Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Вероника Хацкевич: плагиат высшего пилотажа

В 2017 году, когда я впервые выложила доказательства того, что Хацкевич плагиатит мои тексты, она попыталась добиться от администрации жж, чтобы мои посты были удалены, так как они оскорбляют ее честь и достоинство. Администрация жж отклонила ее заявление, так как не нашла в моих постах никаких признаков оскорблений ее чести и достоинства. О чем я получила внятное уведомление от администрации ЖЖ "мы отклонили заявление Хацкевич".

Для тех, кто не в курсе всей ситуации, выкладываю здесь все материалы.

Collapse )

Как история рода влияет на жизнь человека

Как на человека, его судьбу и его поступки влияет история его рода и история его страны, и почему так важно знать, понимать и даже чувствовать свою историю? Прежде всего, чтобы уметь понимать поступки свои и чужие и делать здравый гуманный выбор.

Законы человеческой системы и динамики ее развития описаны давно, вы можете найти их в трудах таких психологов, как Якоб Морено, Ирвин Ялом, Курт Левин, Анна Варга и других.

Я в своей работе объединяю знания в области законов групповой динамики, теории систем и теории поля, которые я почерпнула из работы этих специалистов и интегрировала между собой.

История семьи – это история эволюции системы коммуникации, навыков взаимодействия с окружающим миром и навыков саморазвития, то есть, если нарисовать историю семьи и просто описать взаимоотношения между членами семьи и семейные события, то можно увидеть, как поколение за поколением изменялась динамика благополучия семьи по нескольким параметрам: здоровье, богатство, интеллект, общественное признание, безопасность и другие, и как связаны те или иные семейные ценности и отношения со всеми этими событиями. Оказывается, что очень сильно связаны.

Есть простая закономерность: если люди уважают и ценят опыт предков, если они умеют строить здоровые семейные отношения, то их существование в будущем является более благополучным. Если человек «теряет корни» и не способен к семейным отношениям, он теряет вместе с ними и те знания, в первую очередь, которые передаются вместе с эмоциональным интеллектом, накопленным поколениями.

Collapse )

из архива про конкуренцию

Невозможно конкурировать с человеком, неравным вам по статусу. То есть, делать конкурентные поступки, конечно, можно, только нельзя в этом процессе остаться в выигрыше, можно только в одиночестве. Например, если вы - тот, кто уровнем пониже, то конкуренция с начальством приведет к тому, что вас лишат работы. Если вы уровнем повыше, то, конкурируя с младшими, вызовете у них приступы ответной конкуренции или это будет просто глупое избиение младенцев, не делающее вам чести. То есть конкурировать можно только с равным.

Если есть одно место, на которое хотят попасть несколько человек (конкурс, соревнование, соперничество), то конкуренция - это способ прояснить, кто больше достоин этого места. Это может быть вакансия (рабочая, личная и любая другая), место лидера в какой-либо группе. В ясно объявленном соревновании конкуренция не только уместна, но и полезна. Она помогает людям кристаллизовать до ясности свои преимущества, выяснить слабые места и подтянуть их, наметить зону развития.

Когда один человек чувствует себя униженым по сравнению с другим, он начинает конкурировать за более высокий ранг. И вот это очень тонкое место. Есть ранг, на который он реально может претендовать, поскольку есть все условия, которые его в этом поддерживают, а есть ранг, на который его претензии неуместны. Например то, что я часто встречаю в группах: конкуренция за право быть более осведомленным, чем ведущий группы. Или в коллективах: кокуренция за то, чтобы быть более компетентным, чем начальник коллектива. Или в семье: конкуренция за то, чтобы быть законодателем правил в семье. Во всех этих случаях конкуренция неуместна, так как скорее разрушает питательную среду коллектива, чем способствует развитию.
Почему разрушает?
Например, подчиненный докажет, что он - более компетентен, чем его начальник. Что тогда делать всем участникам ситуации? Другим подчиненным становится очевидно, что начальник менее компетентен и тогда - кому и на каких основаниях они должны подчиняться? Начальник, столкнувшись с тем, что подчиненный более компетентен сталкивается с риском потерять свое место. Подчиненный, конкурирующий за компетентность начинает требовать к себе особого отношения, повышения, или претендует на место начальника. Разброд и шатания. Безопасность всего коллектива нарушается, потому что не понятно, каковы теперь правила. Эту же схему можно перенести на любую группу или семью.
Естественно, что начальник, который дорожит своим местом, может сделать несколько разных вещей:
а. Завернуть конкурирующего подчиненного или уволить.
б. Присвоить себе плоды его работы.
в. Предложить подчиненному развить его идею под своим бдительным контролем. что опасно, поскольку удержать контроль над человеком, который уже круче начаьника, сложно.
г. Предложить подчиненному развить его идею и получить от этого плоды, наградив подчиненного. Такую тактику может избрать только такой начальник, который все равно комптентнее этого подчиненного.

Когда один человек объявляет себя в чем-то более лучшим, чем другой. Он может это делать явно или неявно. Например, явно: "я круче тебя по такому-то количественному показателю". Причем, количественный показатель может быть объективным: например, "я старше тебя". Или: "у меня больше денег". Или: "у меня больше достижений". И так далее. И здесь конкурировать ну никак невозможно, поскольку есть ясный количественный показатель, который закрывает конкуренцию как событие.
Другой пример: "я умнее тебя". Очень трудно квалифицируемый показатель. Как это измерить? Тестом на айкью? Прагматичностью? Умение решать задачи? Да! Если мы ставим одинаковые задачи перед обоими конкурентами. Если показатель измерить трудно, тогда начинается нецивилизованная конкурентная борьба, часто использующая тактику унижения соперника.
Неявное объявление: у меня есть вот это.
Когда другой человек слышит это, и у него самого этого нет, он воспринимает эти слова как унижающие себя. И тут начинается новая нецивилизованная конкурентная борьба. Тоже с использованием унижающих средств.

Как конкурировать так, чтобы из этого вышло развивающее сотрудничество, как лидеру модерировать конкуренцию своей команды - на лидерском интенсиве http://www.ourfield.ru/blog/?post=trenerskij-intensiv-lgruppovaya-dinamika-razvitie-gruppy-sinergiya

Что будет на лидерском интенсиве?

Из моего опыта работы с топ-менеджерами и владельцами бизнесов 80% моей работы было связано с обучением лидера выстраиванию системы передачи знаний младшим руководителям, а от младших к подчиненным. Большинство хороших лидеров, обычно, тянут на себе всю работу, не зная, как ее грамотно передавать и контролировать, изматываются и начинают терять силы и желание работать.
Одной из тем работы на тренерском интенсиве будет выстраивание групповой системы, в которой лидер занимается лидерской работой, а не доделывает и переделывает работу своих сотрудников.

Модераторские навыки лидера включают в себя умение четко переключаться самому между разными функциями модератора:
- чувствовать, слышать, видеть каждого
- включаться, организовывать, модерировать
- слышать себя и свои реакции, употреблять их грамотно в процессе
- наблюдать за общим контекстом, включать и использовать его в работу
и другие.

На тренерском интенсиве мы будем обучать участников обходиться с разнопоколенными и разноустроенными группами, выстраивать в пестрой группе целостный общий процесс. Вот что говорит об этом мой ко-тренер по этому проекту Константин Голубев:

"Недавно обсуждали с коллегами вопрос о том, каким образом влияет возраст участников терапевтических или тренинговых групп на групповой процесс. Мой опыт говорит, что учитывать особенности психологии участников разных поколений весьма важно - как минимум, для того, чтобы быть понятным для них, и в целом, для того, чтобы работа была эффективной.
На туре «Перезагрузка», который мы вели с Ниной Рубштейн, разброс возрастов наших прекрасных участниц находился в диапазоне от 24 до 59 лет. В процессе работы, как обычно, было заметно, что сложности участниц различных возрастных групп фокусируются несколько в разных «местах».
Например, люди, которым сейчас около 50 и больше, отличаются тем, что переживают свою жизнь и отношения с глубокой эмоциональной вовлеченностью, ценят чувства, которые есть в их семье и отношениях с партнером. Однако они довольно часто затрудняются выделить свои индивидуальные, не связанные с семьей и отношениями, интересы, потребности и процессы, или, если осознают их, разместить их в пространстве своей жизни.
Особенностью другой возрастной группы – примерно от 29 до 48 лет – является то, что для этих людей характерен довольно высокий индивидуализм, ощущение ценности собственных переживаний и жизни как таковых… Вместе с этим, парадоксальным образом, люди, относящиеся к данной возрастной группе, испытывают сложности в проживании сильных или конфликтных эмоций, их выражении, а также в выстраивании отношений в опоре на свои чувства.
Представители же наиболее «молодой» из возрастных групп, как правило, легко осознают свои переживания и вполне способны, если хотят, выразить их в коммуникации. Затруднения, которые испытывают представители этой группы, относятся скорее к тому, что им сложно сориентироваться на основании каких ценностей, правил и стратегий строить свою жизнь, работу и отношения".

В нашей лидерской программе "Групповая синергия" будем обучать наших учеников, тренеров и руководителей коллективов, как сделать из разношерстной группы единую команду.

Еще можно записаться в эту программу, все подробности здесь http://www.ourfield.ru/blog/?post=trenerskij-intensiv-lgruppovaya-dinamika-razvitie-gruppy-sinergiya

страх перемен

Из архива (июнь 2012)

Оригинал взят у rubstein в страх перемен
balanceПеремены - это вехи эволюции любого масштаба.
Чем меньше мы верим в то, что справимся с переменами, что адаптируемся к ним, тем сильнее страх перемен.
Если в вашей семье перемены воспринимали как катастрофу, а не как естественный ход событий, то вы так же напуганы.
Весь секрет преодоления этого страха - это большое желание справиться, адаптироваться, выйти на новый уровень.

В это невозможно верить или не верить - в то, что у вас получится. Верить можно только в то, что прочувствовано на собственном опыте, а если этот опыт нов - то мы не можем верить в него заранее. Потому что он еще не испытан.

Можно предполагать, что если это случилось с вами, то у вас есть ресурс жить дальше, иди на новый уровень, осваивать то, что раньше не было освоено. Предполагать и опираться на это. Эволюция устроена так, что тот, кто не приспосабливается, не адаптируется, не вырабатывает новые навыки - тот деградирует. Или то, или другое, эволюция не остановима и поэтому не остановимы перемены.

Иллюзия стабильности - вот главный подводный камень. Если мы верим в то, что можно остановиться и быть неизменным или остановить происходящий вокруг процесс, мы начинаем бороться с силами, во много раз превосходящими наши. То, что мы можем - это участвовать в прокладке русла для перемен, выбирая новые ориентиры и вырабатывая в себе новые качества.

С самим фактом неизбежности перемен бывает так трудно смириться, что мы скорее склонны извращать свое мировосприятие, чем включиться в процесс перемен. Мы ищем виноватых в переменах, мы обесцениваем ранее достигнутое, мы ищем причины потери стабильности в себе. Мы искажаем мир, деля его на плохой и хороший, правильный и неправильный вместо того, чтобы включиться в творческий процесс изменений.
Да, они причины перемен и в нас тоже, это правда, поскольку мы так же неизбежно меняемся, как и все вокруг.
А если отказываемся меняться - деградируем.
Часто семьи разрушаются не из-за того, что встретились плохие люди, или кто-то кому-то насолил, а лишь потому, что один человек меняется, а другой старается избегать собственных перемен.
Если же каждый волен меняться, то привязанность и любовь идут не от страха перемен, а в связи с ценностью  этих развивающих отношений. И тогда отношения не разрушаются, а трансформируются в более актуальные и более способствующие развитию обоих или всей семьи, или социума.

Одни из нас во время перемен цепляются за старое, пытаясь его удержать, другие - бегут прочь, в новое с головой, чтобы "перескочить" через трудный этап, когда нас качает между старым и новым.
Первые тратят свои ресурсы не на то, чтобы развить себя, а на то, чтобы подавить в себе желание нового.
Вторые теряют опору и легко могут откатиться назад.
Однако, если не торопиться и позволить этим волнам быть, благодаря этому мы сможем взять из старого все самое нужное и полезное, и понемногу, через пробы и ошибки, обновиться  и смочь встретиться с новым включенными, уверенными, креативными и открытыми.

Страх перемен, в том числе, обусловлен идеей, что мы лучше знаем, куда переменам идти. И тогда одни такие знающие будет насиловать других таких знающих, в борьбе за направление. Лебедь, рак и щука.
Мы не знаем, куда мы развиваемся, но мы можем оставаться чуткими к тому, чтобы направление было созидающим, а не разрушающим.

Соответствие

Большая часть напряжений в нашей жизни связана с вопросом соответствия: соответствую ли я? Возрасту, статусу, качествам, времени, месту и так далее.

Не так просто, на самом деле, отказаться от темы соответствия, чтобы снять это напряжение. Обычно, практикуют подростковую форму отказа от них: "Я не должен никому и ничему соответствовать", "Я не должен всем нравиться", " Я не должен соответствовать чужим ожиданиям". И это до какой-то степени работает в тот период, когда человек работает с внешними поведенческими привычками.

Однако, есть другой слой - биологический, где соответствие среде "прописано программным кодом" как опция выживания и адаптации в ней. И попытка удалить эту программу чревата разрушением человека, поскольку человек, который не может адаптироваться к среде, попросту не выживет.
Один из экспериментов, помогающих справляться с этим напряжением - это актуализация и осознавание, с каким именно соответствием прямо сейчас связано мое напряжение. Его важно признать, как существенное и ценное, и "отправить погулять".

Например, довольно частая тема напряжения у молодых незамужних женщин - это биологическое соответствие статусу жены и/или матери.
Это не просто социальная установка, это биологический код, который так или иначе поддавливает мозг и влияет на поведение. Находящаяся под этим напряжением женщина (когда оно не осознанно) слабо сфокусирована на ситуации "здесь-и-теперь", например, когда она общается с мужчинами. По сути, ее поведение, эмоции, слова в этот момент являются ее бессознательными попытками сбросить это напряжение, а не являются свободным общением. И в биологической парадигме это напряжение может быть сброшено только в тот момент, когда программа будет реализована - ее признают женой, например.
Именно этим бывает обусловлено манипулятивное и созависимое поведение.

А если у этой женщины есть при этом еще и другие потребности, конфликтующие с этой программой (например, потребность в самореализации), то общаться с ней в принципе становится сложно, поскольку ее поведение становится противоречивым, непоследовательным под влиянием разнонаправленных импульсов.

Если вы узнали себя в этой женщине и хотите с этим разобраться, то первая вещь, которую можно сделать - это начать наблюдать себя и это напряжение: "прямо сейчас в эту минуту на меня давит, что я до сих пор не жена и не мать". Второй шаг - это прямо сейчас и здесь осознать, что в ближайшие сутки, как минимум, эта ситуация не изменится, поэтому можно на сегодня об этом вопросе просто забыть и наслаждаться тем, что есть, или заниматься другим вопросом, например, изучением темы "а с чего я решила, что именно этот человек мне подходит для создания семьи? а действительно ли?" (чтобы потом не кусать локти на эту тему), или заняться вопросами самореализации. Или просто делать то, что прямо сейчас хочется и важно делать. В общем, это и называется - "отпустить".

Эту формулу можно применять в самых разных ситуациях, связанных с темой соответствия.
Если будете экспериментировать с этим упражнением, плиз, поделитесь результатами.

как поступить тёте? кейс

Предлагаю решить этическую задачу.
Семья из трех человек: безработная мать, насильник-отец, 16-летняя дочь. Семья живет на уровне нищеты. Дочь не может учиться, работает, пытаясь из этой нищеты выбраться с надеждой уйти из дома и жить самостоятельно. Родители ее периодически унижают, отбирают заработанные деньги, избивают. Девушка приходит к своей любимой тёте, старшей сестре матери, и просит ее забрать, удочерить.
Как поступить тёте?

АПД. Друзья, спасибо всем за ответы, но, напомню, вопрос не юридический, а именно этический: брать девочку к себе или нет.