы человека не знаете вообще, то вы и не увидите проявление этих качеств, поэтому, для начала нужно составить «список подозреваемых», которых вы будете проверять на наличие этих качеств.
Составьте список психологов по простым критериям, которые подходят лично вам: где принимает (очно или по скайпу – как вам больше нравится), сколько стоит, какое образование, какие отзывы, и обязательно – как выглядит! Он должен быть вам симпатичен. Про отзывы отмечу отдельно: смотрите, что за люди оставляют эти отзывы  - нравятся ли вам эти люди, можете ли вы доверять их мнению.

После того, как вы составили список психологов, посмотрите их сайты и личные страницы в соцсетях, и, методом вычеркивания «слабого звена» (кто из них нравится вам меньше всего), сократите список до минимально возможного для вас.
Если останется одна кандидатура – запишитесь на пробный прием, пообщайтесь и постарайтесь определить, подходит он вам или нет: возникает доверие или нет. Если вы хотите что-то узнать о психологе и его ценностях, что вы не нашли на его сайте и личных страницах – спросите у него прямо, чтобы определиться. И не спешите сделать сразу вывод, дождитесь послевкусия, через день-два послушайте себя: хочется ли вам продолжать или нет.

В тот момент, когда вы будете шерстить интернет и определяться, кто из психологов вам нравится, опирайтесь на свою интуицию и другие чувства. Хорошо, если у психолога есть видео, чтобы вы посмотрели на него в динамике. Обычно, у хороших психологов есть какие-то видеозаписи, выложенные бесплатно, но, если нет бесплатных – не жалейте денег, чтобы купить платную запись, поскольку в этом случае, так же, как и на пробной консультации, вы платите еще не за помощь, а, главным образом, за обучение разбираться в людях: кто вам подходит, а кто нет. И это стоит того.

Если же у вас в минимальном списке все-таки осталось несколько кандидатов, то, возможно, придется сходить к каждому из них на платную консультацию, чтобы выбрать, поскольку ничто не заменит вам личного общения. В конечном итоге, главным инструментом выбора является ваше чувствование: походит – не подходит.

Очень многие люди начинают выбирать по степени знаменитости или по методу, в котором работает психолог. Это плохие критерии! Если человек вам не подходит по-человечески, то ни его регалии, ни метод ситуацию не спасут. И наоборот, если вам подходит человек, то, поверьте, вам подойдет любой метод, каким бы он ни работал.

Помните, что психолог не может и не должен быть эталоном или идеалом по всем статьям. Во-первых, таких нет, во-вторых, его собственные несовершенства помогут вам проще относиться к своим несовершенствам. Поэтому не ищите идеал, а так же, не стоит ожидать от психолога идеальных действий. В любом случае, с любым психологом все решения по поводу вашей жизни будете принимать вы сами, и главное – чтобы вам подошло, как этот специалист будет вам помогать разложить вашу ситуацию, в которой вы будете принимать решения.


про инфантильных людей

Многие люди в глубине души больше всего желают, чтобы окружающие относились к ним, как к маленьким детям: их промахи и ошибки воспринимали как детскую шалость и, в худшем случае могли ласково пожурить, а в лучшем - вообще не заметить, что кто-то рядом сделал немыслимую х..фигню; а к их малейшим позитивным изменениям относились как к величайшим подвигам героев всех времен. Однако, именно такое отношение к людям, родительское умилительное снисхождение, есть самое неуважительное отношение к человеку и потенциалу его духа.
У большинства из нас не было инициации, когда мы осознанно прощались с ролью розового младенца и раз и навсегда принимали на себя мужество и ответственность быть взрослым человеком, и одни из нас носят тоску и боль бесконечного сожаления об утраченной беззаботности и жажды вечной материнской любви, а другие изо всех сил делают вид, что детство не кончилось.

Очень многие люди, не умеющие определять собственные потребности и ЯСНО их обозначать для других, склонны обвинять других в том, что их подавляют и заставляют жить по их правилам. И это основные признаки, по которым можно определить инфантильного человека - он НЕ ЗНАЕТ себя и ОБВИНЯЕТ в этом других. Тогда другие для него - злобные тираны, а он - жертва.

Любовь психологического младенца - это "я хочу тебя жрать, ты очень вкусный, ты мне очень нравишься". И если вы сопротивляетесь, то он очень сильно удивляется: "Как??! Ты же мне нравишься! Как ТЕБЕ может не нравится то, что ты мне нравишься? Разве тебе не нужна МОЯ любовь? КАК?"
То, что он вас жрет, для него не очевидно, поскольку для него существуют только его потребности: ему вкусно - значит все должны радоваться, что ему вкусно. То есть, когда это грудничок - это естественно для его возраста, а вот когда 30-40 летние мужчины и женщины - это задержка психического развития.

У меня две причины не любить инфантильных людей.
Во-первых, мне неприятно, что они отнимают время у тех, кто занят делом. Когда это свои собственные дети в детском возрасте - это одно, а когда это недоразвитые взрослые - это совсем другое. И если даже собственные дети могут сильно утомить, то что говорить о чужих взрослых.
Во-вторых, мне человечество как вид жальче, чем отдельных людей, потому что если эра инфантилизма продолжится еще хоть сколько-нибудь мало лет, мы погубим климат на этой планете и друг друга. У нас очень ясный дедлайн по экологии - Гольфстрим уже разрушен, Арктика растаяла, а мы занимаемся выяснением своих самооценок на международном уровне, и кто чего больше достоин, убивая себя и планету. И этот международный кризис отражает то, что происходит в головах большинства людей: безответственность и распущенность.
У меня есть дочь, и если моя жизнь уже наполовину почти прожита по стандартным меркам, то ей еще жить, и мне бы хотелось, чтобы она и ее будущие дети смогли на этой планете жить хорошо. Поэтому мне не все равно, кто их окружает и не все равно, что происходит с планетой.

Психологические дети мастурбируют на свои потребности и чувства: "Ах, у меня чувства, и вы все должны об этом знать!"
Если они немного подрастают, они обучаются понимать, что у других точно такая же свобода есть, и что для того, чтобы их чувства учитывали, им придется учитывать чувства других. Но, поскольку им эта мысль всё еще трудна для переваривания, они начинают торговаться "сначала ты мне уступи, а потом, так и быть, я тебе", и контролировать, чтобы не дай бог партнёр не позволил себе выйти за рамки этого контракта ни на миллиметр. То есть, детский сад продолжается.
Если им всё-таки удаётся повзрослеть, они начинают понимать, что их чувства - это исключительно их личное дело, и они не предназначены для использования их в манипуляциях окружающим миром. Их назначение - ориентация в мире, а не воздействие на мир.
И тогда придется выбирать другой способ взаимодействовать с людьми - поступать с другими так, как они хотят, чтобы поступали с ними самими; быстро разбираться в том, доступна ли другому такая организация отношений, как сотрудничество, и делать вывод, продолжать ли контакт; самому принимать решение отказаться от контакта, если он не питателен, а не вынуждать другого себя отвергать; самому справляться со своими эмоциями, а не вынуждать других себя приводить в чувство, то есть самому себя регулировать; и многое другое.

Можно побудить изменить свое поведение только того, кому это выгодно, для кого новое поведение питательно и приносит очевидную пользу. Если изменение поведения не дает никакого преимущества, а является просто затратой ресурсов, никто никогда меняться не станет. И здесь не работает идея, что, мол, для человека просто не очевидна польза, поэтому он не меняет своего поведения. Если она ему не очевидна, значит он еще не нуждается в этих изменениях.

Каждый из нас проходит жизненные уроки, из которых можно сделать два выбора: путь мудрости или путь ненависти, созидания себя или отвращения к миру.
Личная сила приходит только с мудростью, когда в очередном испытании вашей воли, нервов, чувств, интеллекта, ваших физических сил, вы делаете выбор - преодолеть, поступить по новому, освоить эту силу, принять этот вызов и стать достойным этого вызова. Тогда вы получаете Дар силы: новый взгляд на мир, более объёмный, и бОльшие возможности и ресурсы в своём распоряжении для реализации своего творчества. И вместе с ними - еще бОльшую ответственность за свои слова и действия.

Ответственность выражается не в том, что вы заковываете себя в панцирь "правильного человека, который всегда поступает идеально взвешенно, этично и красиво", а в том, что вы принимаете следствия своих действий без ропота: это второй дар ваших испытаний, когда вы научаетесь принимать законно-следственные связи этого мира без индульгенций на тему, что этого не должно было случиться.
Делай, что должно и будь, что будет.



Психологини

На днях случилась у френдессы дискуссия на тему сериала "Психологини", в которой коллеги массово плевались, обкладывая оскорблениями и авторов сериала, и все сериалы и тв в целом.

Меня поражает узость мировоззрения коллег, оценивающих индустрию тв-развлечений с точки зрения своих собственных шкурных интересов, и абсолютно игнорирующих всю остальную окружающую реальность.

Безусловно, психологи там показаны самые что ни на есть рядовые. И, главное, показаны абсолютно правдиво: именно так ведет себя, так работает и так живет примерно 85% отечественных психологинь, получивших базовое психологическое образование, примерно 70% тех, кто продолжил свое образование в тех или иных направлениях психотерапии, и примерно 50% опытных психотерапевтов.

Конечно, коллеги бы очень хотели, чтобы кино про них снимали такое, чтобы зритель цокал языком и говорил "вах, какие великие люди! какую пользу они приносят человечеству, и вот прям щас я побежал искать в газете телефон психолога, записываться на прием и скорее-скорее решать свои проблемы".

Да вы с дуба рухнули, господа психологи.

Во-первых, посмотрите на зрителя, для которого снимается сериал. Этот зритель реального крутого психотерапевта в жизни никогда не видел, поскольку реальный живой психотерапевт просто в другой вселенной живет. Зато кого они насмотрелись вокруг себя - это школьных и детсадовских психологов, hr-ов и шизотериков, ведущих тренингов личностного роста - именно таких, как в сериале. Таких в их среде - валом. Неудачниц, закончивших психфак, морочащих голову себе и людям о том, что, дескать вот теперь-то они круто все в жизни понимают, а на деле все, что они могут - это разговаривать на своем птичьем языке, индульгировать и рассказывать друг другу "упражнения".
Вот таких психологов зритель видел много. И такое кино ему очень понятно.

Ваше великое искусство, коллеги, обычному человеку не понять, ибо связь между тем "почему мой муж мне изменяет" и рассаживанием субличностей на стульях для обычного человека не только не очевидна, но является чистой шизой. И если вы думали, что такое кино, как, например, "In Treatment" (в русской адаптации "Без свидетелей") прольет ясности на вашу профессию и вызовет к вам уважение - то вы очень далеко оторвались от народа и давно перестали представлять себя со стороны. Об этом говорит тот факт, например, что "Без свидетелей", не смотря на кропотливую работу авторов (с основным автором я знакома лично и не раз обсуждала этот фильм), провалился в  рейтингах зрителей российского тв.

Во-вторых, вы не только далеки от людей, но в принципе ничего не понимаете в законах жанра - у фильма превосходный сценарий, построенный на важнейших проблемах людей, динамично и весело закрученный сюжет, и, БОЛЕЕ ТОГО, проливает свет на то, КАК УСТРОЕНЫ типичные проблемы людей, а так же он вызывает радость и грусть узнавания самих себя, и катарсис от того, как именно эти проблемы решают герои.

В-третьих, кино не служит для того, чтобы создавать вам рекламу. Если вы хотите, чтобы вашей профессии сделали пиар - вы должны делать весомую, грубую и зримую работу, которую видно за версту невооруженным глазом: что было - что стало.
ДОЛЖЕН БЫТЬ ОЩУТИМЫЙ РЕЗУЛЬТАТ.
Например, таким сюжетом мог быть фильм о психологах, работающих на террактах и в горячих точках - там зримо.
И ТО!
Для того, чтобы работа психолога была видна, нужна ИСТОРИЯ ГЕРОЯ, чья жизнь реально изменилась, благодаря помощи психолога, причем, в кратчайшие сроки.
Это еще найти надо и такого психолога, и такого героя, и такую ситуацию, и такой метод. И чтобы было понятно, что он такое сделал, этот психолог, кардинальное, чего не делали или не могли сделать другие люди, что это так сильно повлияло на героя.
Кино - не для вашей рекламы. Кино - для зрителей. Оно не обязано отражать ВАШИ представления о крутизне вашей профессии. Оно отражает то, что есть, ТУ ПРАВДУ, которую видно в обычной жизни обычных людей.

Мне нравится этот сериал. Он позволяет нам всем, психологам, увидеть, КАК РЕАЛЬНО нас видят люди. А они видят именно так. И для того, чтобы они нас видели иначе, мы должны стать другими. И если рожа крива - нечего на зеркало пенять. По крайней мере, до тех пор, пока на психологический факультет может поступить кто угодно - ничего никогда не изменится.

Я начала свое обучение в кино как раз с идеи сделать сериал про психологов. У меня была отличная заявка, ею занимался один из ведущих продюсеров российского кино, но на всех каналах по очереди нам отказали в съемках, потому что мое кино было ориентировано на очень узкую аудиторию. Нам удалось ее немного "расширить" за несколько месяцев творческой работы, но все равно для тв оно не годилось. И сейчас, когда я посмотрела все доступные серии "Психологинь", я хочу сказать съемочной группе "БРАВО!". Вы сделали мне настроение, ребята! Это намного лучше, чем то, что мы делали. Потому что это просто, понятно, живо и по-настоящему. Отличная работа, после которой мне ничуть не жалко своих трудов над своей идеей. И если кто-то из авторов видел мою заявку и взял что-то из нее - я только рада.