Category: семья

Соответствие

Большая часть напряжений в нашей жизни связана с вопросом соответствия: соответствую ли я? Возрасту, статусу, качествам, времени, месту и так далее.

Не так просто, на самом деле, отказаться от темы соответствия, чтобы снять это напряжение. Обычно, практикуют подростковую форму отказа от них: "Я не должен никому и ничему соответствовать", "Я не должен всем нравиться", " Я не должен соответствовать чужим ожиданиям". И это до какой-то степени работает в тот период, когда человек работает с внешними поведенческими привычками.

Однако, есть другой слой - биологический, где соответствие среде "прописано программным кодом" как опция выживания и адаптации в ней. И попытка удалить эту программу чревата разрушением человека, поскольку человек, который не может адаптироваться к среде, попросту не выживет.
Один из экспериментов, помогающих справляться с этим напряжением - это актуализация и осознавание, с каким именно соответствием прямо сейчас связано мое напряжение. Его важно признать, как существенное и ценное, и "отправить погулять".

Например, довольно частая тема напряжения у молодых незамужних женщин - это биологическое соответствие статусу жены и/или матери.
Это не просто социальная установка, это биологический код, который так или иначе поддавливает мозг и влияет на поведение. Находящаяся под этим напряжением женщина (когда оно не осознанно) слабо сфокусирована на ситуации "здесь-и-теперь", например, когда она общается с мужчинами. По сути, ее поведение, эмоции, слова в этот момент являются ее бессознательными попытками сбросить это напряжение, а не являются свободным общением. И в биологической парадигме это напряжение может быть сброшено только в тот момент, когда программа будет реализована - ее признают женой, например.
Именно этим бывает обусловлено манипулятивное и созависимое поведение.

А если у этой женщины есть при этом еще и другие потребности, конфликтующие с этой программой (например, потребность в самореализации), то общаться с ней в принципе становится сложно, поскольку ее поведение становится противоречивым, непоследовательным под влиянием разнонаправленных импульсов.

Если вы узнали себя в этой женщине и хотите с этим разобраться, то первая вещь, которую можно сделать - это начать наблюдать себя и это напряжение: "прямо сейчас в эту минуту на меня давит, что я до сих пор не жена и не мать". Второй шаг - это прямо сейчас и здесь осознать, что в ближайшие сутки, как минимум, эта ситуация не изменится, поэтому можно на сегодня об этом вопросе просто забыть и наслаждаться тем, что есть, или заниматься другим вопросом, например, изучением темы "а с чего я решила, что именно этот человек мне подходит для создания семьи? а действительно ли?" (чтобы потом не кусать локти на эту тему), или заняться вопросами самореализации. Или просто делать то, что прямо сейчас хочется и важно делать. В общем, это и называется - "отпустить".

Эту формулу можно применять в самых разных ситуациях, связанных с темой соответствия.
Если будете экспериментировать с этим упражнением, плиз, поделитесь результатами.

как поступить тёте? кейс

Предлагаю решить этическую задачу.
Семья из трех человек: безработная мать, насильник-отец, 16-летняя дочь. Семья живет на уровне нищеты. Дочь не может учиться, работает, пытаясь из этой нищеты выбраться с надеждой уйти из дома и жить самостоятельно. Родители ее периодически унижают, отбирают заработанные деньги, избивают. Девушка приходит к своей любимой тёте, старшей сестре матери, и просит ее забрать, удочерить.
Как поступить тёте?

АПД. Друзья, спасибо всем за ответы, но, напомню, вопрос не юридический, а именно этический: брать девочку к себе или нет.

искусство желать

BdcXFw4XK3AВчера одна из моих фб-френдесс, Анна Забелоцкая, написала статус, который меня подвиг чуть больше об этом рассказать:
"Как часто приходится слышать о том, что если Вы не дозрели до чего-то , то этого "чего-то" у вас не будет совсем или будет, но недолго. И это правда: если у Вас внутри нет некоторых нужных качеств для притяжения желаемого, то увы, Вы это и не притянете, или притянув, не удержите.
Но есть и другая правда. Даже если Вы дозрели, до развивались, обрели все нужные качества, это еще ничего не значит. Желаемого все равно может не быть.
Это факт. Но почему-то об этом никто не любит говорить."
Collapse )

мужчины и женщины. живые и резиновые

1535551_887305644621839_5421760918391522212_nМой предыдущий текст о том, что любят женщины в мужчинах, вызвал много поддержки у женщин, многие мужчины согласились с тем, что да, в мужчине это - главное, а так же обнаружилась группа женщин, которая решила, что это - бездушный мануал, и группа мужчин, которые сочли простые женские потребности завышенными требованиями к себе.

Девушки, согласитесь, что если вы не любите мужчину, то вам без разницы, насколько он заботлив. Он может быть хорошим другом, но не вызовет у вас ответных чувств и желаний напитать мужчину вкусным борщом, обласкать и поддержать его в его подвигах. Поэтому, без любви всё, о чем я пишу, не имеет никакого смысла. Если женщина всего этого ждет, не отвечая взаимностью, то есть, с желанием использовать мужчину, то и она в ответ будет использована. Все процессы всегда взаимны. Это только на первый взгляд может казаться, что кто-то кого-то пользует. Если копнуть глубже, то в манипулятивных отношениях манипулируют (то есть, слабы, зависимы и требовательны, как дети) оба.

Мужчины, все описанное в том тексте, я много лет делала сама, и для семьи, и для мужа. Это посильная работа даже для женщины: думать, строить коммуникацию, принимать решения, нести ответственность, заботиться и защищать целостность своих отношений и дома, обеспечивать материально.
Если у вас не достаточно для этого ресурса - то сколько на фотоаппарат не пеняй, лицо не изменится.
Как говаривала моя старшая сестра, "с плохими руками замуж не ходят", а с маленьким физиологическим, интеллектуальным и душевным ресурсом ни одной стоящей женщине вы интересны быть не можете.
Это - естественный отбор. Природа, знаете ли.
Так же, как и женщина, способная только брать, для полноценных отношений не годится.
Тут вопрос, достаточно ли вам резиновой женщины, которую можно убрать в шкаф, или вы способны ценить человеческое тепло, поддержку в трудных ситуациях, взаимовыручку и заботу.

"Я сам" - это кризис трехлетнего ребенка. Взрослому человеку очевидно, что он нуждается в других, и ничего противоестественного в этой потребности нет, она заложена в нас самой нашей социальной природой.

Нюанс только в том, чтобы научиться отличать созависимость от сотрудничества.

ПТСР. Жизнь после травмы

10628193_10203762816925701_2568011813531726183_nМногие думают, что психологическая травма - это ойёйёйёй - самое ужасное. Ничего подобного. Мы все переживаем травмы, маленькие или большие, редко или часто, и большинство из нас выживают, социализируются и ведут, в целом, нормальную жизнь. Иначе мы бы все вымерли или морально разложились. Но все, что нас не убило - закалило.

С травмами проблема не в том, что они существуют. Травмы естественны, как гроза, ураган, цунами, землетрясения, пожары и прочие стихийные бедствия. Не делайте из травм фетиш. Они у всех есть.
Вопрос в том, интегрирована травма или нет. То есть, удалось ли ее переварить.

Collapse )

"...и будет счастье!"

А вот что это вы все меня да меня читаете.
А вот почитайте мою сестру-близняшку.
Ищите сходства и различия. С нами все так делают.


Оригинал взят у anna_paulsen в "...и будет счастье!"
Самые тяжелые интроекты (убеждения), которые встречаются при работе с проблемами самоидентификации, это культурные, которые разделяет большие группы людей. Например такие:
"Выйду замуж, и сразу наступит счастье!"
"Окончу институт, и сразу наступит счастье!"
"Заработаю денег, и сразу наступит счастье!"
Обычно, когда кто-то так рассуждает, такие убеждения даже не вызывают удивления, настолько они привычны. И в этом-то вся и опасность. То есть кажется совершенно естественным, что счастье - оно вот такое. Ага, и сразу титры, как бы намекающие, что большего человек и желать не может.
А попробуйте возразить, например "для меня лучше марки собирать, чем замуж выходить". Какая первая реакция будет? Пальцем у виска покрутить.
Отказаться от картинки, которая как бэ, переливаясь рекламными красками, сулит счастье на веке вечныя, это равносильно потере себя, когда такое убеждение впитано с молоком матери. То есть если я не выбираю такой путь, то значит я ноль, никто и ничто. Состояние "никто и ничто" ужасает отсутствием опоры, то есть, если я не знаю, что за роль я играю, то меня как бы и нет. Плюс всеобщее, культурное, коллективное неодобрение, выбивающие последние остатки веры в себя. Ну и чтобы избежать такого переживания, лучше вцепиться  в массово одобряемую сказку и пытаться натянуть ее на свою жизнь. Ничего, что трескается по швам, залатаем и еще раз натянем.


Добавлю отсебятины (Аня не возражает). Вот вы прочитали этот текст. И что? Бегом тренироваться! Иначе все выветрится завтрашним днем.

ассимиляция

Как-то на ГАТЛе я узнала, что посттравма не проходит до тех пор, пока человек не научится переваривать свой опыт.
Дело в том, что в травме (любое неожиданное событие, сильно меняющее образ жизни и картину мира) из-за глыбы опыта организм не в состоянии справиться с его перевариванием в быстром темпе изменений жизни.
Когда я там училась, я была уверена, что нужно вдоль и поперек исходить свой опыт, чтобы его переварить. Отчасти так и есть - нужно на примере тех событий, что уже произошли, научиться переваривать опыт. Но это только первый шаг. Вторая вещь - научиться переваривать события каждого дня.
Долгосрочная регулярная работа с одним и тем же специалистом по сути является тренировочным периодом в жизни, когда терапевт становится тренером по перевариванию опыта.
Третья ступенька - научиться переваривать текущий момент. Сейчас я понимаю, что именно это и имел ввиду Тодд Берли, когда говорил об этом. Несколько лет практики оказалось нужно, чтобы понять его слова.
Обучение этому навыку есть единственная возможность не наступать на одни и те же грабли.

Вот что у нас в центре есть интересного на данный момент для тренировки этих навыков:

28.12.13 Индивидуальный тренинг: "Как зарабатывать тем, что интересно".

подробнее записаться на тренинг
28.12.13 Тренингово - терапевтическая группа «Архитектура моих отношений»

подробнее записаться на тренинг
18.01.14 Арт-тренинг "Уж замуж невтерпеж. Или бабы каются - девки замуж собираются"

подробнее записаться на тренинг
23.01.14 «Здравствуй,это я!»

подробнее записаться на тренинг
11.02.14 Терапевтическая группа "Кризис возраста. Жизнь только начинается."

подробнее записаться на тренинг

страх перемен

balanceПеремены - это вехи эволюции любого масштаба.
Чем меньше мы верим в то, что справимся с переменами, что адаптируемся к ним, тем сильнее страх перемен.
Если в вашей семье перемены воспринимали как катастрофу, а не как естественный ход событий, то вы так же напуганы.
Весь секрет преодоления этого страха - это большое желание справиться, адаптироваться, выйти на новый уровень.

В это невозможно верить или не верить - в то, что у вас получится. Верить можно только в то, что прочувствовано на собственном опыте, а если этот опыт нов - то мы не можем верить в него заранее. Потому что он еще не испытан.

Можно предполагать, что если это случилось с вами, то у вас есть ресурс жить дальше, иди на новый уровень, осваивать то, что раньше не было освоено. Предполагать и опираться на это. Эволюция устроена так, что тот, кто не приспосабливается, не адаптируется, не вырабатывает новые навыки - тот деградирует. Или то, или другое, эволюция не остановима и поэтому не остановимы перемены.

Иллюзия стабильности - вот главный подводный камень. Если мы верим в то, что можно остановиться и быть неизменным или остановить происходящий вокруг процесс, мы начинаем бороться с силами, во много раз превосходящими наши. То, что мы можем - это участвовать в прокладке русла для перемен, выбирая новые ориентиры и вырабатывая в себе новые качества.

С самим фактом неизбежности перемен бывает так трудно смириться, что мы скорее склонны извращать свое мировосприятие, чем включиться в процесс перемен. Мы ищем виноватых в переменах, мы обесцениваем ранее достигнутое, мы ищем причины потери стабильности в себе. Мы искажаем мир, деля его на плохой и хороший, правильный и неправильный вместо того, чтобы включиться в творческий процесс изменений.
Да, они причины перемен и в нас тоже, это правда, поскольку мы так же неизбежно меняемся, как и все вокруг.
А если отказываемся меняться - деградируем.
Часто семьи разрушаются не из-за того, что встретились плохие люди, или кто-то кому-то насолил, а лишь потому, что один человек меняется, а другой старается избегать собственных перемен.
Если же каждый волен меняться, то привязанность и любовь идут не от страха перемен, а в связи с ценностью  этих развивающих отношений. И тогда отношения не разрушаются, а трансформируются в более актуальные и более способствующие развитию обоих или всей семьи, или социума.

Одни из нас во время перемен цепляются за старое, пытаясь его удержать, другие - бегут прочь, в новое с головой, чтобы "перескочить" через трудный этап, когда нас качает между старым и новым.
Первые тратят свои ресурсы не на то, чтобы развить себя, а на то, чтобы подавить в себе желание нового.
Вторые теряют опору и легко могут откатиться назад.
Однако, если не торопиться и позволить этим волнам быть, благодаря этому мы сможем взять из старого все самое нужное и полезное, и понемногу, через пробы и ошибки, обновиться  и смочь встретиться с новым включенными, уверенными, креативными и открытыми.

Страх перемен, в том числе, обусловлен идеей, что мы лучше знаем, куда переменам идти. И тогда одни такие знающие будет насиловать других таких знающих, в борьбе за направление. Лебедь, рак и щука.
Мы не знаем, куда мы развиваемся, но мы можем оставаться чуткими к тому, чтобы направление было созидающим, а не разрушающим.